განცხადება: დაგიცავთ მივლინებიდან ქმრის მოულოდნელი დაბრუნებისგან (მოულოდნელი ნაცნობობა სადარბაზოსთან‚ ლუდი‚ შელაპარაკება‚ წვრილმანი ხულიგნობა‚ 15-დღეღამიანი პატიმრობა).

***
ნიღაბი მამაკაცებისთვის:
აიღეთ კომბოსტოს მწნილის ერთი ფოთოლი‚ დადეთ თეფშზე‚ დაადეთ სალის სქელი ნაჭერი; ჭიქაში დაისხით ასი გრამი არაყი... დალიეთ არაყი‚ მიაყოლეთ კომბოსტო და... სახე გახალისებული და გაღიმებული გაგიხდებათ.
***
– მარო‚ რას იზამ, მიხომ რომ გიღალატოს?
– მე ორჯერ ვუღალატებ!
– სამჯერ რომ გიღალატოს?
– მე ოთხჯერ ვუღალატებ!
– კიდევ ერთხელ რომ გიღალატოს?
– გავეყრები‚ მა რათ მინდა ეგეთი ქმარი, ბოზი უნდა გამხადოს?!
***
განცხადება თელ-ავივის რადიოთი:
„ზოოპარკიდან გაიქცა ენოტი. ყველა‚ ვინც ენოტი ნახა‚ სასწრაფოდ გამოცხადდეს ზოოპარკის სალაროში და გადაიხადოს 10 შეკელი“.
***
– წარმოგიდგენია‚ რა თაობა მოდის?! შენიშვნა მივეცი და „სამ ასოზე“ გამაგზავნა...
– მერე, შენ?
– მე რა?! ვუთხარი: ახალგაზრდავ‚ იქ იმაზე მეტხანს ვარ ნამყოფი‚ შენ სუფთა ჰაერზე რომ არ ყოფილხარ-მეთქი.
***
– დედი‚ ძლივს არ მივხვდი‚ რატომ გამოდის თქვენი საძინებელი ოთახიდან ხმაური?! ვნახე‚ რომ მამაზე ხტუნაობ ხოლმე.
– ეეეს... მამას ღიპის მასაჟებს ვუკეთებ‚ რომ დაეჩუტოს...
– არაფერი გამოგივა! შენ კი დაჩუტავ‚ მაგრამ, სამსახურში რომ მიდიხარ‚ მაკა დეიდა მოდის და ისევ ბერავს ხოლმე...
***
გოგონა თავის შეყვარებულს შეხვდა:
– იცი‚ შენთვის ახალი ამბავი მაქვს – კარგი და ცუდი.
– კარგით დაიწყე...
– 9 თვე მენსტრუაცია აღარ მექნება.
***
– შენს დაბადების დღეზე ყველაზე ლამაზი იყავი...
– მადლობა. ძალიან ვეცადე...
– რა‚ სპეციალურად შეარჩიე სტუმრები?!
***
ექიმის კაბინეტში მამაკაცი შევიდა.
– თქვენი სახელი?
– ზზზაზა.
– თქვენ ენა გებმევათ?
– მე არა‚ მამაჩემს ებმეოდა და მმაჩის ბიუროში ჩემი სახელი ასე ჩააწერინა.
***
– საყვარელო‚ ხომ არ მოგვეწყო ერთმანეთისთვის მაგარი შაბათ-კვირა?
– ვაუ‚ რა კარგია!
– მაშ‚ ორშაბათამდე‚ პაკა!
***
კუპეში ქალი შემოდის. ძვირფასი ბეწვის მანტო აქვს მოსხმული.
– რა დაგიჯდათ ეგ მანტო? – იკითხა კუპეში მოკალათებულმა მარომ.
– სიყვარულის სამი ღამე...
ქალმა ხელთათმანები გაიძრო და თითზე ძვირფასთვლიანი ბეჭედი აუკიაფდა.
– ეგ ბეჭედი რა ღირს?
– სიყვარულის ორი ღამე...
