იუმორი
სააკაშვილი შევიდა მაღაზიაში – ორი ჰალსტუხი მომეცითო.
გამყიდველი ეკითხება: გაგიხვიოთ თუ აქვე შეჭამთო?
***
ბავშვი ეკითხება მამას ზებრაზე:
– მამი, ეს მელირებული ცხენიაო?
– არა, – პასუხობს, მამა, – ეს ზებრაა, მელირებული ცხენი კი დედაშენიაო.
***
მამა ეკითხება შვილს:
– რომ გაიზრდები, ვინ უნდა გამოხვიდეო?
– ვინ უნდა გამოვიდე, მამი და „სირიო“.
– რატომ, შვილოო?
– რატომ და, მთელი დღე იმას გაიძახი, ამ „სირმა“ რა მანქანა იყიდა, იმ „სირმა“ რა მაგარი ბინა იყიდაო და, მეც მინდა, რომ „სირი“ გამოვიდეო...
***
– რა ღირს თუთიყუში?
– რომელი?
– აი, ის, შუაში რომ ზის.
– 10 000 დოლარი.
– რა ამბავია, რას აკეთებს ასეთს?
– ეგ უბრალო თუთიყუში არაა, „კაგებეს“ არქივი იცის ზეპირად.
– კაი, მარჯვნივ რომაა, ის?
– ის, გენაცვალე, 20 000 ღირს, „ცეერუს“არქივი აქვს მაგას ტვინში.
– არ მინდა არც ეგ. ის რაღა ღირს, მარცხენა?
– 50 000.
– არ გადამრიო, მაგან რაღა იცის ამისთანა?
– ეგ არავინ იცის, მარა ეს ორი თუთიყუში მაგას „ბოსს“ ეძახის.
***
ტიპს ჰკითხეს, ყველაზე ადვილი ენა რომელიაო?
– რომელი და – სვანურიო...
– კი მარა, რატომ სვანურიო?
– იმიტომ, რომ სვანებმაც ისწავლესო.
***
ჭიჭიკია ისეთი ჟმოტია, „სვადებნიში“ მარტო იყო წასულიო...
***
განაცხადის შევსება:
– აქ რა დავწერო?
– თქვენი დაბადების თარიღი...
– ციფრებით თუ სიტყვიერად?
– როგორც თქვენ გნებავთ...
– აქ რას ვწერ?
– აქ – თქვენს სახელსა და გვარს...
– სიტყვიერად?
***
ომია. სამხედრო გემის მიმართულებით ტორპედო მოდის და კაპიტანი ეუბნება ბოცმანს:
– სადაცაა, დედა გვეტირება და ბიჭებს ნუ ჩავხოცავთ საქვაბეში, ამოიყვანე გემბანზე და ერთი გემრიელად გააცინეო...
ბოცმანი ამორეკავს ხალხს და ეუბნება:
– ახლა მიყურეთ! ამოვიღებ კვერცხებს, დავახეთქებ გემბანზე და გემი ნაფოტებად იქცევაო.
– მართლაც ამოიღებს, ბრახ! დაარტყამს და გემი ჰაერში აიწევა...
კაპიტანი და ბოცმანი გადარჩებიან. მიცურდება კაპიტანი ბოცმანთან და ეჩხუბება:
– რა ჰქენი, ბიჭო, ეს რა ჩაიდინეო?
– რა გინდა, ბიჭო, ხომ გავაცინე ბიჭებიო.
– რა გააცინე, ტორპედო აგვცდაო.
***
მიტომ იშვილა ორი თვის ზანგი და დიდი ზარზეიმით მიიყვანა შინ. ცოლმა უთხრა:
– კაცო, ეს ჩვენები ვერ დაგვიზრდია და ე ზანგი რაღად გინდოდაო?
– რას ამბობ, ქალო, რო გაიზრდება, ჩვენ შვილებ ინგლისურს ასწავლისო, – უთხრა მიტომ.
***
ორი ღამურა კიდია ფეხებით და ერთი ეკითხება მეორეს:
– ყველაზე ცუდი დღე როდის გქონდა?
