***
– ო‚ ძალიან დაცხა‚ სად აპირებთ დასვენებას?
– მე და ჩემმა მეუღლემ ბევრი ვიფიქრეთ‚ ვიმსჯელეთ‚ ვიანგარიშეთ და გადავწყვიტეთ‚ რომ არ დავღლილვართ...
***
მეცნიერებმა დაადგინეს‚ რომ ყოველ დილით გაღვიძება და სამსახურში სიარული არანაკლებად კლავს ადამიანს‚ ვიდრე სიგარეტი და ალკოჰოლი და თან‚ სულაც არ მოაქვს სიამოვნება...
***
ორი არაბი ტერორისტი-კამიკაძე დავალების შესასრულებლად მიდის.
– ნერვიულობ? – ეკითხება ერთი.
– კი... პირველია და... – პასუხობს მეორე.
***
რეკავს ტელეფონი:
– ალო‚ მიხო‚ შენა ხარ?
– ხო‚ მიტუა‚ რა იყო‚ რო?!
– რავი‚ შენი ბროლია მოკვდა და...
– რა მოუვიდა?
– აყროლებული ხორცი შეჭამა.
– ვინ შობელძაღლმა აჭამა?
– თვითონ ჭამა გაფუჭებული ვირის ხორცი.
– რომელი ვირისა?
– შენი სახედრისა‚ ჯო... წყალი მიჰქონდა ბოჩკებითა და მოკვდა.
– წყალი რა ჯანდაბად გინდოდათ?
– ცეცხლის ჩასაქრობათა‚ სახლ რო მეეკიდა.
– რა‚ სახლიც დაიწვა?
– ჰო, ანთებული სანთლიდანა ფარდას მეედო.
– სანთელი რად გინდოდათ‚ შუქი არ იყო?
– შუქი კი იყო‚ მაგრამ შენი ცოლის კუბოს თავთან ხო უნდა დაგვენთო?!
– რა, მარო აღარ არის? რამ მოკლა?
– სახლში გვიან მოვიდა... მე კიდენა, ქურდი მეგონა და ჩვენი მამაპაპეული თოფი ვესროლე.
– მიტუა‚ თუ ი თოფი გამიფუჭე‚ დედაი გიტირებ‚ იცოდე!
***
– ექიმო‚ მგონი‚ მე გეი ვარ.
– მუსიკოსი ან მომღერალი ხომ არ ხართ?
– არა.
– მსახიობი?
– არა.
– შოუმენი?
– არა‚ არა!
– ალბათ‚ პოლიტიკოსი?
– არც ეგ.
– მაშ‚ რა პროფესიის ხართ‚ სად მუშაობთ?
– მშენებელი ვარ...
– აა‚ ესე იგი, გეი კი არა პედერასტი ყოფილხართ.
***
დედა მივლინებიდან დაბრუნდა.
– მამა დარდობდა‚ მე რომ სახლში არ ვიყავი? – ჰკითხა შვილს.
– თავიდან – არა. ბოლო დღეებში კი სულ უფრო და უფრო მოიწყინა.
***
ცოლ-ქმარი რესტორანში ზის. მშვენიერი ვახშამი‚ შამპანური... უცბად, მაგიდას ლამაზი ახალგაზრდა ქალი მიუახლოვდა‚ ქმარს ტუჩებში აკოცა და ნაზად უთხრა:
– ნახვამდის‚ საყვარელო!
ცოლს თვალები შუბლზე აუვიდა:
– ეს ვინ არის?
– ჩემი საყვარელია...
– შენთან ერთ წუთსაც აღარ გავჩერდები‚ მორჩა‚ გაყრას მოვითხოვ!
– უპრობლემოდ‚ მაგრამ, გაითვალისწინე: არავითარი დასვენება და მოგზაურობა უცხოეთში‚ არანაირი შოპინგი პარიზში; „ლექსუსი“‚ ძვირფასეულობა და ფული დაქალებში საგულაოდ – დაივიწყე.
ზუსტად ამ მომენტში რესტორანში ნაცნობი შემოვიდა მაგარ ქალთან ერთად.
– ეს ვინ არის ზურასთან? – ჰკითხა ცოლმა.
– მისი საყვარელია... – უპასუხა ქმარმა.
– ისე‚ ჩვენი ჯობია‚ არა?!
***
– რას ჭრი ასე გულდაგულ ჟურნალიდან?
– ამბავია მოთხრობილი‚ როგორ მოკლა ქმარმა ცოლი‚ რომელიც მის ჯიბეებში იქექებოდა...
– ამოჭრა რა საჭიროა?
– ჯიბეში უნდა ჩავიდო.
***
მდივანი უფროსთან შედის:
– ორი ამბავი მაქვს‚ ერთი კარგი‚ მეორე – ცუდი... რით დავიწყო?
– კარგით.
– შესანიშნავია! ჩვენ არც ერთი არ ვართ უშვილო...
***
– წუხელ მაგრად გავერთეთ...
– კი, კარგი იყო... ესე იგი‚ დღეიდან ახალ ცხოვრებას ვიწყებ: გადმოვდივარ და ამ სახლის დიასახლისი ვხდები.
***
– დედა‚ მომისმინე‚ ჩემმა ცოლმა ისევ აურია... მეტი აღარ შემიძლია‚ საცხოვრებლად შენთან უნდა გადმოვიდე.
– არა‚ შვილო‚ მაგას უნდა ვაზღვევინოთ ყველაფრისთვის – მე გადმოვდივარ თქვენთან საცხოვრებლად!..
***
ორი ქერა ქალი შეხვდა ერთმანეთს.
– დიეტაზე დავჯექი: დღეს მხოლოდ ორი კვერცხი და ერთი სტაფილო შევჭამე‚ გუშინ – ორი კივი და ერთი ბანანი‚ გუშინწინ კი...
– ორი პომიდორი და ერთი კიტრი?
– შენ როგორ მიხვდი?
***
მათი კოცნა ისეთი ხანგრძლივი იყო, რომ კაცმა მოასწრო აზრობრივად, მასთან სრული სექსი ჰქონოდა‚ ქალმა კი მის სახლში არა მარტო ტანსაცმლისა და პარფიუმერიის გადატანა, ავეჯის გადაადგილებაც მოახერხა.
***
დაბალი‚ მსუქანი გოგონა დაეცა‚ ფეხი მოიტეხა და საავადმყოფოში მოხვდა.
– წონა‚ სიმაღლე? – ეკითხება ექიმი.
– მეტრი და 75‚ 60 კილოგრამი.
– გოგონი‚ ეს გაცნობის საიტი კი არ არის‚ საავადმყოფოს მიმღებია.