***
„ორგანიზაციას ესაჭიროება ოფისმენეჯერი‚ 180 სანტიმეტრზე დაბალი ნუ გამოგვეხმაურება (მენეჯერის ფუნქციებში ნათურების გამოცვლა შედის).
***
„ჯეოსტარის“ შერჩევით ტურზე: „ხელმოკლე მაყურებლებს შეუძლიათ ტაში დაუკრან‚ ფულიანებმა კი მოიმარჯვეთ მობილურები და დაურეკეთ თქვენს რჩეულს“.
***
ორი ნარკომანი საუბრობს:
– გაიგე‚ ტო‚ ტელევიზორში ჩემი ყურით მოვისმინე: ნარკოტიკები ხელს უშლიან ბუნების სილამაზის დანახვასო...
– იტყუებიან‚ არ დაიჯერო. აი‚ მე გუშინ მივედი ფანჯარასთან და ყველაფერი დავინახე: გაზაფხულია‚ მზე გალობს‚ ჩიტები ანათებენ...
***
მონღოლეთში ორეულების კონკურსი ჩატარდა. გაიმარჯვა ყველამ.
***
– უჩინმაჩინის ქუდი მინდა.
– რაში გამოიყენებ‚ რო?
– სიდედრს მინდა ვაჩუქო დაბადების დღეზე.
***
კომფორტია‚ როცა გაქვს ტელეფონი.
კარგია‚ როცა გაქვს ორი.
ფუფუნებაა‚ როცა გაქვს სამი.
ტკბობაა – როცა არც ერთი არ გაქვს.
***
მოზარდები ნარკოტიკების წინააღმდეგ: – არაყი უფრო იაფია.
***
პირველად წამოდგა ცხვარი და გამოთქვა საზოგადო გაუგებრობა‚ შემდეგ წამოდგა კურდღელი და გამოთქვა საზოგადო შიში‚ ბოლოს წამოდგა ლომი და გამოხატა საზოგადო აზრი.
***
წარწერა ელექტროგამანაწილებელ ჯიხურზე: „არ შეხვიდე‚ მოგკლავ! ელექტრიკი“.
***
ტარაკანის ფიქრები სიკვდილის წინ: „მეგონა‚ „ქლოროფოსი“ მხოლოდ კოღოებს კლავდა“.
***
ტიპი ფსიქიატრთან მიდის.
– აბა‚ რამ შეგაწუხათ? – ეკითხება ექიმი.
– სამსახურიდან როცა ვბრუნდები‚ ყველას‚ ვისთანაც ტრანსპორტში ვმგზავრობ ან ქუჩაში მხვდება‚ ბილ გეითსის სახე აქვს. ყველა ფანჯარაში კი დირექტორები‚ ფაილები და „კასპერსკის“ მიერ აღმოჩენილი ვირუსები ჩნდება.
– ო‚ ჩემო კარგო‚ დროა‚ „გადაიტვირთოს“... სხვა პერანგში.
***
– რატომ წრიპინებს კომპიუტერი‚ როცა ყველა კლავიშს აწვები?
– კლავიატურაზე ჩაძინებული პროგრამისტი რომ გააღვიძოს.
***
თურქეთში მიწისძვრა მოხდა და 5 000 თურქი დაიღუპა. ამერიკამ დაზარალებულ ქვეყანას 5 მილიონი დოლარის ჰუმანიტარული დახმარება გაუგზავნა‚ ინგლისმა – 5 თვითმფრინავით მედიკამენტები‚ იტალიამ – 5 ტრაილერი პროდუქტი‚ გერმანიამ – 5 000 თურქი.
***
ყველაზე მაგარი ქილერები რაჭველები არიან: ისინი ისე გულმოდგინედ და იმდენხანს ემზადებიან ამ საქმისთვის‚ რომ კლიენტი ნამდვილად კვდება... ბუნებრივი სიკვდილით.
***
– შენი ბიჭი ბალეტზე აღარ დადის?
– არა, გამოვიყვანეთ... სერიოზული ტრავმა მიიღო‚ როცა გაიგო‚ რომ ბალერინები ფისისაც შვრებიან და უარესსაც...
***
ცეცხლის მფრქვეველი ხარი შინ გვიან დაბრუნდა.
– აბა‚ ამოისუნთქე! – ეუბნება გაბრაზებული ცოლი.
მოკლედ‚ სულელური‚ უაზრო სიკვდილი...
***
ქმარი სახლში გვიან ღამით დაბრუნდა‚ მთვრალი. რეკავს ზარს... სიჩუმე... კიდევ ზარი... ისევ სიჩუმე. ჩაფიქრდა და ცოტა ხნის შემდეგ დაიძახა:
– კარი გააღე‚ ყველაზე ლამაზი თაიგული მოვიტანე ყველაზე ლამაზი ქალისთვის!
ცოლმა წამებში მიირბინა კართან‚ ფართოდ გააღო და გაოცებული ეკითხება:
– სად არის თაიგული?
– ულამაზესი ქალი სადღაა?
***
– ხვალ რას აკეთებ?
– სიდედრი სასაფლაოზე მიმყავს.
– ო‚ გაგიმართლა‚ ძმაო!
– არა‚ ბიჭო‚ სიმამრთან ერთად მიმყავს დედამისის საფლავზე.
***
მე არც ისეთი მთვრალი ვარ‚ რომ სისულელეები ჩავიდინო‚ თუმცა, არც ისეთი ფხიზელი‚ რომ არ ჩავიდინო...
***
ჭორებს ნამდვილად არ უნდა დაუჯერო. აი‚ ამბობდნენ‚ ქმარი გღალატობსო. შევამოწმე... არა‚ გენაცვალე‚ სულაც არა! სულ თავის ძმაკაცთანაა: სამსახურში‚ სამსახურის შემდეგ‚ კინოში‚ საქეიფოდ‚ სასეირნოდ‚ ღამეც‚ თუ შინ არ არის‚ მასთან სძინავს.
***
– სიხარულო‚ მითხარი ის სამი სიტყვა‚ რომელიც სამუდამოდ აკავშირებს ადამიანებს.
– მე ფეხმძიმედ ვარ.
***
– გუშინ ჩემოდანი ვიპოვე‚ გავხსენი და რას ვხედავ – მილიონი მწვანე...
– აუ‚ რა მაგარია?!
– რა არის მაგარი‚ კიდევ კარგი, უცბად დავხურე‚ თორემ, ყველა კალია რომ ამოსულიყო‚ ნაღდად შემჭამდნენ.
***
– რა არის უსაფრთხო სექსი?
– როცა მშობლებმა არაფერი იციან.
***
– სპირიტიზმით ხომ არ ხართ დაკავებული?
– არა‚ მხოლოდ ლუდს ვსვამ.
***
– როგორც მიხვდით‚ ეს ლომი კაციჭამიაა.
– კი‚ ჩემი სიდედრისნაირი გამოხედვა აქვს.
***
სამხედრო კომისარიატში:
– იცით‚ მე ჰომოსექსუალი ვარ.
– როგორ დაგვიმტკიცებთ?
– გაიხადეთ და...
***
– აუ‚ უკვე თავი მომაბეზრე... დაგიჭერ და ცალ ყურს აგათლი.
– რატომ მარტო ცალს?
– სხვა დროს რომ გეშინოდეს!
***
– ტარაკნებმა დამტანჯეს‚ ვერაფერი მოვუხერხე.
– მერე‚ იყიდე ტარაკნების ცარცი.
– შველის?
– კი‚ ნახე‚ კუთხეში სხედან თავისთვის და ხატავენ.