ახალგამომცხვარ ბიზნესმენს უთხრეს‚ თუ ამ სფეროში თავის დამკვიდრება‚ სახელი‚ წინსვლა და ფიარის გაკეთება გინდა‚ ფულის გარკვეული ნაწილი აუცილებლად ქველმოქმედებაში უნდა ჩადოო.
– მაგალითად‚ დაეხმარე მშობლიურ ქალაქს; აი‚ თუნდაც‚ სკოლის შენობა დანგრევაზეა‚ კომპიუტერი სიცოცხლეში არ უნახავთ...
– გასაგებია‚ მაგრამ, ამ ეტაპზე ამდენი თანხა არ არის, სკოლასაც გავწვდე. ჯერჯერობით ციხეს დავეხმარები და სწორედ ამ პრობლემებს მოვუგვარებ – ჩატარდება სარემონტო სამუშაოები‚ ყველა კამერაში იქნება ტელევიზორი‚ ყველა პატიმარს ექნება საკუთარი კომპიუტერი‚ ინტერნეტი...
– კი მაგრამ‚ ჯერ სკოლიდან დაგეწყოთ...
– დამეთანხმეთ‚ რომ სკოლაში ჩვენ ნამდვილად აღარ მოვხვდებით...
***
– ექიმო‚ მე ზარი ვარ: ბუმ‚ ბუმ‚ ბუმ...
– აი‚ აბები‚ დალიეთ დღეში სამჯერ და ერთი კვირის შემდეგ მოდით.
ერთი კვირის შემდეგ:
– აბა‚ როგორაა საქმე?
– უკეთ‚ უკვე პაწაწუნა ზარი ვარ‚ მომისმინე: – ძინ-დონ‚ ძინ-დონ...
***
განცხადება:
„ტელევიზიას, გადაცემისთვის – „იმის შესახებ“‚ ესაჭიროება „ის“.
***
– რა მანძილზე იყავით დანაშაულის ადგილიდან იმ დროს‚ როდესაც პირველი გასროლა მოხდა?
– 20 მეტრში.
– ესე იგი, ყველაფერი კარგად დაინახეთ... გვიამბეთ‚ რა მოხდა გასროლის შემდეგ?
– არა‚ ბატონო‚ გასროლისას ვიყავი მათგან 20 მეტრში‚ თორემ, გასროლის შემდეგ სამი კილომეტრით მაინც დავშორდი.
***
ვინ რით გამოხატავს კმაყოფილებას ტერორისტთა თავდასხმის შემდეგ:
90 პროცენტი არაბებისა – სიამაყით თავისიანების გამო.
50 პროცენტი რუსებისა – ბოროტი სიხარულით სხვების უბედურებაზე.
10 პროცენტი ებრაელებისა – ბოროტი სიხარულით თავისიანების უბედურებაზე.
***
გრამატიკის გაკვეთილი:
– ბავშვებო‚ დღეს ჩვენ გავარჩევთ წინადადებას. აბა‚ დაასახელეთ ნებისმიერი წინადადება!
– „ბიჭი შეხვდა გოგონას“‚ მასწ!
– უკეთესის მოფიქრებაც შეიძლებოდა. კარგი‚ გავარჩიოთ: ბიჭი – ქვემდებარე‚ გოგონა – დამატება...
– არა, მასწ! ქვემდებარე გოგონაა‚ დამატება კი – შვილი...
***
გოგონა სკოლიდან დაბრუნდა თუ არა, დედას მივარდა:
– იცი‚ დე‚ დღეს სანდრომ შესვენებაზე პირდაპირ ტუჩებში მაკოცა!
დედა გაოცებული‚ შეშფოთებული და გაბრაზებული ეკითხება:
– და, ეს როგორ მოხდა?
– ჰო‚ ცოტა ძნელი კი იყო – ჩემი სამი დაქალი ძლივს აკავებდა.
***
ძველი მეგობრები შეხვდნენ ერთმანეთს:
– მოდი‚ ჩავუსხდეთ‚ დავლიოთ თითო ჭიქა!
– არა‚ ძმაო‚ ვიცი‚ მერე თავი გამისკდება.
– რა‚ მაღალი წნევა გაქვს?
– არა‚ ცოლი მყავს.
***
პარადოქსია თუ ნიუანსი: ალკოჰოლის მოხმარება რომ შემცირდეს‚ საჭიროა, გაიზარდოს ლამაზი ქალების რიცხვი; ლამაზი ქალების რიცხვის გასაზრდელად კი ალკოჰოლის მოხმარების გაზრდაა საჭირო.
***
კაქტუსი ცხოვრებისგან გამწარებული კიტრია.
***
სოციოლოგიურმა გამოკვლევებმა აჩვენა‚ რომ ზღარბზე შემთხვევით დამჯდარ ადამიანთა 100 პროცენტი თავის საჯდომზე დარდობს‚ მხოლოდ ერთეულები თუ გაიფიქრებენ ზღარბზე.
***
გერმანელმა სამსახური დაკარგა. კომპენსაცია კი მიიღო‚ მაგრამ, სამსახური ვეღარ იშოვა. დასახმარებლად მეგობრებს მიმართა‚ თუმცა, არაფერი გამოუვიდა. ერთი თვის შემდეგ იყიდა მაგარი ავტომობილი‚ სახლი‚ აგარაკი...
– საიდან ამდენი ფული? – ეკითხებიან გაოცებული მეგობრები.
– ძალიან მარტივად. გაზეთში დაახლოებით ასეთი ტექსტი გამოვაქვეყნე: „ღარიბ ქართველს‚ რომელსაც სამშობლოში დაბრუნება სურს‚ არ აქვს გზის ფული...“
***
– რატომ არ ჰყავს ლუქსემბურგს ფეხბურთელთა გუნდი?
– ვარჯიშს ვერ ახერხებენ: ერთს დაარტყამენ ფეხს ბურთს და, მერე უნდა სდიონ – ხან ბელგიაში‚ ხან გერმანიაში‚ ხან საფრანგეთში...
***
– მამი‚ როცა გავიზრდები‚ შემიძლია ყველაფერი გავაკეთო‚ რაც მომესურვება?
– ვერა‚ შვილო‚ მაშინ ცოლიანი იქნები.
***
რძალ-დედამთილი აგარაკზე:
– შვილო‚ ალბათ, გაგიჭირდება ცივი წყლით ჭურჭლის გარეცხვა.
– კარგი‚ შენ გარეცხე...
***
– აბა‚ ვინ მიპასუხებს სწრაფად‚ რამდენია 8+5?
– 23.
– როგორ არ გრცხვენია? 8+5 არის 13 და არა 23.
– მასწ‚ თქვენ თქვით – სწრაფადო და არა ზუსტადო.
***
ციხიდან ახალი გამოსული ყიდულობს მაცივარს.
– ძალიან კარგი მოდელია – ორკამერიანი‚ ერთ კამერაში საკმაოდ დაბალი ტემპერატურაა‚ მეორეში კი – ძალიან დაბალი...
– კარცერის პონტში?
***
სვანს ბედმა გაუღიმა და ოქროს თევზი დაიჭირა.
– გამიშვი და, რასაც მთხოვ‚ შეგისრულებ‚ – უთხრა თევზმა.
– შეიძლება‚ მოვიფიქრო?
დადარდიანდა ოქროს თევზი – ასეთი სურვილის შესრულება ნამდვილად გაუჭირდებოდა.
***
ქალთა თანასწორუფლებიანობა იქამდე მივიდა‚ რომ ახლა ისინი გათანაბრებულები არიან ცისფერებთან და ინვალიდებთან.