– მიხო, რა არი, რო ამ ბოლო დროს შენი მანქანით იმ აკორდეონისტს დაატარებ?!

– რავი აბა – მაგნიტაფონი მომპარეს.

***

ბრძოლის შემდეგ მესაფლავე დახოცილებს აგროვებს და საერთო ორმოში ყრის. ოფიცერი უყვირის:

– რას შვრები, რას? ორმოში რატომ აგდებ ამ კაცს – ვერა ხედავ, რაღაცას ჩურჩულებს?!

– ეჰ, ბატონო კაპიტანო, მაგათ ყველას რომ მოუსმინო, რას ჩურჩულებენ, არც ერთი მკვდარი აღარ გვეყოლება.

***

ბებიაქალი ახალდაბადებულ ბავშვს უჩვენებს მამამისს.

– ბიჭია! – ყვირის გახარებული მამა.

– გოგოა! – ცივად პასუხობს ბებიაქალი და თუ შეიძლება, ჩემს ცერა თითს ხელი გაუშვით!

***

– ეს ტრავმა საავტომობილო ავარიის შედეგია?

– დიახ, ექიმო.

– ალბათ მანქანით ძალიან სწრაფად დადიხართ.

– არა, ფეხით დავდივარ ძალიან ნელა.

***

კოსტიუმირებულ საღამოზე ბინის პატრონი ეკითხება სრულიად შიშველ გოგონას, რომელსაც მხოლოდ შავი ფეხსაცმელები და ხელთათმანები აცვია:

– დიდ ბოდიშს კი გიხდით, მაგრამ მინდოდა მეკითხა, ვისი კოსტიუმი გაცვიათ?

– აბა, რას მეკითხებით ცხადია ყვავის ხუთიანისა.

***

– რა გქვიათ?

– ვლადიმერ ალექსანდროვიჩი თუ სერგეევიჩი.

– რა არ იცით, თუ დაგავიწყდათ?

– არა, მე კი ყველაფერი კარგად მახსოვს, მაგრამ, აი, დედაჩემი არ არის დარწმუნებული.

***

საოპერაციოში:

– ექიმო, თქვენ პირადად გამიკეთებთ ოპერაციას?

– დიახ, იცით, ძალიან მომწონს წელიწადში ერთხელ მაინც შევამოწმო, კიდევ მახსოვს რამე თუ არა...

***

განცხადება მრავალსართულიან სახლში:

„ლიფტი არ მუშაობს. უახლოესი ლიფტი მეზობელ სადარბაზოშია”.

***

– ექიმო, მიშველეთ, სულ მეჩვენება, რომ ცხენი ვარ.

– უეჭველად გიშველით, მაგრამ ამას ბევრი ფული დასჭირდება.

– ფული პრობლემა არ არის – გუშინ დოღში გავიმარჯვე.

***

ექიმი ეუბნება პაციენტს:

– 300 მანეთი უნდა გადამიხადოთ ეს კბილი რომ ამოგიღეთ.

– რატომ 300? სხვებს ხომ 100 მანეთს ახდევინებთ?

– საერთოდ, კი, მაგრამ თქვენმა ღრიალმა ორი პაციენტი დამიფრთხო!

***

დიდი ბანკი გაძარცვეს – წაიღეს ორი მილიონი დოლარი, ბანკის მმართველი იქ მისულ რეპორტიორებს ეუბნება:

– დაწერეთ, რომ სამი მილიონია წაღებული – მაგ ნაძირალას სახლში მაინც გაუბრაზდებიან!