***
საგიჟეთში ავადმყოფებს გამოუცხადეს‚ ვინც პუტინს მისცემს ხმას, აქედან გავუშვებთო. ყველანი ადგნენ და ხმის მისაცემად გაიქცნენ‚ ერთის გარდა.
– თქვენ რატომ არ წახვედით?
– თქვენ არ გითქვამთ‚ როდის არის არჩევნები...
– ყოჩაღ‚ თქვენ ახლავე გაგიშვებთ!
***
ექიმი:
– რამდენი კილო ხართ?
– 70.
– რამდენი იყო თქვენი მაქსიმალური წონა?
– 80.
– მინიმალური?
– სამი და სამასი.
***
– ელაპარაკე რედაქტორს ჩემი მოთხრობების შესახებ?
– კი. შემოგითვალა‚ პროქტოლოგთან მიდიო...
– რატომ?
– აბა‚ უკან შენ თვითონ ხომ არ შეიტენი?!
***
თვითმფრინავის სალონში სტიუარდესა აცხადებს:
– შემთხვევით თქვენ შორის, ანესთეზიოლოგი ხომ არ არის?
წამოდგა ერთი.
– თუ შეიძლება, წამობრძანდით... – და ერთ მამაკაცთან მიიყვანა‚ რომელიც ჭიქებში კონიაკს ასხამდა.
– რა ხდება‚ თქვენ ვინ ბრძანდებით?
– ქირურგი ვარ, ვერა და ვერ მივეჩვიე ანესთეზიოლოგის გარეშე დალევას...
***
– ექიმო‚ თქვენ რომ მირჩიეთ ქერტლის საწინააღმდეგო შამპუნი ვიყიდე‚ დავიბანე და მთელი თმა დამცვივდა.
– ო‚ მართალია‚ ასეც უნდა ყოფილიყო – არ არის თმა‚ არ არის ქერტლი!
***
ალბათ‚ „გუგლი“ მალე იმ დონეს მიაღწევს‚ რომ ძიებაში ჩაწერ: „სად არის ჩემი ჩუსტი“ და გიპასუხებს: – „საწოლის ქვეშ“.
***
ბილ გეითსმა გადაწყვიტა, ავტომობილების წარმოებაში სცადოს ბედი და გამოუშვა ავტომობილი‚ რომელიც მუხრუჭის პედალზე ფეხის დაჭერისას გეკითხებათ:
„თქვენ ნამდვილად გინდათ, დაამუხრუჭოთ ავტომანქანა?“
***
– თუ შეიძლება‚ „ინვოისი“ გამომიგზავნეთ!
– რა?
– „ინვოისი“ გამომიგზავნეთ!
– რა გამოგიგზავნოთ?!
– კარგი, სახელებით გეტყვი ასოებს: ირაკლი‚ ნათია‚ ვახტანგი‚ ირაკლი‚ სიმონი‚ ირაკლი...
– ეგ ხალხი ვინღაა?!
***
– იცი? ზუკამ ნოუთბუქი მაჩუქა?
– ო‚ მაგარია! და, ახლა მასთან გძინავს?
– საიდან გაიგე?
– მე ნოუთბუქზე გკითხე...
***
სერიოზულ კომპანიას ესაჭიროება UNIX სისტემის მცოდნე დამლაგებელი‚ რომელსაც შეეძლება აღადგინოს კომპიუტერული სისტემა ოფისის დალაგების შემდეგ.
***
– შვილო‚ რომ გეუბნებოდი‚ საღამოს კონკიასავით მოდი-მეთქი‚ 12 საათამდე უნდა მოსულიყავი‚ განა ცალი ფეხსაცმლითა და დაჭმუჭნული კაბით...
***
პატარა გოგონა აფთიაქში შევიდა და ტირილი დაიწყო.
– რატომ ტირი გოგონი? – შეეკითხა აფთიაქარი.
– დედამ წამალი დამაბარა‚ სახელი დამავიწყდა... რაღაც მოკლე სიტყვაა‚ მარტო ის მახსოვს‚ რომ მასში ნივთიერება ჰიდროქსიმიტელამინოტრიფენილაცეტატი შედის.
