*** – გიყვარს მშრალი ღვინო? – ჰო, ჩამოყარე.

ბანკში‚ ოპერატორის სარკმელთან დგას მამაკაცი და დიდხანს იქექება‚ რაღაცას ეძებს. – თუ შეიძლება‚ დაუჩქარეთ‚ თქვენ უკან უკვე რიგი დადგა‚ რა გნებავთ‚ ფულის გატანა თუ შემოტანა? – რა თქმა უნდა, გატანა... მაგრამ‚ სად ჯანდაბაში წავიღე პისტოლეტი?!

*** დედამთილი რძალთან მივიდა სახლში და თითი მოუსვა კომოდს‚ კარადას‚ პიანინოს... შემდეგ მტვრიანი თითი ცხვირთან მიუტანა და ეუბნება: – იცი‚ ამაზე გერმანული ანდაზა მახსენდება: „სისუფთავე ჯანმრთელობის საწინდარია“... – მე კიდევ‚ ქართული – „ღორი ყველგან იპოვის ჭ

*** – ალო‚ პატრულია? ორი ხულიგანი ჩემს ქმარს სცემს‚ ჩქარა!.. თუმცა‚ არ არის საჭირო‚ უკვე ჩემი ქმარი სცემს ორივეს...

*** – ისეთი მოსაწყენი იყო‚ მისგან გასაბერი რეზინის ქალიც კი გაიქცა.

*** ტიპი სახინკლეში ძაღლთან ერთად შევიდა... – გინდათ, დაგენიძლავოთ‚ რომ ჩემი ძაღლი ლაპარაკობს... 10 ლარზე? ყველას სიცილი აუტყდა და დაეთანხმნენ. კაცი ძაღლს გამოელაპარაკა... ბევრი ეწვალა‚ მაგრამ, ხმა ვერ ამოაღებინა... დადო დახლზე ათლარიანი და გავიდა. გზაში

მამაკაცი ფეხსაცმელებს ათვალიერებს: – აი ეს ფეხსაცმელი მომეცით 39 ზომა... – კი მაგრამ‚ ბატონო‚ თქვენ 42-ზე ნაკლები არ გაქვთ‚ მოგიჭერთ... – რა თქმა უნდა, მომიჭერს.... მაგრამ, სახლში რომ მივალ‚ ბავშვები ჩხუბობენ‚ ცოლი ბავშვებს სცემს, სიდედრი ჩემს უფხოობაზე ლ

*** ხომალდზე ახალი კაპიტანი დანიშნეს. მისალმების შემდეგ კაპიტანმა გემის ეკიპაჟს სიტყვით მიმართა: – მეზღვაურებო‚ მინდა, ყოველმა თქვენგანმა იცოდეს‚ რომ ეს ხომალდი ჩემი არ არის‚ არც თქვენია‚ ეს ჩვენი ხომალდია... – მაშინ‚ მოდი, გავყიდოთ! – წამოიყვირა ბოლო რიგ

– რა ხდება თქვენთან ახალი და კარგი? – ვაჟი შემეძინა. – გილოცავ‚ ღმერთმა გაგიზარდოს! რა დაარქვი? – ლუდოვიკო. – ლუდოვიკო – რატომ? – იმიტომ‚ რომ მეთოთხმეტეა.

ორი მესამეკურსელი საუბრობს: – ეჰ‚ პირველ კურსზე არც ერთი ლამაზი გოგო არ ჩანს... – ქულები ნახე? წელს მაგარი კონკურსი იყო... მაინცდამაინც ყველა ჭკვიანი მოხვდა...