რეკლამა
„ახალი „ფეირი“ კანაფის არომატით – რეცხე სიცილით!“
***
ორი თანამშრომელი საუბრობს,
– აუ‚ არ ვიცი, ფული საიდან მოვიტანო. ქალების ამბავი ხომ იცი‚ მათ გახდას რამდენი უნდა... – დაიწუწუნა ახალგაზრდამ.
– ჯერ რა გიჭირს. პრობლემა მაშინ გექნება‚ ჩემხელა რომ გახდები და მათი ჩაცმა მოგიწევს...
***
ატირებულმა გოგონამ ბაღის მასწავლებელთან მიირბინა.
– რატომ ტირი‚ პატარავ?
– სანდრომ მითხრა‚ სიდედრი ბავშვობაშივე უნდა მოკლაო.
***
ცნობილი პარიზული რესტორნის – „რასპუტინის“ მეპატრონეებმა ცნობილი ევროპულრუსული ამბების შემდეგ განაცხადი შეიტანეს‚ თხოვნით – რესტორანს სახელი გამოუცვალონ და „გაზპუტინი“ დაარქვან.
***
მიულერმა ლუდი მოსვა და შტირლიცს ჰკითხა:
– მითხარი‚ შტირლიც‚ რომელი ფილმი მოგწონს?
„ვოლგავოლგა“... – უნდოდა, ეთქვა შტირლიცს‚ მაგრამ უცბად გამოერკვა და‚ ჩვეული სიმშვიდით უპასუხა:
– „ფოლკსვაგენფოლკსვაგენ“...
***
– შენი ცოლი თითქმის ყოველკვირა რომ კრემს ყიდულობს აფთიაქში‚ მკვებავია თუ გამაახალგაზრდავებელი?
– არა‚ ფეხმძიმობის საწინააღმდეგო.
– მართლა?
– ჰო. საღამოს წაისვამს თუ არა სახეზე‚ მასთან ახლოს მისვლისაც კი მეშინია!
***
– ვერ ვხვდები‚ რატომ იღებავენ ქერა ქალები თმის ძირებს მუქად?!
***
მიხო სახლში გვიან დაბრუნდა შეზარხოშებული:
– მარო‚ ადე‚ რამე მაჭამე!
– ვითომ რატომა?
– ლამაზი თვალებისთვინა...
– არა‚ ვერ ავდგები...
– მთელი კბილებისთვინა?!
***
– მშვენიერი სახლი გქონიათ‚ თუმცა, ცოტა პატარა მეჩვენება.
– ჩვენ ჯერ ლიფტიდან არ გამოვსულვართ...
***
მეზობელი საყვედურობს მეზობელს:
– მარგო‚ გენაცვალე‚ თუ გინდა, ყოველღამე უყურე ეროტიკულ ფილმს ვიდეოზე‚ არავინ გიშლის‚ მაგრამ, ხმას ცოტა მაინც ჩაუწიე‚ მეზობლებს დაძინება უნდათ.
– არავითარი ვიდეო მე არ მაქვს...
***
– გავიგე‚ საკუთარი ბიზნესი გაქვს... ალბათ‚ რა ბედნიერი ხარ!
– არა‚ პირიქით. საქმე‚ ბანკი‚ საგადასახადო... – ბედნიერი ქალი კი არა... უბედური ვარ‚ ქალად ვერავინ აღმიქვამს. კაცის გაარშიყება კი არა, შემოხედვაც მენატრება....
***
ორკესტრის დირიჟორმა კონცერტის შემდეგ წერილი მიიღო: „მე‚ რა თქმა უნდა‚ არ გაშინებთ‚ მაგრამ, უფრთხილდით იმ ულვაშა კაცს‚ ორკესტრის ბოლოში – ზუსტად მაშინ ურტყამდა დოლზე ჯოხებს გამეტებით‚ როცა თქვენ შეხედავდით...“
***
– თოვლის ბაბუ‚ გამოდი!.. – ყვირიან ფეხების ბაკუნით ტუალეტის წინ რიგში ჩამდგარი ბავშვები.