***
გოგონამ აფთიაქში ჰემოროის სანთლები იყიდა. შემთხვევით მოიხედა და დაინახა‚ მის უკან მამაკაცი დგას‚ რომელმაც შენიშნა‚ რა სანთლებიც იყიდა. გოგონას შერცხვა და გაწითლდა. კაცმა გადაწყვიტა, დაემშვიდებინა:
– არ ინერვიულოთ‚ გოგონი‚ თქვენ ძალიან ლამაზი შანდალი გაქვთ.
***
– გუშინ შეყვარებულთან ერთად ვსეირნობდი და ძალიან ვიჩხუბეთ – ბოზი მიწოდა.
– შენ?
– მე ვუთხარი‚ ცისფერი ხარ-მეთქი.
– იმან?
– იმან თავისი ბისერებიანი ჩანთა ჩამარტყა...
***
– თეატრში ასე წამოსვლა შეიძლება? რატომ არ გაიპარსე?
– როგორ არ გავიპარსე‚ შენ რომ ჩაცმა დაიწყე‚ სწორედ მაშინ დავასრულე გაპარსვა.
***
გათხოვილმა ქალიშვილმა მიხოსთან დაიჩივლა:
– მამი, მიტუა მღალატობს‚ როგო მოვიქცე‚ ოჯახ ხო არ დავანგრევ?..
– შვილო‚ დედაშენს ჰკითხე‚ ემაგის გამოცდილება იმაი უფრო აქვს...
***
კარგად აღზრდილი მამაკაცი არასდროს დააბიჯებს მინიკაბიან გოგონას ფეხზე იმ მიზნით‚ რომ გოგო როგორმე გადაიხაროს.
***
– ბიძია‚ გაიხადე ამსისქე კურტკა‚ დასადგომი ადგილი აღარაა...
– იქნებ, შარვალიც გამეხადა‚ ხელის მოსაკიდებელიც გექნებოდათ...
***
ცოლი კატლეტებს წვავს. სამზარეულოში ქმარი შედის:
– რას შვრები?! ცოტა ცხიმი დაამატე‚ არ მიიწვას!.. გადაბრუნების დროა!.. ჩქარა‚ არ დაგეწვას! მარილი ხომ არ დააკელი?.. ზედმეტი წიწაკა ხომ არ გიქნია?.. თეფში ახლოს მიიტანე‚ ცხიმები არ გადმოისხას გადმოღებისას!..
– რა გჭირს?! – გაუკვირდა ცოლს.
– ახლა ხო ხვდები‚ რა დღეში ვარ, საჭესთან რომ ვარ და გვერდით შენ მიზიხარ?!
***
– სანდრო‚ „კამასუტრა“ შენ აიღე ჩემი მაგიდიდან?
– კი‚ მამა...
– რამე ხომ არ მიგიხატავს?
– კი...
– ჰოდა‚ წამოდი ახლა და დედაშენის გამოკვანძვაში დამეხმარე...
***
დააკვირდით‚ რა ხდება‚ როდესაც ქალების აბანოში მამაკაცი შედის – ქალები მდუღარეს ასხამენ; როდესაც ქალი შედის მამაკაცების აბანოში‚ მამაკაცები პატივისცემით და გახარებული ხვდებიან... ეს ყველაფერი კი კიდევ ერთხელ ამტკიცებს‚ რომ მამაკაცები გაცილებით კეთილები არიან‚ ვიდრე ქალები.
***
– თქვენ ისე ხშირად შემოდიხართ ჩემს გვერდზე‚ რომ ან ჩემი ქმრის საყვარელი ხართ‚ ან – ჩემი საყვარლის ცოლი...
***
ოჯახში მყუდროება და მშვიდობა რომ შეინარჩუნო‚ აუცილებელია სიყვარული‚ ერთგულება‚ გაგება‚ პატივისცემა... და‚ რა თქმა უნდა‚ ორი კომპიუტერი.