ის ისეთი საცოდავი იყო‚ რომ ხელით სამართავი „ლამბორჯინ დიაბლო“ ჰქონდა.
***
ჯვარს იწერენ მონა ღვთისა ვახტანგ და რისხვა ღვთისა თამარ...
***
ღმერთი ადამიანებს ცხვირებს ურიგებს‚ ყველა ერს – ცალ-ცალკე.
მივიდა რუსი უფალთან და სთხოვა:
– მე ისეთი ცხვირი მინდა‚ არყის დალევაში ხელს არ მიშლიდეს და თანაც‚ კარტოფილს ჰგავდეს.
მისცა ღმერთმა‚ რაც უნდოდა.
კავკასიელის ჯერი დადგა:
– დიდი ცხვირი მინდა‚ კავკასიონის მთებივით...
შეუსრულა ღმერთმა სურვილი‚ მისცა დიდი და კავკასიონის ქედივით კეხიანი ცხვირი.
მივიდა ებრაელი:
– მე‚ დაგენაცვლე‚ ორი ცხვირი მომეცი‚ თუ შეიძლება...
***
ორი ტიპი ბარში სვამს‚ ჩაფიქრებულან...
– ეჰ‚ ძმაკაც‚ ისეთი მოკლეა ჩვენი ცხოვრება, ხვალ, შეიძლება, აღარ ვიყოთ... აი‚ რომ მოკვდე‚ ჩემს გასვენებაზე მოხვალ?
– თუ დამპატიჟებ, რატომ არა?!
***
ავღანეთის საზღვარზე დააკავეს კურიერი ჰეროინით სავსე მანქანით. 1986 წლიდან მესაზღვრეებს ასეთი კაიფი არ განუცდიათ.
***
იღვიძებს კაცი დილით. თავი უსკდება‚ ახელს თვალს‚ ტუმბოზე თავის ტკივილის წამალი და ჭიქა დევს‚ გვერდით – წერილი: „საყვარელო‚ საუზმე სამზარეულოს მაგიდაზეა“.
ადგა. ხედავს სახლი დაწკრიალებულია‚ ბრწყინავს; სუფთა‚ გატკიცინებული ტანსაცმელიც ცალკე საკიდზეა მომზადებული. შვილი მეცადინეობს...
– რა მოხდა გუშინ? – ეკითხება გაოცებული.
– როგორც ყოველთვის‚ დილის 4 საათზე მოხვედი‚ რა თქმა უნდა‚ ფეხზე ძლივს იდექი‚ უნიტაზამდე ვერ მიასწარი‚ შემოსასვლელი სულ დასვარე...
– მაგას არ გეკითხები‚ დედას რა მოუვიდა?
– აა... შენ რომ ლოგინში გაწვენდა‚ თავიდან იშორებდი და უყვიროდი – გადი‚ შე ბოზო‚ ცოლიანი ვარო...
***
– ო‚ თქვენ ნამდვილად დროზე მოხვედით. ერთი დღეც და – ექიმი აღარ დაგჭირდებოდათ...
– ექიმო‚ ძალიან სერიოზული რაღაც მჭირს?..
– არა‚ პირიქით‚ თვითონ გამოჯანმრთელდებოდით.
***
– რომ შემირთე‚ ვფიქრობდი, მაგარი იყავი‚ ყველაფერს გაუძლებდი...
– მაშინ ჩემი მეგობრებიც ეგრე ფიქრობდნენ.
***
– შვილო‚ ეს ბიჭი აქ აღარ დავინახო მოსული, სასტიკად არ მომწონს... ისე ძალიან ვნერვიულობ‚ შეიძლება, ინფარქტმაც დამარტყას...
– კარგი‚ დე‚ მაშინ მასთან ვივლით‚ ჯობია‚ დედამისს დაარტყას ინფარქტმა...
***
– მაგარი დრო გავატარეთ სამ მარტს – ჩვენი დღე აღვნიშნეთ!
– არ გადამრიო‚ ბიჭო‚ შენ რა, დედა ხარ?
– არა‚ კაცო‚ „სასწრაფოს“ დღე აღვნიშნეთ – 03.03.
***
ქალს კარიერის გაკეთების სამი საშუალება აქვს: ორი წინ‚ ერთი – უკან.
***
რუსმა ფარმაკოლოგებმა დეპრესიის მოსახსნელი ახალი საშუალება გამოიგონეს: საერთო ტონუსის ასამაღლებლად საკმარისია, დღეში 3-ჯერ ჭამის წინ, ერთი ცალი მუხუდოს მარცვალი გადაყლაპოთ და 100 გრამი კონიაკი მიაყოლოთ.
***
ორი სვანი ლიფტში გაიჭედა. ცოტა ხნის შემდეგ ერთი აყვირდა:
– გვიშველეთ! გვიშველეთ!
– მოდი‚ ერთად ვიყვიროთ, – ეუბნება მეორე.
– მოდი...
და ორივე აყვირდა:
– ერთად! ერთად! ერთად!
***
კარზე კაკუნია:
– კაკ‚ კუკ...
– ვინ არის?
– შენი შანსი...
– ტყუი! შანსი ორჯერ არასდროს აკაკუნებს!
***
– გაიგეთ ახალი ამბავი ეკას რომანზე?
– რომანი კი არა‚ ზურა თუ გია ჰქვია.
***
ახალი დარიგება:
– შვილო‚ რამდენჯერ უნდა გითხრა‚ ასე გვიან ნუ მოდიხარ. შენ გამო სულ შიშში როგორ უნდა ვიყო! შეიგნე, მე შენ გაგაჩინე‚ ინტერნეტიდან კი არ გადმომიქაჩიხარ!
***
– ო‚ გზა გაქვთ‚ მაგრამ თქვენს გზაზე ვიღაც კაცი დგას...
– ჯობია‚ ეგ კაცი გააფრთხილოთ‚ თორემ მე ტრაილერის მძღოლი ვარ.
***
– კვირას სად იყავი?
– კალმახებზე სათევზაოდ.
– ბევრი დაიჭირე?
– არც ერთი.
– აბა‚ საიდან იცი‚ რომ კალმახებზე სათევზაოდ იყავი?
***
არაყი „დროის მანქანაა“: დალევ – უკვე მეორე დღეა.
***
ლიკა მორიგი სიყვარულის დაკარგვის ამბავს ტირილით უყვება მეგობარს:
– უიღბლო ვარ... უიღბლო‚ – თან ცრემლებს აღვარღვარებს.
– უიღბლო კი არა‚ ამხელა გოგო ხარ და ჯერ კიდევ ზღაპრების გჯერა.
– უიღბლო ვარ-მეთქი‚ ხომ გეუბნები‚ ყველა მაგარი მეზღაპრე მე მხვდება!
***
– მგონი‚ ჩვენ არასწორად ვითვლით უსაფრთხო დღეებს‚ – უთხრა ჩაფიქრებულმა ქმარმა ცოლს‚ როცა სამშობიაროდან მეხუთე შვილი გამოჰყავდა.
***
– გარემო მართლა მაგრაა დაბინძურებული: გუშინ ვხსნი კონსერვს‚ ზეთით სავსეა, შიგ კი ყველა თევზი მკვდარია.