***

შალიკიამ ავტოშემკეთებლად „პროფილაქტიკაში“ დაიწყო მუშაობა და მეორე დღესვე საავადმყოფოში მოხვდა.

– რა მოგივიდა‚ შე კაცო? – შეეკითხნენ მიმღებში.

– რა ვიცი‚ შენი ჭირიმე‚ 25-იანი „კლუჩი“ დამჭირდა... ვოვა‚ მესროლე-მეთქი‚ – დავუძახე ბიჭებიდან ერთ-ერთს. აბა, რას წარმოვიდგენდი‚ თუ სამივეს ვოვა ერქვა...

***

– ბიჭო‚ ვის აგინებდი ამდენ ხანს ტელეფონში?

– არა‚ რას ვაგინებდი‚ კლასელს ველაპარაკებოდი‚ დედის დაბადების დღე მივულოცე...

***

დღეს გასაკეთებელი საქმე გადადე ზეგისთვის და ორი დასვენების დღე გამოგივა.

***

მოზარდი ბიჭი ქალს ძუძუებში უძვრება;

მოზრდილი კაცი – კაბის ქვეშ;

მოხუცი – ჩანთაში... წამლებისთვის.

***

ის გოგონა ძალზე მიმზიდველი იყო არა იმდენად ფეხების სილამაზით‚ რამდენადაც მათი გამოყენების უნარით.

***

ტრანსპორტში უშნო და ხნიერი ქალის გვერდზე უცნობი მამაკაცი მოხვდა. კაცმა გაუღიმა, ქალმა კი ირონიულად შეხედა მას და უთხრა:

– იცით‚ ყველა ქალი არ იყიდება...

– რა თქმა უნდა‚ ზოგიერთს დაკარგული აქვს სასაქონლო სახე.

***

– აბა‚ რას ვაკეთებთ დღეს? – წამოიძახა შეხვედრისას ერთმა.

– ვსვამთ არაყს! – თქვა მეორემ.

– მოდი რა‚ ნუ გადავაქცევთ დღესასწაულს ჩვეულებრივ დღედ‚ – ღირსეულად გააქნია თავი მესამემ‚ – დღეს ღვინო დავლიოთ.

***

– მიხო‚ ბავშვებს დავაძინებ და, როცა ყეფას დავიწყებ‚ ჩემთან შემოდი... – ჩასჩურჩულა მარომ ქმარს.

გავიდა რამდენიმე წუთი და გაისმა ყეფა.

– მამი‚ დროზე მიდი და გააჩუმე‚ სანამ ყველა არ გაუღვიძებია‚ – გამოსძახა უფროსმა შვილმა.

***

– მიხო‚ როგო ხარ‚ ჯო? რაღაც ცუდად გამოიყურები.

– მგონი‚ მარო მღალატობს...

– საიდან იცი?

– წუხელ სახლში არ ყოფილა‚ დილას მოვიდა და ღამე მაყვალასთან დავრჩიო.

– მერე რა... არ გჯერა?

– მაყვალასთან ღამე მე გავათიე...

***

ქუჩაში მიმავალი ახალგაზრდა ქალი ქმარს ეუბნება:

– თუ ამ საიუველირო მაღაზიაში არ შემიყვან‚ ხმამაღლა მამას დაგიძახებ.

***

რჩევები:

– მიეცი ქმარს ერთი თევზი და მთელი დღე დანაყრებული გეყოლება!

– ასწავლე ქმარს თევზაობა და ყველა დასვენების დღეს მისგან თავისუფალი იქნები.

***

თუ შეხვდით თქვენი ოცნების ქალიშვილს და დაგთანხმდათ‚ ის აუცილებლად სხვისი ცოლი ან საყვარელია.

და თუ მას არავინ ჰყავს‚ ის მხოლოდ მეგობრობაზე დაგთანხმდებათ.

