თვითმფრინავი ჩამოვარდა... არავინ იცის‚ რა მოხდა, მხოლოდ შავი ყუთის იმედიღაა. გახსნეს შავი ყუთი და უკანასკნელი ჩანაწერი სტიუარდესას ნათქვამი ფრაზა აღმოჩნდა:
– ნახე‚ მე რა შემიძლია!
***
– მამი‚ ქუჩაში წითელ შუქზე გადასვლა შეიძლება?
– შეიძლება. ოღონდ, გადასვლისას ხელები მაღლა ასწიე.
– ეგ რატომ?
– მორგში მაიკა რომ ადვილად გაგხადონ.
***
ვიწყებთ გადაცემას „კულინარიული რჩევები“. ახლა გასწავლით, როგორ მოამზადოთ უგემრიელესი გუფთის სუპი: აიღეთ პელმენები და მოაცალეთ ცომი...
***
სამედიცინოზე გამოცდა მიმდინარეობს. აუდიტორიაში ადამიანის ჩონჩხი დგას. გამოიძახა პროფესორმა ერთ-ერთი სტუდენტი‚ მიუთითა ჩონჩხზე და ეუბნება: ჩამოთვალეთ  ადამიანის ორგანოები და აჩვენეთ, რომელი რა ადგილზე ჰქონდა...
დაიწყო სტუდენტმა: – აქ იყო ტვინი‚ აქ ფილტვი‚ გული‚ ღვიძლი‚ ნაღვლის ბუშტი‚ ელენთა‚ ნაწლავები...
პროფესორი თანხმობის ნიშნად თავს უქნევს.  
ჩავიდა სტუდენტი „დელიკატურ“ ადგილზე და ამბობს: აქ იყო პენისი...
პროფესორმა თავი არ დააქნია და სტუდენტმა გაიმეორა: – ბატონო  პროფესორო‚ აქ იყო პენისი....
– აქ იყო კი არა‚ იყო ხოლმე პენისი... ეს ქალია‚ ახალგაზრდავ‚ ქალი!..
***
ადამიანები კოსმოსში გაფრინდნენ. იქ აღმოაჩინეს‚ რომ ბურთულიანი კალამი უწონობაში არ წერს... დაიწყეს კვლევა და გამოიგონეს კალამი‚ რომელიც ასეთ მდგომარეობაში დაწერს... რუსებმა კი, ისევ ფანქრით განაგრძეს წერა...
***
– ძალიან მიყვარს სენაკი – მასთან არის დაკავშირებული ჩემი ცხოვრების საუკეთესო მოგონებები...
– იქაური ხარ?
– არა, ჩემი ცოლია იქაური და ხშირად მიდის ხოლმე....

***
– სად მუშაობ?
– არსად.
– აბა‚ რას აკეთებ?
– არაფერს.
– ო‚ კარგი საქმიანობაა?
– ჰო, მაგრამ, მაგარი კონკურენციაცაა...
***
– როგორ გამხდარხარ! შენი შემხედვარე იტყვი‚ რომ ქვეყანაში შიმშილობაა...
– შენი შემხედვარე კი იტყვი‚ რომ შიმშილობა შენ გამოა...
***
ახალგაზრდა ხელის სათხოვნელად მივიდა სასიმამროსთან...
– მე მგონი‚ თქვენ ძალიან ახალგაზრდა ხართ ოჯახის შექმნისთვის.
– რატომ? უკვე 25-ის გავხდი.
– განათლება გაქვთ რამე?
– უმაღლესის დიპლომი მაქვს‚ ვმუშაობ კიდეც...
– კი‚ მაგრამ‚ ჩემი გოგონა ისეთი უმწიკვლოა... გახდით ბედნიერს?
– როგორ არა, დღეს უკვე ორჯერ გავაბედნიერე...
***
– შეამჩნიე? პროფესორმა მწვანე ფურცლებზე დაწერილი ბილეთები მოიტანა...
– ჰო‚ ესე იგი, ლარებს არ აიღებს...
***
თუ მამაკაცი მზადაა‚ ქალისთვის ყველაფერი გააკეთოს‚ ესე იგი, მას ის უყვარს.
თუ ქალი მზადაა, მამაკაცისთვის ყველაფერი გააკეთოს‚ ესე იგი‚ ის ამ კაცის დედაა.
***
იმდენად უიღბლო კაცი იყო‚ რომ ცხოვრებაში დადებითი მხოლოდ შიდსის ტესტი ჰქონდა.
***
მთავარი ექიმი შემოვლაზეა:
– აბა‚ როგორაა საქმე‚ კმაყოფილი ხართ ჩვენი მომსახურებით‚ საკვებით?
– ექიმო‚ ვერაფერს გიპასუხებთ‚ სკლეროზი მაქვს...
– ხედავ? ყველა დაავადებას თავისი კარგი მხარე აქვს.
***
– ექიმო‚ გემოს შეგრძნება დავკარგე‚ მიშველით რამეს?
– მიაწოდეთ პაციენტს 19 ნომერი სინჯარა... აბა‚ მოსვი...
– ფუ‚ ეს ხომ შარდია?!
– აი‚ გემოს შეგრძნებაც მოგივიდა.
გავიდა დრო‚ იგივე მამაკაცი იმავე ექიმთან მიდის:
– ექიმო‚ მეხსიერებასთან დაკავშირებული პრობლემები მაქვს.
– მიაწოდეთ პაციენტს ¹19 სინჯარა!
– ექიმო‚ იქ ხომ შარდია!
– ო‚ უკვე მახსოვრობაც წესრიგში გაქვთ...
***
ბარმენმა შენიშნა‚ რომ ერთ-ერთ სტუმარს ცარიელი ჭიქა უდგას.
– მეორე ჭიქას ხომ არ ინებებთ?
– მეორე ცარიელი ჭიქა რა ჩემ ფეხებად მინდა?!
***
თუ მამაკაცები საუბრობენ‚ ვერ იტყვი‚ რომ ისინი აუცილებლად მეგობრები არიან‚ მაგრამ, თუ ქალები საუბრობენ‚ დარწმუნებით შეგიძლია, თქვა‚ რომ ისინი მტრები არიან.
***
ოლიგარქი წამოწოლილია პლაჟზე‚ ხედავს – ოქროს თევზი მოცურავს, სასწრაფოდ წაავლო ხელი და ეუბნება:
– აბა‚ ჩქარა მოიფიქრე ორი საუკეთესო სურვილი!
***
მდიდარი ბიზნესმენი მეგობარს ეკითხება:
– მგონი, შეყვარებული ვარ. ის 25 წლისაა‚ მე‚ როგორც იცი‚ 65-ის. როგორ ფიქრობ‚ შანსები რომ გავზარდო, ხომ არ ვუთხრა, 55 წლის ვარ-მეთქი.
– არა‚ ჯობია, უთხრა‚ ვითომ 75 წლის ხარ.
***
ექიმთან:
– ექიმო‚ რა უნდა გავაკეთო‚ რომ დიდხანს ვიცოცხლო?
– არ მოწიოთ‚ არ დალიოთ‚ ივარჯიშეთ‚ მოკლედ, ჯანმრთელი ცხოვრების წესს მიჰყევით.
– და დიდხანს ვიცოცხლებ?
– ყოველ შემთხვევაში, ამის შეგრძნება ნამდვილად გექნებათ.