ამბობენ‚ ვენერა მილოსელს ორი ღირსეული მამაკაცი სთხოვდა ხელსა და გულს, თუმცა, მან ვერაფრით გადაწყვიტა‚ გული ვისთვის მიეცა.
***
– რა არის რეინკარნაცია?
– ბუდისტების აზრით‚ ეს არის ერთი არსებიდან მეორეში გადასვლა... მაგალითად‚ თუ მოკლავ იხვს‚ მეორედ ამქვეყნად იხვად გაჩნდები‚ ძაღლს მოკლავ – ძაღლად‚ ძროხას მოკლავ – ძროხად...
– მართლა?! წავედი‚ ბილ გეითსი უნდა მოვკლა!
***
4 წლის ასაკში მიღწევაა – არ ჩაიფსა;
12 წლისას – გყავდეს მეგობრები;
20 წლისას – გქონდეს სექსი;
30 წლისას – გქონდეს ფული;
35 წლისას – გქონდეს კარგი ოჯახი;
45 წლისას – გქონდეს კარგი ოჯახი;
50 წლისას – გქონდეს ფული;
60 წლისას – გქონდეს სექსი;
80 წლისას – გყავდეს მეგობრები;
90 წლისამ – არ ჩაიფსა.
***
– თქვენი აზრით‚ რა ხანგრძლივობისაა სექსუალური აქტი?
– ალბათ‚ ასე‚ 35 მეგაბაიტი...
***
– თანამედროვე ქალებს მამაკაცებში სქესის უფრო მეორადი ნიშნები მოსწონთ: ფული‚ მანქანა‚ აგარაკი...
***
განცხადება სადარბაზოში:
„მიმდინარე სამუშაოების ჩასატარებლად თქვენს სადარბაზოს 3 დღით შეუწყდება წყლის მიწოდება. მდგომარეობის შესამსუბუქებლად გთავაზობთ: სულ რაღაც 20 ლარად წყალს გავუთიშავთ მეზობელ სადარბაზოსაც“.
***
სვანი ავეჯის მაღაზიაში შედის:
საწოლი მინდა ჩემთვის და ჩემი ცოლისთვის‚ ორადგილიანი‚ ოღონდ‚ დიდ ადგილს რომ არ იკავებდეს.
– შეგიძლიათ‚ ეს დივანი წაიღოთ: დღისით დასხდებით‚ ღამით კი დასაჯდომ ნაწილზე ერთი დაწვება‚ საზურგეზე – მეორე...
მესამე დღეს სვანმა უკან მიიტანა დივანი:
– დაიბრუნეთ ეს ეშმაკის მოგონილი! მე კი მძინავს‚ მაგრამ, გადაბრუნდება თუ არა ცოლი‚ საზურგიდან პირდაპირ მე დამეცემა ხოლმე.
***
მათემატიკოსს ეკითხებიან:
– წახვალთ არჩევნებზე?
– არა. რა საჭიროა? ალბათობის თეორიით‚ ჩემი ხმა არავითარ გავლენას არ მოახდენს შედეგებზე.
– მაგრამ‚ სხვებმაც თქვენსავით რომ იფიქრონ?
– ალბათობის თეორიით‚ ყველა ჭკვიანი ვერ აღმოჩნდება.
***
პრეზიდენტის პოსტზე პუტინის არჩევის კამპანიაში აქტიურად ჩაებნენ გერმანელები‚ ლოზუნგით: „პუტინი – ჩვენი რეზიდენტი“.
***
ავტობუსში ასული მთვრალი მამაკაცი მოხუც ქალს მიუჯდა.
– სად მივდივართ‚ ბებო? – ძლივს მოაბა თავი კითხვას.
– სასაფლაოზე...
– ესე იგი‚ სახლში... მეც...
***
შედის ცოლი სადარბაზოში‚ ხედავს, განცხადებაა გამოკრული‚ აშკარად თავისი ქმრის ნაწერია: „ვყიდი ცოლს‚ შეუფუთავ მდგომარეობაში. ფასი-360 ლარი“. ჩამოგლიჯა ქაღალდი‚ გამწარებული შევარდა სახლში და ქმარს ეცა:
– რას ჰქვია‚ ასე ცოტა დამაფასე! მეტი არ ვღირვარ?
