კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ციხიდან გაქცეული ჭიჭიკია მეორე დღესვე თავისი ფეხით დაბრუნდა უკან. მიესივნენ ჟურნალისტები და ყველას ერთი კითხვა ჰქონდა: – რატომ დაბრუნდით‚ თქვენ ხომ ვერ გიპოვეს? არ გერჩივნათ თავისუფლებაზე ყოფნა? – რაის თავისუფლებაა ეს? მთელი დღე ხან სად ვიმალებოდი‚ ხან –


***
არაფერი ამ ექიმებმა არ იციან... ფსიქოლოგი მეუბნება‚ თუ სმას არ შეეშვები‚ ცოლს გამოემშვიდობეო‚ თერაპევტი მეუბნება – ღვიძლსო... აბა ერთი მითხარი‚ რომელს უნდა დავუჯერო?!
***
შუქნიშანთან წითელ შუქზე მანქანები გაჩერდნენ‚ ბიჭმა გვერდზე მდგომ მანქანაში საჭესთან მჯდარ გოგონას შეხედა და „შებმა“ დაუწყო. გოგონამ ირონიულად გადმოხედა:
– მე ნუკი მიყურებ‚ ჩემს მანქანას შეხედე – ამის მყიდველი მომაკლებს რამეს?!
***
– ხელზე რა მოგივიდა? – ეკითხებიან სვან წვევამდელს საექიმო შემოწმების შემდეგ.
– თითიდან სისხლს მიღებდნენ.
– მთელი ხელი რატომ გაქვს თაბაშირში?
– არ ვაღებინებდი...
***
გამოცდაზე სტუდენტმა აიღო ბილეთი‚ დახედა‚ უცბად ისევ დადო და სხვა ბილეთებში შეურია...
– რატომ დადე ბილეთი?
– პატივცემულო‚ მე-13 იყო, თარსი... მე კი ძალიან მჯერა ასეთი რაღაცეების...
პროფესორმა სასწრაფოდ მონახა ბილეთებში მეცამეტე ნომერი და სტუდენტს მისცა.
სტუდენტმა შესანიშნავად უპასუხა და უმაღლესი შეფასებაც დაიმსახურა.
– შენ რა‚ ყველაფერი ასე კარგად იცი?
– არა‚ მხოლოდ მე-13 ბილეთი.
***
– მაიმუნები‚ თურმე‚ ორგაზმს არ განიცდიან?
– იქნებ‚ შენ ფრიგიდული შეგხვდა?
***
მიხოს ქალაქიდან სტუმარი ეწვია და მეორე დღეს აუტყდა‚ დათვზე სანადიროდ წამიყვანეო.
– კარგი‚ წაგიყვან‚ ოღონდ, დათვზე ნადირობის მთავარ წესს გასწავლი: როცა დათვს დაინახავ და თოფი არ გავარდება‚ გადადგი ერთი ნაბიჯი ჯერ მარჯვნივ‚ შემდეგ – უკან‚ მერე კიდევ გადადგი ჯერ მარჯვნივ, მერე უკან და ასე გამოიქეცი.
– კი მაგრამ, ასე რატომ?
– შენ მძღ...ში რო არ ჩაკრა ფეხი‚ ჯო!..
***
ბედნიერი ქორწინებაა, როდესაც ხედავ მაგარ მამაკაცს და ფიქრობ: „რა მაგარი პერანგი აცვია! ხვალვე გავივლი მაღაზიაში და ჩემს ქმარს ასეთს ვუყიდი”.
***
დგას ეზოში ჩაფიქრებული ტიპი. მეზობელი ეკითხება‚ რა გჭირსო.
– ეჭვი მეპარება...
– რაში გეპარება ეჭვი?
– გუშინ ქორწილში ვიყავით... მე მცემეს‚ ჩემი ცოლი გააუპატიურეს‚ დღეს კი ისევ იქ დაგვპატიჟეს ხაშზე‚ პახმელიაზე გამოსასვლელად. ჩემი ცოლი მიდის‚ აი, მე კი – ეჭვი მეპარება...
***
საკურორტო რესტორანში მამაკაცი შევიდა.
– თუ შეიძლება‚ მომიტანეთ ორი ხაჭაპური – ერთი ნაკლებად გამომცხვარი‚ ნახევრად ცომი‚ მეორე – თითქმის დამწვარი; ორი მწვადი – შიგნით უმი‚ გარედან – ნახშირიანი‚ ოცი ხინკალი – მარტო ხორცის ნახარშით...
– რაღაც, უცნაური შეკვეთაა ვფიქრობ‚ რომ მოცდა მოგიწევთ...
– რა ვიცი‚ გუშინ ათ წუთში მომიტანეთ ზუსტად ასეთი მომზადებული...
***
– შვებულება აფრიკაში გავატარე და თან  პატარა ნიანგიც გამოვაყოლე...
– მეზობლები პროტესტს არ გამოთქვამენ?
– რომელი მეზობლები?
***
– ახალგაზრდავ‚ მთელი საღამო თავს დამტრიალებ‚ ეტყობა‚ საწოლში გინდა შემითრიო...
– არა‚ ღმერთი‚ რჯული! ფიქრადაც არ მომსვლია...
– აბა‚ ტყუილად რა ტვინს მიბურღავ, „დავაი“ აქედან!..
***
– ყველა კაცი ერთნაირია – ყველას მარტო ერთი რამე უნდა... მაგრამ‚ რატომ ჩემგან არა?!
***
მთვრალი კაცი ქუჩაში მიბანცალებს.
– სად მიდიხართ? – ეკითხება პატრული.
– ლექციას უნდა მოვუსმინო ალკოჰოლიზმის მავნებლობაზე...
– კი მაგრამ‚ ამ შუაღამისას ლექციას ვინ ჩაგიტარებთ?
– ცოლი და სიდედრი!
***
საარჩევნო კამპანია. შეხვედრა ამომრჩევლებთან.
– აბა‚ ძვირფასო ამომრჩევლებო‚ აძლევთ ჩვენს პარტიას ხმას?
– არა! არა!
– გამოვხატოთ ჩვენი აზრი არჩევნებზე და ავსახოთ ბიულეტენში‚ რომ ხმას არ ვაძლევთ ამ პარტიას?
– დიახ!
– მაშ‚ საარჩევნო უბანში მისულებმა შემოვხაზოთ ამ პარტიის ნომერი!
***
– რა ეწოდება იმას‚ რის მიღებისას ადამიანის ტვინი ატროფირდება და კითხვებზე პასუხის გაცემას ვერ ახერხებს? ოო... ვერ გამოიცანი‚ ალკოჰოლი კი არა‚ „სემიჩკა“!
***
– კოკორო‚ კოკორო‚ საით გაგიწევია?
– რა გააწყალეთ გული! ჯერ ერთი, ფეხმძიმედ ვარ და, თანაც‚ კოკორი კი არა, დიუმოვოჩკა...
***
– სანდრო‚ მისმინე და ყოველ წუთს საათზე ნუ იყურები!
– მასწ‚ მეშინია‚ ზარმა არ შეგვაწყვეტინოს თქვენი არაჩვეულებრივად საინტერესო გაკვეთილი...

скачать dle 11.3