*** მოდის ტიპი ახალთახალი „მერსედესით“. გზად ერთი ბომჟი დაინახა. გაატკაცუნა ბომჟმა თითები და უეცრად მის წინ არყით სავსე ჭიქა გაჩნდა. გაუკვირდა ტიპს, მანქანა გააჩერა და უყურებს. გადაჰკრა ბომჟმა, კიდევ გაატკაცუნა თითები და ისევ გაჩნდა ჭიქა არყით. მესამედაც

*** მაღაზიაში რამდენიმესაათიანი მორიგი ვოიაჟის შემდეგ მოთმინებადაკარგულ სიძეს სიდედრი ეუბნება: – თუ შენ ასე არ მოგწონს მაღაზიებში ჩემი ტარება‚ მართვის მოწმობას ავიღებ და შენი მანქანით თვითონ ვივლი ხოლმე. – ჯობია‚ მფრინავის მოწმობა აიღე, მფრინავის – გადაა

*** ქასთინგზე: – თქვენ როლს არ შეესაბამებით‚ ჩვენ სულ სხვა ტიპაჟი გვჭირდება. შეგიძლიათ‚ წახვიდეთ... მოითმინეთ! თქვენი უკანა ხედი სავსებით გვაკმაყოფილებს... აყვანილი ხართ...

ამბობენ‚ ვენერა მილოსელს ორი ღირსეული მამაკაცი სთხოვდა ხელსა და გულს, თუმცა, მან ვერაფრით გადაწყვიტა‚ გული ვისთვის მიეცა.

ქალის გამოთქმა – „15 წუთში მზად ვიქნები“, უდრის მამაკაცის გამოთქმას – „15 წუთში სახლში ვიქნები“.

ტრასის ბორდიურზე მოხუცი კაცი ზის. მასთან ახლოს მანქანა გაჩერდა‚ მძღოლმა გადმოყო თავი და ეკითხება: – ბაბუ‚ სოფელში როგორ მივალ? – ჯერ პირდაპირ იარე‚ მარჯვნივ კანაფის მინდორი შეგხვდება‚ რომ გაივლი‚ მოლაპარაკე მდინარეს მიადგები...

ორი ფსიქიატრი საუბრობს: – ახლა ერთ უიშვიათეს მოვლენასთან მაქვს საქმე – პიროვნების გაორების საინტერესო შემთხვევაა. – და, რა აღმოაჩინე მანდ ახალი და საინტერესო? – საქმე ის არის, რომ ორივე დავითანხმე‚ მკურნალობისთვის ფული ცალ-ცალკე გადამიხადონ.

*** მამამ შვილი ჩამოიყვანა ქალაქში – ახლა მკერავი ბიჭები მოდაშია და‚ იქნებ ხელობას დაეუფლოსო. ერთი წლის შემდეგ ჩამოაკითხა. – ტუჩების წრუპვით ლაპარაკი და პრანჭვა ისწავლა‚ კერვის კი‚ რა მოგახსენოთ‚ ვერაფრით ისწავლაო...

*** – რატომ ყოფს სირაქლემა თავს მიწაში შიშის დროს? – თხუნელას ეძახის საშველად.

გოგონა ვაჟს მიმართავს: – პირველი დანახვისთანავე შემიყვარე, თუ კიდევ გავიარ-გამოვიარო.