შუაღამისას მარო მიხოს აღვიძებს:
– კაცო‚ გაიღვიძე! მგონი, ეზოში ქურდები შემოვიდნენ...
– მერე მე რას მაღვიძებ‚ ფანჯარაში გაყავი თავი‚ იფიქრებენ, სახლში ავი ძაღლი ჰყავთო და შეეშინდებათ...
***
– გამარჯობა... ალბათ, იცი‚ ჩვენ მალე დავნათესავდებით ოჯახებით...
– როგორ‚ თქვენი ბიჭი და ჩვენი გოგონა?...
– არა‚ მე და თქვენი ცოლი.
***
– როგორ ხარ‚ რას შვრება შენი გოგო უცხოეთში?
– ენაცვალოს დედა‚ თავბრუდამხვევი კარიერა გაიკეთა‚ სულ დაბლიდან დაიწყო და უმაღლესს მიაღწია – თავიდან ფეხსაცმლის მწმენდავი იყო‚ ახლა კი პარიკმახერია.
***
ეკლესიის მსახურმა შეამჩნია‚ რომ სოლიდურად ჩაცმული მამაკაცი, უკვე მერამდენედ‚ როდესაც შესაწირის ყუთს მიუტანენ‚ შიგ არაფერს აგდებს და ამბობს: „მე აბონემენტი მაქვს“. დაინტერესდა და ერთხელაც შეეკითხა:
– რას ნიშნავს‚ ბატონო, ეგ სიტყვები?
– ორი თვის წინ შემთხვევით ათლარიანი ჩავაგდე...
***
– რაღაც, თქვენი ყველაფერი დაპატარავდა – ხინკალიც‚ ქაბაბიც‚ მწვადის ნაჭრებიც...
– არა‚ ბატონო‚ როგორ გეკადრებათ?! ეს‚ უბრალოდ‚ ოპტიკური ეფექტია – რესტორნის დარბაზი გავაფართოვეთ...
***
საფრანგეთის ქალაქ კალეში‚ სადაც ხშირად მიდიან უცხოელი სტუმრები, ასეთი აბრა ჰკიდია:
„აქ ესმით ისეთი ფრანგულიც‚ რომელიც თქვენ სკოლაში ისწავლეთ“.
***
ადამიანი‚ რომელიც რამდენიმე ენაზე ლაპარაკობს, პოლიგლოტია.
ადამიანი‚ რომელიც ორ ენაზე ლაპარაკობს – ბილინგი.
ადამიანი‚ რომელიც მხოლოდ ერთ ენაზე ლაპარაკობს – ამერიკელი.
***
სასაფლაო... დაკრძალვის ცერემონიალი... მამაკაცი გამოსამშვიდობებელ ტექსტს კითხულობს:
– ჩვენ დღეს ვემშვიდობებით გამოჩენილ პოლიტიკოსსა და კრისტალურად სუფთა ადამიანს...
– ერთ საფლავში რატომ მარხავენ? – კითხულობს სხვა საფლავზე მისული ჭირისუფალი.
***
– შენ რაზე ზიხარ?
– რავი‚ ცოლს შემოველახე...
– მერე?..
– შემომაკვდა...
***
– დედა‚ სათვალიანი ბაყაყები არსებობენ?
– არა‚ შვილო‚ საიდან მოიტანე...
– ააა‚ ესე იგი‚ ტბაში ბებია ბანაობს...