– ყოჩაღ‚ მარო‚ რა მალე მოიყვანე შენ ჭკუაზე ქმარი...
– ეგრე უნდა‚ ხარსა რქებში უნდა ჩაავლო!
– ო‚ მიხოს კი აქვს ჩასავლები...
***
მოძრაობის წესების დარღვევისთვის პატრულმა მანქანა გააჩერა და მძღოლ ქალბატონს მართვის მოწმობის წარდგენა მოსთხოვა.
– იცით‚ რა‚ ჯერ თქვენს უწყებაში დაამყარეთ წესრიგი – გუშინ თქვენ ჩამომართვით მართვის მოწმობა‚ დღეს კი თქვენვე მთხოვთ! – გაწიწმატდა ქალი.
***
საუბრობს სამი შინაბერა დაქალი:
– წუხელ სიზმარში ისევ გამაუპატიურეს... უკვე მერამდენედ!
– მე დაძინების წინ ზუსტად ვიცი‚ რომ ის ბიჭი მოვა და ისევ სექსი გვექნება...
– გოგოებო‚ მითხარით რა‚ რომელ გვერდზე დავიძინო...
***
კითხვა: რა განსხვავებაა ინგლისურ და სიცილიურ სადაზღვევო სააგენტოებს შორის?
პასუხი: ინგლისურ სააგენტოში სტატისტიკურ მონაცემებზე დაყრდნობით გეტყვიან‚ დაახლოებით რამდენი ადამიანი მოკვდება მომავალ წელს, სიცილიურში კი პიროვნებებს ჩამოგითვლიან.
***
ძველი ოქმიდან:
1. კრების საზეიმო გახსნა;
2. ხალხის მტრების დახვრეტა;
3. კონცერტი.
***
– როგორ იტან უფროსობის ასეთ მოპყრობას?!
– უბრალოდ‚ როგორც კულტურული ადამიანი‚ ვეთანხმები გამონათქვამს: „როცა მე ვჭამ‚ ყრუ და მუნჯი ვარ“.
***
კითხვა: რა განსხვავებაა მდიდარ და ღარიბ შვეიცარიელებს შორის?
პასუხი: ღარიბი შვეიცარიელი იძულებულია‚ თავისი „მერსედესი“ თვითონ გარეცხოს.
***
სასწრაფო დახმარების სლოგანი: „მოვედი, გამოვემშვიდობე, წამოვედი!“
***
მამაკაცი სამსახურში გამოუძინებელი‚ დასიებული სახითა და შეშუპებული თვალებით მივიდა.
– ვა‚ რა 100-ლარიანად გამოიყურები?!
– როგორ?
– თითქოს წუხელ 100 ლარის სასმელი დაგელიოს...
***
– ვიყავი ოდესღაც ახალგაზრდა‚ ლამაზი...
– ახლა?..
– ნუ‚ ლამაზი...
***
– გოგონი‚ მინდა გითხრათ‚ რომ მაგარი სვიტერი გაცვიათ.
– ო‚ ეს ნამდვილი აქლემის ბეწვია.
– ჰო‚ კუზებზე ვიცანი.
***
– თითქმის ყველა, ვინც მუშაობს‚ – ორ სამსახურშია ერთდროულად... რატომ გავრცელდა ამ ბოლო დროს ასეთი მიმდინარეობა?
– იმიტომ‚ რომ მესამე სამსახურს ვერ შოულობენ.
***
– როდის დაიწყო მეორე მსოფლიო ომი?
– 1939 წლის 1 სექტემბერს.
– დიდი სამამულო ომი?
– 1941 წლის 22 ივნისს.
– რას აკეთებდნენ ამ პერიოდში გერმანელები?
– საბაჟოზე გადიოდნენ კონტროლს.
***
– რა გრძელი თითები გაქვს‚ ალბათ‚ პიანისტი ხარ.
– არა‚ ლაბორატორიაში ვმუშაობ‚ სინჯარებს ვრეცხავ.
***
– ჭიჭიკია‚ როგორი დრო გაატარე გოგიასთან?
– გეუბნები‚ კიდო კარგი მივედი‚ თორემ, მე რომ არ ვყოფილიყავი‚ ძაან მოვიწყენდი...
***
– ო‚ დაქორწინებულხარ!.. ამბობენ‚ ისეთი გოგო შეირთო‚ რომელზეც ვერც კი იოცნებებდაო...
– მართალს ლაპარაკობენ. შეიძლებოდა, ასეთ „სტერვაზე“ მეოცნება?!
***
– მთელი საღამო სასმელს მაძალებდა – აღგზნების კარგი საშუალებააო, დილით კი მის საწოლში მაკა აღმოვაჩინე. მე წარმოდგენაც კი არ მქონდა‚ რომ სხვისთვის ვსვამდი.
***
ფირმა თანამშრომელს ირჩევს. გასაუბრებაა:
პირველი:
– თქვენ ქალიშვილი ხართ?
– დიახ.
– თავისუფალი ბრძანდებით!
მეორე:
– თქვენ ქალიშვილი ხართ?
– არა.
– თავისუფალი ბრძანდებით!
მესამე:
– თქვენ ქალიშვილი ხართ?
– აი‚ სამსახურში რომ ამიყვანთ‚ თავად შეამოწმეთ.
***
– ჩემი ბაჭია...
– ესე იგი‚ ფუმფულა და საყვარელი ვარ?
– არა‚ ყურგრძელი და კიჭა.
***
– რაღაც უცნაურად გამორჩეულად უკრავს ეს დრამერი...
– ადრე რადისტი იყო.
***
– ტყუილად ელოდები‚ შვილო‚ ავტობუსსა‚ მარტო კვირას და დღესასწაულებზე დადიან.
– ვიცი‚ ბებო... დღეს ჩემი დაბადების დღეა.
***
„ხელჩართული ბრძოლის სახელმძღვანელო“ – ეს წიგნი დაგეხმარებათ‚ გასცეთ პასუხი მრავალ შეკითხვაზე‚ მაგალითად: „მოსაწევი არ გაქვს‚ ბიჭო?“ „შენ რა უბნელი ხარ?“...
***
– სადაცაა‚ ორმოცის გახდები‚ ცოლი რატომ არ მოგყავს?
– ცოლი რაღად მინდა‚ ორი და მყავს და აბსოლუტურად ყველაფერს მიკეთებენ‚ რაც მჭირდება.
– დები ვერასდროს შეგიცვლიან ცოლს‚ მათთან სექსი ხომ დაუშვებელია... უმძიმესი ცოდვაა...
– ცოდვა რატომაა‚ ჩემი დები კი არ არიან...