***
კაცი ეჭვობს‚ რომ ცოლს საყვარელი ჰყავს. დაიქირავა კერძო დეტექტივი‚ რომელიც ერთი კვირის შემდეგ მოახსენებს:
– თქვენი მეუღლე მამაკაცს კოლმეურნეობის მოედანზე შეხვდა‚ მანქანაში ჩასხდნენ და ქალაქგარეთ‚ განმარტოებით მდგარ სახლში შევიდნენ. მაგიდასთან დასხდნენ‚ თითო ჭიქა დალიეს‚ შემდეგ გაიხადეს და დაწვნენ... მაშინვე შუქი ჩააქრეს და მერე აღარაფერი დამინახავს.
– აუ‚ ისევ ეს გაუგებრობა...
***
ეკა ტირილით ურეკავს დაქალს:
– ლიკა‚ წარმოგიდგინია? მოვედი სახლში და ჩემი ქმარი ვიღაც კახპასთან ერთად კოტრიალობს საძინებელში!
– შენ ახლა სახლში ხარ?
– ჰო‚ სამზარეულოში ვზივარ და ველოდები‚ როდის გამოვლენ...
ლიკამ ტელეფონი გათიშა. საწოლზე მოისროლა და ჩუმად თქვა:
– ჯანდაბა!!!
– ვინ იყო? – ჰკითხა კაცმა.
– შენი ცოლი..
***
ორი ალპინისტი მთას შესჭიდებია. ცოტა ხნით შეისვენეს და ერთი მეორეს ეკითხება:
– რა ქენი‚ გაცვალე ბინა?
– არა‚ უარი ვთქვი. შტერი ვარ‚ მეცხრე სართულზე და, ისიც, ულიფტო შენობაში ვიცხოვრო?!
***
ცოლი სარკის წინ იპრანჭება.
– საყვარელო‚ რა უფრო მოგწონს ჩემში – ლამაზი სახე თუ მშვენიერი ტანი? – ეკითხება ქმარს.
– იუმორის გრძნობა...
***
ორი თანამშრომელი საუბრობს:
– აუ‚ დღეს არაფრის გაკეთება არ მინდა...
– გუშინ?
– გუშინ ჭამა მინდოდა.
***
ცოლი ყოველთვის გაგიგებთ‚ როდესაც სახლში ნასვამი მიადგებით‚ მაგრამ, ვერ აიტანს‚ თუ შინ დანაყრებული მიხვალთ, რადგან, უდავოა‚ რომ კაცების კომპანიაში სვამენ‚ აი‚ ჭამით კი – მხოლოდ ქალთან...
***
ცოლ-ქმარი სტუმრად წასასვლელად ემზადება.
ცოლი: რაღაც‚ მგონია‚ რომ საშინლად გამოვიყურები... მითხარი‚ რა‚ რამე კომპლიმენტი!
ქმარი: შესანიშნავი მხედველობა გაქვს.
***
ქალის სამი ასაკი:
ანერვიულებს მამას.
აღიზიანებს ქმარს.
აგიჟებს სიძეს.
***
მაღაზიაში ძალიან უშნო ქალი შევიდა ორი ბავშვით. ყველას ისე გადახედა‚ როგორც ლენინი უყურებდა ბურჟუაზიას.
– გამარჯობა. რა კარგი ბიჭუნები არიან... ტყუპებია? – გაუღიმა გამყიდველმა.
– რას ბოდავ‚ რა ტყუპები?! ერთი ცხრისაა‚ მეორე – ექვსის... იდიოტო!.. – შეუბღვირა ქალმა.
– არა‚ უბრალოდ‚ ვერ ვიფიქრე‚ რომ შენთან ორჯერ დაწვებოდნენ...
***
– გუშინ შენი მეზობელი ბონდოია გევიცანი...
– აუ‚ ფრთხილად იყავი‚ ძამა! მაგი იმფერია‚ ხელს რომ ჩამოართობ‚ მერე თითები გადეითვალე‚ არ აგაწაპნოს...
