რით განსხვავდება კაცის ლოგიკა ქალის ლოგიკისგან?

დავსვათ კითხვა: რა ალბათობაა იმისა, რომ ქუჩაში გასულს დინოზავრი შეგახტეთ?

კაცი უპასუხებს:

– ერთი – ათ მილიარდთან!

ქალის პასუხია:

– 50-50-ზე.

– რატომ?

– ან შემახტება, ან – არა!

***

ქმარი ეუბნება ცოლს:

– ვერ გამიგია, რითი ხარ უკმაყოფილო? ყოველ დილით შენთვის ყავა მომაქვს საწოლში და დაფქვაც აღარ გინდა?!

***

პატარა ბიჭი ეკითხება მამას:

– მამიკო, ეს ამხელა მუცელი ლუდისგან გაქვს?

– დაიმახსოვრე შვილო, მთელი საქმე თანდებულებშია – ლუდისგან კი არა, ლუდისთვის.

***

აბიტურიენტი დაბრუნდა სახლში პირველი ზეპირი გამოცდიდან. დედ-მამა დაფეთებული ეცა და ეკითხებიან:

– აბა, რა ქენი?

– არაფერი ისეთი, უბრალოდ, ძალიან მორწმუნე გამომცდელი შემხვდა, ყოველ ჯერზე, რამეს რომ ვპასუხობდი, ჭერისკენ იხედებოდა და სულ იმეორებდა: „ღმერთო ჩემო, ღმერთო ჩემო!“

***

ქალი გამოცდას აბარებს მართვის მოწმობის ასაღებად.

– ეჰ, – ამოიოხრა გამომცდელმა, – თქვენ ვერ ჩააბარეთ გამოცდა.

– კი მაგრამ, როგორ უნდა ჩამებარებინა, ჯერ ხომ ადგილიდანაც არ დავძრულვართ?! – იკითხა აღშფოთებულმა ქალმა.

– რას დაიძვრებოდით, როდესაც უკანა სკამზე ზიხართ?!

***

გახარებულმა გოგონამ სახლში მიირბინა და დედას ეუბნება:

– დედი, დედი, ნახე, 10 ლარი ვიპოვე!

– რას გეტყვი, იცი?! კაბიდან თივა ჩამოიბერტყე და არასდროს დედა აღარ მოატყუო – შენს ასაკში მე მეტს ვპოულობდი!

***

მომაკვდავი ავადმყოფი მოხუცი კაცი ანდერძს ჰკარნახობს:

– ჩემს ცოლს ვუტოვებ 100 000 ევროს, ბიჭს – 50 000 ევროს, გოგოს – ასევე 50 000-ს, მერე ჩაფიქრდება და ამბობს: ღმერთო, სად ვიშოვი ახლა მე ამდენ ფულს?!

***

ჯონი მოსამართლის შეკითხვებს პასუხობს:

– დაქორწინებული ხართ?

– დიახ.

– ვისთან?

– ქალთან.

– რას ჭკუამახვილობთ, ეგ ყველასთვის ნათელია! – გაბრაზდა მოსამართლე.

– ნუ იტყვით, – გაეპასუხა ჯონი, – აი, მაგალითად, ჩემი და კაცზეა დაქორწინებული.