კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (209)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

გია მურღულიას კოლექციიდან

ერთი ებრაელი ეკითხება მეორეს:

– ხომ არ დაგავიწყდა ჩემი 100 დოლარი რომ გმართებს?

– რას ამბობ? სიკვდილამდე მემახსოვრება!



***

ორი ქალი ფინჯან ყავაზე საუბრობს.

– ვაღმერთებ ბუნებას, – თქვა ერთმა კეკლუცად.

მეორემ ყურადღებით შეათვალიერა და ჰკითხა:

– და ეს იმის შემდეგ, რაც მან შენ გაგიკეთა?!



***

ქალაქში ტურისტები დადიან. ერთ-ერთი მათგანი გიდს ეკითხება:

– რამდენი კაცი ცხოვრობს ამ ქალაქში?

– ოცდაორი მილიონ ექვსას ოცი ათასი.

– აჰა, გასაგებია. და კიდევ, რით ხართ აქ დაკავებული?



***

წარწერა საფლავზე:

„ყველა იოგურტი ერთნაირად სასარგებლო არ არის”.



***

ვიღაც კაცი ზოომაღაზიაში რეკავს:

– უკაცრავად, მოლაპარაკე თუთიყუშები გყავთ?

– არა, თუმცა სამაგიეროდ გვყავს კოდალა, რომელიც მორზეს ანბანს ფლობს.



***

შინამოსამსახურე აღშფოთებული ელაპარაკება ქალბატონს:

– თუ თქვენ მე არ მენდობით, ჯობს საერთოდაც აღარ ვიმუშაო თქვენთან!

– როგორ არ გენდობით! იმ ზარდახშის გასაღებიც კი მოგეცით, სადაც ჩემს ძვირფასეულობას ვინახავ.

– ჰო, მაგრამ არ აღებს!



***

– როდის ჩაიცვეს ინგლისელმა მოსამართლეებმა შავი სამოსი?

– დედოფალ ვიქტორიას გარდაცვალების დროს გლოვის ნიშნად.

– კი, მაგრამ დღემდე რატომ ატარებენ?

– ის ხომ ისევ მკვდარია!



***

ვიღაც კუზიანი კაცი საღამოს სასაფლაოს გავლით მიდიოდა სახლში, უცებ სიბნელიდან ხმა მოესმა:

– შენ, ძმაო, კუზიანი ხარ!

– მე თვითონაც კარგად ვიცი, რომ კუზიანი ვარ – ვერაფერს ვიზამ.

– არა, ძმაო, შენ კუზიანი აღარ ხარ. მივიდა ეს კაცი სახლში, სარკეში ჩაიხედა და რას ხედავს? – კუზი აღარ აქვს. ამის შესახებ ის თავის კოჭლ მეზობელს მოუყვა. წავიდა ეს კოჭლი სასაფლაოზე, იმედით ელის, რა მოხდება. უცებ ხმა გაიგონა:

– შენა ძმაო კუზიანი ხარ.

– არა, მე კუზიანი კი არა, კოჭლი ვარ – უთხრა კაცმა.

– არა, ძმაო, შენ კუზიანი ხარ!



***

მასწავლებელმა მესამეკლასელ მოსწავლეებს თემა მისცა დასაწერად – „ჩემი ოჯახის წარმოშობა“.

მიხო სახლში მივიდა და ბებიას ეკითხება:

– ბებო, შენ ამ ქვეყანაზე როგორ გაჩნდი?

– კომბოსტოში მიპოვეს, შვილო.

– და დედა?

– დედაშენიც კომბოსტოშია ნაპოვნი?

– და მე?

– შენც კომბოსტოში გიპოვეთ.

მიხო მაგიდასთან ჩაფიქრებული სახით მივიდა და დაწერა: „აი, უკვე მესამე თაობაა, რაც ჩვენი ოჯახი ვეგეტატიური წესით მრავლდება და არაფერი გაუგიათ სქესობრივი ცხოვრების მშვენიერების შესახებ”.


скачать dle 11.3