***

სპერმატოზოიდებსა და სახელმწიფო მოსამსახურეებს შორის ნამდვილად არის მსგავსება – ათასობით მუშაობს‚ მაგრამ საქმეს მხოლოდ ერთეულები აკეთებენ.

***

გამოვიდა ახალი თრილერი: ჭეშმარიტი გრძნობები‚ ღრმა განცდები‚ ინტრიგები‚ ფარული ხრიკები‚ ორთაბრძოლები... მთავარი მოქმედი პირები – სიძე და სიდედრი.

***

ამერიკაში დასრულდა სასამართლო პროცესი და დამნაშავეს სიკვდილი მიუსაჯეს. შეშინებული მსჯავრდებული ადვოკატს ეკითხება:

– რა მელის?

– სერიოზული ამბავია‚ თუმცა არჩევანი ნამდვილად გაქვს?

– როგორ?

– მუდმივ და ცვლად დენს შორის.

***

ქალი ორჯერ ბრაზდება მამაკაცზე: როცა მასში მხოლოდ მტერს ხედავს და მაშინ‚ როცა მასში მხოლოდ მეგობარს ხედავს.

***

სამოდელო სააგენტოს ტელეფონის ნომერი: 90-60-90.

***

– ჩემს ჯანმრთელობაზე გავლენას ნეპტუნი ახდენს. მისი ნიშნის ქვეშ ვარ დაბადებული.

– ჩემს ჯანმრთელობაზე კი – ურანი?

– ალბათ‚ მისი ნიშნის ქვეშ დაიბადე.

– არა‚ კაცო‚ ჩერნობილში‚ მეოთხე ბლოკის აფეთქების შედეგების ლიკვიდაციაზე ვმუშაობდი.

***

– სისხლი სისხლის წილ! – თქვა სვანმა ქალმა პირველი ღამის შემდეგ და გემრიელად მოსდო ცხვირ-პირში ქმარს.

***

ქმარი ღამის სამ საათზე დაბრუნდა სახლში. ცოლის რისხვა რომ აეცილებინა თავიდან‚ საძინებელში ძალიან ფრთხილად შევიდა და საათის ისარი უკან გადასწია. გამოეღვიძა ცოლს და მაშინვე დაიწყო ყვირილი:

– ნახე‚ რომელი საათია‚ აქამდე რას აკეთებდი?

– რა რომელი საათია? ჯერ თორმეტიც არ არის...

ცოლმა შეხედა საათს და მოლბა:

– რამე ხომ არ გინდა?

– წყალს თუ მომიტან...

ცოლი სამზარეულოში გავიდა‚ წყალი ჭიქაში დაასხა‚ მაგრამ ამ დროს თვალი მოკრა‚ სამზარეულოს საათი სამს უჩვენებდა და სასწრაფოდ გავარდა საძინებელში. ქმარი მომზადებული დახვდა‚ საათისკენ გაიშვირა ხელი და ეუბნება:

– ამდენ ხანს რას აკეთებდი‚ ერთი მითხარი, წყლის მოტანას სამი საათი რად უნდოდა?!

***

– დედა‚ იცი‚ რა ბედნიერი ვარ! გუშინ პირველად გავუკეთე სადილი ქმარს...

– ესე იგი‚ ძალიან მოეწონა‚ გადაირია...

– გადარევით ნამდვილად გადაირია‚ ისე რომ, მზარეულის აყვანა გადაწყვიტა‚ რომელიც საოჯახო საქმეებსაც გააკეთებს.

***

ქმარი სამსახურიდან დაბრუნდა. ხედავს‚ ცოლი ზის და ტირის...

– რა მოხდა? – ჰკითხა შეშინებულმა ქმარმა.

– ისეთი პიკანტური კერძი მოგიმზადე.... ძაღლი კი ახტა მაგიდაზე და მთლიანად გადასანსლა...

– შენ არ ინერვიულო‚ ახალ ძაღლს გიყიდი...