***
ცოლი ურეკავს ქმარს:
– ვაიმე‚ იცი, რა მომივიდა? კუჭის აშლილობის წამლის ნაცვლად ნერვების წამალი მომიცია შენთვის!..
– არა უშავს‚ კი ჩავისვარე‚ მაგრამ‚ სამაგიეროდ‚ ძალიან მშვიდად ვარ.
***
ასი წლის ბებო კვდება. მოუყვანეს მღვდელი‚ სიკვდილის წინ რომ აზიაროს.
– ხომ არ მოგიპარავთ? – ეკითხება მღვდელი.
– არა‚ მამაო.
– უშვერი სიტყვებით გაგილანძღავთ ვინმე.
– რას ამბობთ‚ მამაო?!
– გიმრუშიათ?
– ეს რას ნიშნავს?
– ანუ‚ ხომ არ გძინებიათ სხვა მამაკაცთან?
– ჰმ‚ სხვა მამაკაცთან რა დაგაძინებს‚ შვილო... – ჩაეღიმა ბებიას.
***
მე და ჩემი ცოლი სულ ერთნაირად ვფიქრობთ. მაგალითად‚ ვხედავთ ქალს მაგარი უკანალით და ორივეს გულში გაგვიელვებს: „ნეტა‚ მეც ასეთი მქონდეს“.
***
– ლიკა‚ რატომ არ თხოვდები?
– უაზრო ასაკში ვარ – პრინცისთვის უკვე გვიანია და პირველი შემხვედრისთვის – ადრე.
***
– უკვე გაეყარე ქმარს?
– ჯერ არა. ის ამბობს‚ სანამ ახალს მოვიყვანდე‚ კანონით‚ ორი კვირის განმავლობაში შენი მოვალეობები უნდა შეასრულოო.
***
ცოლ-ქმარი ჩხუბობს.
– ესე იგი‚ ასე‚ არა? მორჩა, დედასთან მივდივარ! – განაცხადა ცოლმა. მაგრამ, ქმრის გაღიმებული სახე რომ დაინახა, მუქარა დაასრულა:
მცირე პაუზის შემდეგ.
– ძალიანაც არ გაგიხარდეს‚ მივდივარ‚ რომ აქ გადმოვიყვანო საცხოვრებლად!..
***
– იცი? ჩემს ეკას ენა ებმება...
– რა დაემართა, ხომ კარგად ლაპარაკობდა?
– კი. გავეხუმრე... მივლინებაში წავედი ათი დღით, მესამე დღეს კი დავურეკე – უკვე ჩამოვედი‚ სადარბაზოში შემოვედი და კარი გამიღე-მეთქი... მარრრრთთთლლლაო? – ძლივს მიპასუხა. იმ სულელს მართალი ეგონა და, ისე გაუხარდა, ენა დაება და იმ დღის შემდეგ ასე ლაპარაკობს...
***
ორი ქალი საცურაო აუზის გასახდელში შევიდა. ერთმა მამაკაცის ტრუსები ჩაიცვა...
– ეს რა არის‚ როდიდან დაიწყე კაცის ტრუსების ჩაცმა?
– ჩემმა ქმარმა საწოლის ქვეშ რომ იპოვა‚ იმ დღიდან...
***
– ჩვენი ერთად ცხოვრება არ შეიძლება‚ უნდა გავეყაროთ‚ – ეუბნება ცოლი ქმარს.
– ორივე რქით თანახმა ვარ! – პასუხობს ქმარი.
***
შეყვარებულები ერთმანეთს ხვდებიან.
– გადასარევ ხასიათზე ვარ – დამაწინაურეს‚ ხელფასი მომიმატეს‚ ნერვებს ვერაფერი ვერ მომიშლის... – ამბობს ბიჭი.
– იცი‚ მე ფეხმძიმედ ვარ, – ეუბნება გოგო.
– გილოცავ! სხვათა შორის‚ მე უნაყოფო ვარ...