სკოლის დამთავრების ხუთი წლისთავის აღსანიშნავ საღამოზე:
– აბა, რას აკეთებ, როგორ ცხოვრობ? მახსოვს, დაფასთან გაძახებისას ყველა კითხვაზე ერთი პასუხი გქონდა – „არ ვიცი“.
– მე დღესაც იგივე პასუხი მაქვს ყველაფერზე, უბრალოდ, ვამატებ, „გაარკვიეთ! მომახსენეთ!“
***
– როგორ დავიყოლიო ქალი, რომ აღარ გააგრძელოს გზა, თუ ქუჩაზე კატამ გადაირბინა?
– უფრო ადვილია, კატა დავაბრუნოთ უკან.
***
– სახანძროს ცრუ გამოძახება – 500 ლარი;
– პოლიციის ცრუ გამოძახება – 200 ლარი;
– სასწრაფოს ცრუ გამოძახება – 50 ლარი.
სამივეს ერთად გამოძახებაზე 20-პროცენტიანი ფასდაკლება.
ღამით გამოძახებაზე არის დამატებითი შეღავათები.
***
– თქვენი ქალიშვილის ხელის სათხოვნელად მოვედით.
– ძალიან კარგი... თქვენი ვაჟი რაზე მუშაობს?
– ინჟინერია.
– ოო...
– აბა, თქვენ ვინ გინდოდათ სიძედ?
– ძეხვეულის დისტრიბუტორი მაინც...
– ასეთი ლამაზია თქვენი გოგო?
***
– ცოლის მოყვანა მინდა.
– მოიყვანე, დროა უკვე... ოღონდ, მომისმინე და ისე მოიქეცი, როგორც დაგარიგებ: ჯერ გურული მოიყვანე და 3-4 წელში გაეყარე, მერე – მეგრელი შეირთე, ბოლოს კი – იმერელი.
– დე, რა საჭიროა ამდენი წვალება, ეკას და მე ერთმანეთი გვიყვარს...
– ძალიან კარგი! ეკა გურულია, მაგას ოთხი წელიც არ დასჭირდება, ისე მოგარჯულებს, როგორც საჭიროა. მერე მეგრელზე დაქორწინდი – მოხერხებული ხალხია, ერთმანეთის დახმარება უყვართ, წინ წაგწევენ, ფულსაც იშოვი და თანამდებობასაც, და ბოლოს – იმერელი...
– იმერელი რაღა საჭიროა?
– ო, ისეთი დატირება იციან?!!
***
– შვილო, შენ უკვე დიდი ხარ და უნდა იცოდე, საიდან უჩნდებათ ჩიტებს ბარტყები, ძაღლებს – ლეკვები და ადამიანებს – შვილები.
– არ გინდა, მამა! შენ უკვე რამდენჯერ გამიცრუე იმედი: ჯერ იყო და მითხარი, რომ არ არსებობს ქათამი, რომელიც „ქინდერსიურპრიზებს“ დებს; მერე მითხარი, რომ თაგვიც არ არსებობს, რომელმაც ჩვენი ცუდი კბილები უნდა წაიღოს და ოქროს კბილები მოგვიტანოს, მერე – თოვლის ბაბუა არ არსებობსო... ახლა კი მომავალსაც დამიმსხვრევ, თუ მეტყვი, რომ სექსი არ არსებობს...
***
უდაბნოში ქარავანი მიდის, მამაკაცები აქლემებზე სხედან, ქალები კი ცხელ ქვიშაში მიაბიჯებენ. შემოხვდათ ტურისტი, რომელმაც განცვიფრება ვერ დამალა:
– თქვენ ასე ზრუნავთ სუსტ სქესზე?
– სწორედ რომ, ზრუნავენ, – აღშფოთდნენ ქალები – ღამით სულაც არ გვაწყობს დაღლილი კაცები.
***
პუტინი რუსეთის სკოლის დაწყებით კლასში გაკვეთილს ესწრება. მოსწავლეები განიხილავენ თემას „ტრაგედია“:
ვასია ადგა და ამბობს:
– ტრაგედია იქნება, თუ ჩემი მეგობარი ქუჩაში ბურთს გაეკიდება და მანქანა გაიტანს.
– არა – ამბობს პუტინი – ეს უბედური შემთხვევაა.
ადგა გალია:
– ტრაგედია იქნება, თუ სტუდენტებით სავსე „იკარუსი“ ხევში გადაიჩეხება.
– არა, – კვლავ უარყო პუტინმა, – ეს იქნება დიდი დანაკარგი.
სიჩუმე ჩამოვარდა. ბოლოს ერთმა გაბედა:
– თუ ჩვენი პრეზიდენტის თვითმფრინავს ჩამოაგდებენ, ეს იქნება ტრაგედია.
– ყოჩაღ! – სწორი პასუხია. ახლა აგვიხსენი, რატომ იქნება ტრაგედია.
– იმიტომ, რომ ეს არ იქნება არც უბედური შემთხვევა და არც დიდი დანაკარგი.
***
– ოფიციანტო, რას ჰგავს ეს?! ქათმის სალათაში სულ არ არის ქათამი.
– რა, იტალიურ სალათაში, გინახავთ იტალიელები?
***
საშობაოდ ოსვენციმს ჰიტლერი ესტუმრა:
– ჩვენ გვინდა, საშობაო საჩუქარი გაგიკეთოთ – მოვაწყობთ შეჯიბრებას სირბილში და ვესვრით მხოლოდ მათ, ვინც პირველი ან უკანასკნელი მივა ფინიშთან.
– გაუმარჯოს ჩვენს ფიურერს!
– მაშ, მოემზადოს პირველი წყვილი!
***
– წელს ეგვიპტეში ვისვენებდი ზღვაზე და ისე გავირუჯე, რომ ზანგი ბავშვი შემეძინა.
***
ღია ოკეანეში შტურმანი ცუდად გახდა.
– ექიმო, ძალიან ცუდად ვარ?
– აჰ, არა, არაფერია ისეთი... მაგრამ, ხომ არ იცით, ხომალდზე ვინმე ისეთი თუ არის, ნავიგაციაში რომ ერკვეოდეს?
***
– აბა, როგორია გათხოვება, როგორი ურთიერთობა გაქვს ქმართან?
– კარგი. რაც მისი ცოლი გავხდი, მის თვალში გავიზარდე...
– როგორ?
– ადრე თაგვს მეძახდა, ახლა ვირთხა ვარ.
***
თოჯინებით თამაშობენ „გახსნილი“ პატარა გოგონები ან „ჩაკეტილი“ დიდი ბიჭები.
***
– ტელეფონზე დაგირეკეს...
– მე მიკითხეს?
– მარტო შენ არა, დედაშენიც მოიკითხეს, შენი ცოლ-შვილიც, სხვა ნათესავებიც....
***
„ქალაქის ხელოსნებმა შიმშილობა გამოაცხადეს. ახლა ისინი მისაყოლებლის გარეშე სვამენ“.
***
გამოცანა
რუსი, რამელიც გერმანულად თავისუფლად ლაპარაკობს, როგორც მშობლიურ ენაზე, მუშაობდა გერმანიაში, რისთვისაც მიიღო ჯილდოები და ჩინი საბჭოთა ხელისუფლებისგან – მტკიცე ხასიათის, სპორტული. სახლი ქალაქგარეთ აქვს და მხოლოდ გერმანული წარმოების მანქანებით დადის.
გაითვალისწინეთ – შტრილიცი არ არის.