***
ეშმაკებმა ანგელოზებს შესთავაზეს, საფეხბურთო მატჩი მოეწყოთ.
– ძალიან კარგი‚ – უპასუხეს ანგელოზებმა‚ – მით უმეტეს‚ რომ საუკეთესო ფეხბურთელები ჩვენ გვყავს.
– შეიძლება, მაგრამ სამაგიეროდ‚ ყველა მსაჯი ჩვენს მხარესაა...
***
კაცს შუა ტრასაზე მანქანა გაუფუჭდა. გადმოვიდა‚ „კაპოტი“ ახადა და ათვალიერებს... „თქვენს მანქანას „ზაჟიგანიის“ გამნაწილებელი გაუფუჭდა“. – მოესმა ხმა. აიხედა და, შავი ცხენი დაინახა. „ხომ ვთქვი, „ზაჟიგანიის“ ბრალი იქნება-მეთქი“‚ – უთხრა ცხენმა და მართალიც აღმოჩნდა. კაცმა მანქანა შეაკეთა და სასწრაფოდ გააქროლა. პირველივე შემხვედრ სასადილოსთან შეჩერდა‚ შევარდა, ასი გრამი არაყი შეუკვეთა და, სანამ დაუსხამდნენ, ემოციურად დაიწყო: ვერ წარმოიდგენ‚ რა ვნახე... და ყველაფერი დაწვრილებით მოყვა.
– კიდევ კარგი‚ თეთრი ცხენი არ შეგხვდა‚ თორემ... – უთხრა ერთერთმა მსმენელმა.
– რა – „თორემ“? – შიშით შეხედა კაცმა.
– ისეთი არაფერი. თეთრს მანქანის არაფერი გაეგება და კარგა ხანს ჩარჩებოდი იქ.
***
– რატომ არის არაბულ ქვეყნებში ალკოჰოლი აკრძალული?
– აბა‚ წარმოიდგინე: ბრუნდები სახლში და ცომის გასაბრტყელებლით ათი ცოლი გხვდება...
***
– ჩვენი ხალხი ნამეტანი ზარმაცია... მუშაობა სულ არ უნდათ.
– რისთვის უნდა იმუშაონ? ცოტა ფულისთვის მუშაობას აზრი არ აქვს‚ ბევრ ფულს კი მუშაობა საერთოდ არ სჭირდება.
***
მასწავლებელი: სწორია‚ ამება გაყოფით მრავლდება. აბა, ახლა მითხარი: დავუშვათ‚ ამება ორად გაიყო. რა ხდება ამის შემდეგ?
მოსწავლე: ერთ-ერთი მათგანი გადაბრუნდება და ხვრინვას ამოუშვებს...
***
რომელი უფრო მეტად იტყუება სექსის დროს – მამაკაცი თუ ქალი?
რა თქმა უნდა, მამაკაცი. მართალია‚ ქალს ორგაზმის სიმულირების გასაოცარი უნარი აქვს‚ მაგრამ მამაკაცს თავიდან ბოლომდე ხომ გრძნობის სიმულირება უხდება?