ქალების აბანოში მამაკაცი შევიდა. ქალები აკივლდნენ: – შენ აქ რა გინდა‚ კაცების განყოფილებაში უნდა შესულიყავი! – რატომ‚ ცისფერი კი არ ვარ! – გაიოცა კაცმა.

თუ თქვენ არ გსიამოვნებთ პირდაპირ თქვენს თავს ზემოთ ვიღაცის მძიმე სუნთქვა‚ ოხვრა და დაჟინებული მზერა... დაუთმეთ ადგილი ბებიას.

ერთი ქოჩორა თანამშრომელი სულ დასცინის მეორე მელოტ თანამშრომელს. ერთხელაც, თავზე გადაუსვა ხელი და დამცინავად თქვა: – უჰ‚ რა მოპრიალებულია ჩემი ცოლის უკანალივით... მელოტმა თავზე ხელი მოისვა და... – მართლაც‚ ზუსტად შენი ცოლისას ჰგავს...

*** მეტროში მამაკაცი თვალმოუშორებლად უყურებს ქალს. – რას მომაშტერდით? გეყოფათ! ისე მიყურებთ‚ თითქოს თვალებით მხდით. – ო‚ რას ამბობთ‚ ქალბატონო! თქვენ უკვე იცვამთ‚ მე კი სიგარეტს ვეწევი.

*** სხეული: „დასალევი მინდა!“ გული: „სიყვარული მინდა!“ ტვინი: „პროტესტი უარყოფილია‚ მეც დასალევი მინდა!“

ციხიდან გაქცეული ჭიჭიკია მეორე დღესვე თავისი ფეხით დაბრუნდა უკან. მიესივნენ ჟურნალისტები და ყველას ერთი კითხვა ჰქონდა: – რატომ დაბრუნდით‚ თქვენ ხომ ვერ გიპოვეს? არ გერჩივნათ თავისუფლებაზე ყოფნა? – რაის თავისუფლებაა ეს? მთელი დღე ხან სად ვიმალებოდი‚ ხან –

*** – რას უყურებ ასე გამწარებული? – ოლიმპიადას‚ შტანგისტები ეჯიბრებიან. – ქალები თუ კაცები? – ჯერ ვერ ვარჩევ...

*** ეკონომიკის ნამდვილი დამღუპველი – ველოსიპედია. მისი მფლობელი არ ყიდულობს ავტომობილს და, თავისთავად‚ კრედიტსაც არ იღებს; არ ყიდულობს ბენზინს; არ სარგებლობს ავტოტექმომსახურებით და ავტოსამრეცხაოებით; არ აზღვევს; არ იყენებს ავტოსადგომებს; არ სუქდება და ჯან

თუ თვალებზე ვიღაცამ ხელი აგაფარათ‚ ფუმფულა მკერდით ზურგზე შეგეხოთ და გკითხათ: „აბა‚ გამოიცანი‚ ვინ ვარ?“ – აუცილებლად ყოველთვის უპასუხეთ: – ზურა‚ შენ ხარ?! მერწმუნეთ‚ ასე აჯობებს.

*** – თქვენი ფეხები პარიზს მაგონებს... – ეიფელის კოშკს‚ არა? – არა‚ ტრიუმფალურ არკას.