– მაშინ, კუჭი რომ ამეშალაო.
***
ინჟინერი ქმარი ეუბნება ცოლს:
– ძვირფასო, ხომ არ გამიმხელ ამ ნამცხვრის რეცეპტს? ჩემი აზრით, შენი მეთოდი დიდ რევოლუციას მოახდენდა ცემენტის მრეწველობაში...
***
პოეტს ხშირად სტუმრობდა მუზა, სხვა მნახველებს პალატაში არ უშვებდნენ.
***
წვეულებაზე ქალს შოკოლადის კანფეტს მიაწვდიან, ის კი მაშინვე ქმარს აწვდის. გარშემო ყველამ წამოიძახა:
– ო, როგორი სიყვარულია!
– არა, უბრალოდ, მე მასზე მეტი კბილები მაქვს! – განმარტა ქმარმა.
***
კაცი „მამაშასთან“ მივა:
– ქალი მინდა, ოღონდ, უნდა წავიყვანოო.
„მამაშამ“ უთხრა:
– ახლა გვიანია, არავინ არ წამოგყვება, მარტო ავთანდილოვიჩია წამომყოლიო.
– „მკიდია“, მოიყვანეო.
გადაიხდის ფულს ეს კაცი, ჩაისვამს მანქანაში ავთანდილოვიჩს და წავა.
გზაზე მხედრიონის პიკეტი შეხვდებათ. გააჩერებენ, – გადმო, შენი დედა, ფული მაიტაო...
უცებ დაინახავენ ავთანდილოვიჩს:
– უი, ავთანდილოვიჩ, ბოდიში შეწუხებისთვის, მეტს აღარ ვიზამთ, გვაპატიეთ როგორმეო.
გააგრძელებს ეს ტიპი გზას.
„გაიჩითება“ პოლიციის რეიდი. აჩერებენ, მანქანას „შმონავენ“, საბუთებს უმოწმებენ, მოკლედ „ტისკავენ“ ტიპს...
ერთ-ერთი „ძაღლი“ ავთანდილოვიჩს შენიშნავს და...
– ბოდიში, ავთანდილოვიჩ, მეტს აღარ ვიზამთ, აღარ განმეორდება, ავთანდილოვიჩ, მოგვიტევეთ, გვაპატიეთო...
გააგრძელებს ეს ტიპი გზას, თან ავთანდილოვიჩს უყურებს. „გაიჩითება“ კიდევ რაღაც პიკეტი. ტიპი აჩერებს მანქანას, ავთანდილოვიჩს ეტყვის, მოვალ მე ახლავეო. მივა ტელეფონ-ავტომატთან და რეკავს:
– ალო, ბორდელიაო?
– კიო.
– მე ისა ვარ, ავთანდილოვიჩი რო წამოვიყვანეო.
– მერეო?
– ეგ ყველაფერი კარგი, მარა, ამან თუ იცის, „გასაჟიმად“ რო მიმყავსო?
***
გურულთან სტუმრები არიან და კარგად იქეიფებენ. ჰოდა, გურული ცოლს ეუბნება. ახლა, ქალო, სტუმრებს რამე გამაგრილებელი მოუტანეო და ცოლი ფანჯარას გამოაღებს.
***
გურული ეუბნება მეორე გურულს:
– გაიგე ბიჭო, პიანინო 50 ლარი ღირს!
– არა, მაგი ნამდვილად ტყუილი იქნება.
– ტყუილია, მაგრამ ხომ იაფია?
***
– მიდი, შვილო, ტასო ბებოსთანა, რამე გასახარელი უთხარი, ფინთათაა მაგის საქმე.
– ტასო ბებო, პანაშვიდზე „4 გიამ“ რო გიმღეროი, გეგეხარდებაა?
***
ზარი ტელეფონით:
– ქალიშვილო, თქვენ რა ზომის მკერდი გაქვთ?
– ორი ნომერი...
– უკაცრავად, ნომერი შემეშალა...