***
გეოგრაფიის მასწავლებელი კლინიკაში მიდის.
– რა გაწუხებთ? – ეკითხება ექიმი.
– ფეხი.
– სად?
– ქუსლიდან ჩრდილო-აღმოსავლეთით.
***
– უკაცრავად‚ ტუალეტი სად გაქვთ?
– კორიდორის ბოლოში‚ მარცხენა ბოლო კარი.
– გაზეთი გაქვთ?
– რა გაზეთი‚ ტუალეტის ქაღალდი იქ დევს.
– არა‚ გაზეთი თუ გაქვთ?
– არ გვაქვს, ბატონო!
– კარგი‚ მაშინ, შამპუნს ან ბალზამს წავიკითხავ.
***
– ო‚ რა სულელი ვიყავი‚ შენ რომ ცოლად წამოგყევი!
– მე კი, ისეთი შეყვარებული‚ რომ ვერ შეგამჩნიე...
***
კლასიკურია ის ნაწარმოები‚ რომლის წაკითხვის სურვილი ყველას აქვს‚ მაგრამ წაკითხვა არავის უნდა.
***
წარწერა ჭიშკარზე:
„ძაღლი ადამიანის მეგობარია! მაგრამ, არა ყველასი!“
***
– წარმოგიდგენია? „ფეისბუქზე“ ვნახე‚ ამერიკის ჯუნგლებში ველური ტომი აღმოუჩენიათ‚ თურმე პირველყოფილებივით ცხოვრობენ...
– როგორ‚ ინტერნეტიც არ აქვთ?
– არა‚ ახლა‚ მასეთი ველურებიც არ იქნებიან...
***
ყველა ადამიანში ცხოვრობს ავატარი: დალევ ორ ჭიქას და ძალიან კეთილი ხდები‚ თანაც, გგონია‚ რომ ყველაზე დიდი და ძლიერი ხარ.
***
– ო‚ ლიკა‚ სად დაიკარგე‚ რამდენი ხანია, არ მინახიხარ... ისე‚ სულ არ შეცვლილხარ... წამოდი...
– შენთან არსადაც არ წამოვალ...
– ოჰო! შეცვლილხარ...
***
– ალო‚ პოლიციაა?
– დიახ.
– თქვენგან გამოიქცა სექსუალური მანიაკი?
– დიახ‚ დიახ‚ ჩვენგან...
– არ ინერვიულოთ‚ ხვალ დაგიბრუნებთ...
***
– სადღაც წავიკითხე‚ რომ აღმოსავლეთში ქალებს აქლემებში ცვლიან‚ ხან ცხენებში‚ ზოგჯერ ვირებშიც კი...
– რა ველურობაა... მაგარი ავტომობილი რომ იყოს‚ კიდევ ჰო...
***
– რაღაც‚ ბოლო დროს შენი ქმარი ძალიან შეიცვალა: ის ავადმყოფური იერი საერთოდ გაუქრა‚ შეივსო‚ მხიარული‚ მოძრავი‚ ენერგიული გახდა... თმაც კი გაუხშირდა...
– ჰო... ძაღლი მოგვიკვდა‚ ჩვენი ლორდი... ჰოდა, მის საჭმელს ხომ არ გადავყრიდით...
***
– როგორ გამხდარხარ‚ ახალი დიეტაა?
– ჰო‚ – სტაფილო‚ ჭარხალი‚ კარტოფილი...
– მოხარშული‚ უმარილოდ?
– არა‚ ვთხრიდი...
***
ბუნებამ ქალს არ მისცა ფიზიკური ძალა და ამიტომ ის სრულყოფილად დაეუფლა ფსიქოლოგიური ძალადობის ხელოვნებას.
***
ჩამოყალიბდა ასოციაცია „უსაფრთხო სექსი“. მისი წევრები მოითხოვენ, აირბაგის გარდა‚ მანქანაში აუცილებლად იყოს ლეიბი და დამცავი გადასაფარებელი...
***
– ბები‚ 500 ლარი მომეცი და პენსიიდან დაგიბრუნებ.
– ეჰ‚ შვილო‚ შენს პენსიამდე მე ვერ მივაღწევ.
– ჩემი კი არა, შენი პენსიიდან‚ ბებო!
***
მამაკაცური ერთგულება: უკვე მესამედაა დაქორწინებული და საყვარელი კი ისევ ის პირველი ჰყავს.
***
იალტის კონფერენცია. სამი მოკავშირე სახელმწიფოს მეთაურთა შეხვედრა. ჩერჩილი‚ რუზველტი და სტალინი საუბრობენ‚ თან კონიაკს მიირთმევენ. რუზველტი იღებს ვერცხლის პორტსიგარს‚ რომელზეც ოქროს ძაფითაა ამოტვიფრული: „თ. რუზველტს – მეგობრებისგან‚ 40 წლისთავის აღსანიშნავად“. კოლეგებს გაუმასპინძლდა. მოწიეს‚ გადაკრეს‚ ისაუბრეს; ახლა ჩერჩილმა ამოიღო ვერცხლის მოოქრული პორტსიგარი‚ ლალებით შემკული‚ წარწერით: – „სერ უ. ჩერჩილს – მისი უდიდებულესობის, მეფე გიორგისგან‚ სამეფოს წინაშე დამსახურებისთვის“. შემდეგ სტალინი იღებს ზურმუხტით ინკუსტრირებულ, მასიური ოქროს პორტსიგარს‚ რომელზეც ბრილიანტებით აწერია: „ა. ს. პუშკინს – თავადი ვიაზემსკისგან“.
***
როდესაც ქალი სასწორზე დგება‚ აუცილებლად მუცელს შეისუნთქავს ხოლმე.
***
სადღაც‚ ცივ რუსეთში‚ ბნელ‚ ბინძურ სადარბაზოში, სამი ტიპი შეყუჟულა. გაზეთზე პურის ნაჭრები‚ ერთი დამარილებული იაფფასიანი თევზი და არაყი უდევთ. გადაჰკრეს.
– ეჰ‚ კარგად ჩავუჯექით‚ ძმებო... ცხოვრება მშვენიერია!
ამავე დროს‚ სადღაც‚ ინგლისში თორმეტნაირი კერძის მირთმევის შემდეგ‚ ბუხრის წინ‚ ღრმა სავარძლებში ჩაფლული სამი ჯენტლმენი‚ ძვირფას სიგარას ეწევა; ბროლის ფუჟერებით 100-წლიან კონიაკს წრუპავენ და ერთმანეთს შესჩივიან:
– ეჰ‚ ბატონებო‚ წასულია ჩვენი საქმე... იღუპება დასავლეთი...
***
პლაჟზე მაგარი ქალი წევს. ჩამოიარა მფრინავმა:
– ო‚ ამ აეროდრომზე სიამოვნებით დავეშვებოდი.
უარი მიიღო.
შემდეგ მეზღვაურმა გამოიარა:
– აქ ნამდვილად დავდგებოდი დრეიფზე.
ისევ უარი.
ჩამოიარა მძღოლმა.
– ო‚ ამ შესანიშნავ ავტოდრომს რამდენიმე წრეს დავარტყამდი.
დასთანხმდა ქალი და შინაც წაიყვანა. სასმელი დალიეს‚ მისაყოლებელი მიაყოლეს და დაწვნენ. მძღოლმა ხვრინვა ამოუშვა. ქალი აღვიძებს:
– აბა‚ რამდენიმე წრეო?!
– ო‚ ნასვამი საჭესთან არ ვჯდები...