ქმარმა სულ უბრალო არითმეტიკით ჩამოუყალიბა კალკულაცია:
– 85 კილო ხორცი – ეს შენი‚ ყველაზე მეტი‚ 160 ლარი‚ ნიშნობის ბეჭედიც – 200‚ სულ 360 ლარი გამოდის...
მეორე დღეს ქმარმა ზუსტად იმ ადგილას სხვა განცხადება დაინახა. ცოლს ლამაზი ასოებით გამოეყვანა: „ვყიდი ქმარს‚ შეფუთვის გარეშე. ფასი – 78 თეთრი“.
ახლა ქმარი გადაირია და ეცა ცოლს – შენ ლარებში შეგაფასე‚ მე კი თეთრები ვღირვარო?
მანაც მათემატიკურად გამყარებული კალკულაცია დაუდო წინ:
– ორი კვერცხი – 30+30‚ სულ 60 თეთრია; 1 პიპეტკა – 18 თეთრი‚ სულ 78 თეთრი გამოვიდა.
***
მიხომ ვანუას შესჩივლა:
– რა ვაჩუქო მაყვალას სარვამარტოდ‚ მერე მთელი წელი ხელში შემიკლამს, კაცო‚ მაგი თავი არა მაქვს...
– რა ფიქრი უნდა... შარშანდელივით 8-ჯერ ასიამოვნე‚ უკეთესს რას მიართმევ?
– ო‚ არა ჯო‚ მაგდენსა ვერ გავქაჩამ...
– აქ არა ვარ‚ ჯო‚ მა ძმაკაცები რისთვინა ვართ‚ გაჭირვებაში თუ არ გამოგადექი...
***
სიახლე: „ორბიტ-კანაფი“ – ყველაზე მხიარული დაცვა კარიესისგან!“
***
ბებია არიგებს შვილიშვილს:
– მაგ ბარებსა და კაფეებში სიარულს, ჯობია, დაჯდე და რამე წაიკითხო კლასიკოსებიდან‚ ყველა კითხვაზე იპოვი პასუხს.
– მომე‚ აბა‚ წიგნი‚ ვნახოთ, რას მირჩევენ ეგ შენი კლასიკოსები‚ რა გავაკეთო, თუ კომპიუტერი „დაეკიდება“.
***
– აზრზე არა ვარ‚ რატომ არ აწერენ წამლებზე კალორიულობას...
***
– დააზუსტეთ‚ როდის გიწოდათ ბრალდებულმა „ბეჰემოთი“.
– შარშან‚ იანვარში.
– კი მაგრამ‚ სარჩელი ახლა რატომ შემოიტანეთ?
– ტელევიზორში ახლა ვნახე ბეჰემოთი...
***
სანდრო უყურებს‚ როგორ აკრავს მამა შპალერს.
– უყურე‚ შვილო‚ ისწავლე და‚ რომ გაიზრდები‚ მამას მიეხმარები, უთხრა დედამ.
– მანამდე‚ რა‚ მამა გაკვრას ვერ დაამთავრებს?!
***
– ვისია ეს მანქანა?
– ჩემია... ნაწილობრივ!
– ეგ როგორ?
– ჩემს ცოლზეა გაფორმებული; ძირითადად‚ ჩემი ბიჭი დადის; ხანდახან გოგოც „გაიმარიაჟებს“ ხოლმე დაქალებთან... როცა შესაკეთებელია‚ მაშინ ჩემია.
***
სინამდვილეში, მხატვარ მალევიჩს შავი კვადრატი უნდა დაეხატა‚ მაგრამ, შუაგულის შეღებვა ვეღარ მოასწრო.
***
„ძვირფასო მგზავრებო! გთხოვთ, შეიკრათ ქამრები, რაც შეიძლება მჭიდროდ – ფრენის დამთავრებამდე ჩვენი ეკიპაჟი თქვენს გამოკვებას არ აპირებს“!
***
ყოველთვის ვფიქრობ‚ ღამის კლუბში „ფეისკონტროლზე“ რატომ დგანან ადამიანები‚ რომლებიც მას ვერასდროს გაივლიან.