– ქალმა მანტოც მოიხსნა და ძვირფასი კოლიე გამოჩნდა.
– კოლიე? – გაოცებული ეკითხება მარო.
– სიყვარულის ოთხი ღამე...
მეორე დღე. მარო უკვე შინაა. კარზე კაკუნია.
– აბა‚ მიტუა‚ შებრუნდი და საიდანაც მოსულხარ, იქით მოუსვი... შენი ბამბანერკიანა! – გასძახა მარომ.
***
ბაქანზე სვანი დგას და გასული მატარებლის კუდს უყურებს. მასთან „ნასილშჩიკი“ მივიდა და თანაგრძნობით ეკითხება:
– დაიგვიანე?
– არა. შევაშინე!
***
კლასში ახალი მასწავლებელი შევიდა. ორი დღის შემდეგ აღმოაჩინა‚ რომ სანდროს ყველა ბავშვი დასცინის და საყვედურით მიმართა ბავშვებს.
– მართლა‚ შტერია‚ მასწ.... თუ მისცემ ორ ათთეთრიანს და ერთ ოცთეთრიანს‚ აუცილებლად ორ ათთეთრიანს აიღებს – ჰგონია‚ რადგან ორია‚ უფრო მეტ რამეს იყიდის. თუ არ გჯერათ‚ თქვენ თვითონ შეამოწმეთ, – უთხრეს მოსწავლეებმა. დაუძახეს სანდროს და ორი ათთეთრიანი და ერთი ოცთეთრიანი მონეტა გაუწოდეს – რომელს აიღებო. სანდრომ ორი ათთეთრიანი აიღო. გაოცებულმა მასწავლებელმა ჰკითხა‚ ასე რატომ მოიქეციო.
– ვერ ხედავთ‚ მასწავლებელო‚ ეს ორია და იმ ერთზე მეტ რამეს ვიყიდი...
 გაკვეთილების ბოლოს მასწავლებელმა სანდრო მოიხმო და ეკითხება:
– შენ მართლა გჯერა‚ რომ ორი ათთეთრიანი უფრო მეტია, ვიდრე ერთი ოცთეთრიანი მონეტა?
– არა‚ მასწ‚ მაგრამ, მაგათ რომ სიმართლე ვუთხრა‚ მერე აღარ მომცემენ....
***
წყვილი სადარბაზოდან გამოდის. იქვე მანქანა დგას წითელი ბაფთით.
– ჰმ‚ ეს რომელმა ბოზმა გამოიმუშავა ერთი ადგილით?
– საყვარელო‚ ეს შენია...
***
თუ ცხენი გეუბნებათ‚ რომ თქვენ სულელი ხართ‚ ესე იგი‚ ხართ.
***
„მომაბეზრეს თავი ამ პრინცებმა: მოვლენ‚ ყველაფერს გააკეთებენ, კოცნა კი არავის უნდა“‚ – გაიფიქრა მძინარე მზეთუნახავმა.
***
 სკოლებში ჩატარებული კვლევის თანახმად დადგინდა‚ რომ მოსწავლეთა დაბალი მოსწრების მიზეზი მოწევაა‚ თუმცა, ანონიმურმა გამოკითხვამ აჩვენა‚ რომ მათ მოწევა სწორედ დაბალი მოსწრების გამო დაიწყეს.
***
არ არსებობენ უსიმპათიო მამაკაცები‚ უბრალოდ‚ ქალებს არ შეუძლიათ, მათი სილამაზე და მდიდარი შინაგანი სამყარო დაინახონ საკმარისი ფულადი სახსრების უქონლობის გამო.
***
ქმარი დილის 5 საათზე ბრუნდება სახლში.
– სად იყავი? – ეკითხება გაბრაზებული ცოლი.
– იცი‚ ძვირფასო‚ შენ ხშირად მეკითხები ხოლმე: რა გეშველებოდა‚ სად წახვიდოდი‚ მე რომ არ გამოგყოლოდი ცოლადო... ჰოდა‚ სწორედ იქიდან მოვდივარ.