***
– ექიმო‚ უკვე კარგა ხანია, რეცეპტს წერთ... ბევრი წამალი მჭირდება?
– არა‚ ჩემო კარგო, წამალი სულ არ გჭირდება‚ ნეკროლოგს ვწერ.
***
შეხვდით თქვენთვის მოსაწონ ახალგაზრდას და გინდათ‚ უფრო ახლოს გაიცნოთ? ჩაუტარეთ საახალწლო ტესტი:
გააკეთეთ თოვლის ბაბუა ყველა ატრიბუტით‚ დაუტოვეთ მხოლოდ ცხვირის ადგილი და სტაფილო თქვენს რჩეულს მიეცით.
– თუ სტაფილო გულის ადგილას ჩაარჭო – ქილერია;
– თუ პირში ჩაუდო‚ – გურმანი;
– თუ უკან – ჰომოსექსუალი;
– თუ წინ – ორიგინალი;
– თუ ცხვირის ადგილას – ძლიერ მოსაწყენი ადამიანი.
***
საწოლში ხანში შესული წყვილი წევს.
– ოდესღაც შენ ძილის წინ სათუთად მომიჭერდი ხოლმე ხელს...
კაცი საბნიდან ამოყოფს ხელს და ხელზე უჭერს.
– ოდესღაც კი ლოყაზეც მკოცნიდი ძილის წინ...
კაცი‚ როგორც იქნა‚ წამოჯდა‚ დაიხარა და ლოყაზე აკოცა.
– ოდესღაც კი კისერზე ნაზად მკბენდი...
კაცი დგება‚ ფოსტლებში ფეხს ყოფს...
– სად მიდიხარ?
– კბილებს მოვიტან.
***
მამაკაცს ნებისმიერ რამეზე შეუძლია, დაიფიცოს‚ თუ ხელი ქალის მკერდზე უდევს.
***
ახალმოსულ ექთანს მთავარი ექიმი მოეწონა: როგორ არ უჟუჟუნა თვალები‚ არაფერი გამოუვიდა. ბოლოს კაბინეტში დაიმარტოხელა‚ თვალები მინაბა და ჰკითხა:
– რა არის საჭირო‚ რომ შენს ალერსს ვეღირსო?
– ქლოროფორმი‚ ჩემო კარგო‚ ქლოროფორმი...
***
– იცი‚ ჩემი ქმარი უკვე შვიდჯერ გადავარჩინე სიკვდილს...
– როგორ?
– ამას წინათ მითხრა‚ თუ გავიგებ‚ რომ კვლავ მიღალატე‚ თავს მოვიკლავო და მას შემდეგ აღარ ვაგებინებ.
***
– გავიგე, სამუშაო დაგიწყია...
– ჰო‚ ფოსტაში‚ წერილებსა და ბანდეროლებს ბეჭდებს ვარტყამ.
– ალბათ‚ რა მოსაწყენია‚ ყოველდღე ერთი და იგივე.
– სულაც არა‚ თარიღი ყოველდღიურად იცვლება.
***
– მიშველეთ! მიშველეთ-მეთქი!
ორმა პატრულმა ბინის კარი შეამტვრია და ხედავენ, მთვრალი კაცი იატაკზე წევს‚ ცოლი თავზე დასდგომია ტაფით ხელში‚ ცდილობს, ჩაარტყას‚ მაგრამ, ვერ ახერხებს.
– ჩემს ცოლს მიეშველეთ... ხელები გამიკავეთ... – თავი წამოსწია და მელანქოლიურად წარმოთქვა ქმარმა.
***
შინ დაბრუნებულ ქმარს ცოლი კართან შეეგება:
– მორჩა‚ მეტი აღარ შემიძლია‚ აი‚ დიდი ჩემოდანი ვიყიდე‚ ჩავაწყობ ჩემს ნივთებს და დედაჩემთან მივდივარ...
– დაგაგვიანდა‚ დედაშენმა დაგასწრო – მამაშენისგან წამოვიდა და აქაა.