კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (209)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

გია მურღულიას კოლექციიდან


ნასვამი სიძე შეცდომით სიდედრის საწოლში წვება და აქტს იწყებს:

– ქეთო ვარ ქეთო! – ყვირის სიდედრი.

– თუ გინდა, კოტე იყავი...

***

მიხო სოფლის ბირჟაზე დგას. მივიდა მისი 5 წლის ბიჭი და ეუბნება:

– ადე, ჯოუ, უნდა მოგ...ა.

– ვის უბედავ, შე ვირიშვილო?

– მა, შენ რო ეუბნები დედასა?!

***

ახალგაზრდა კაცი მკერავს ეკითხება:

– შეგიძლიათ შემიკეროთ რძიანი ყავისფერი კოსტიუმი?

– შაქრით თუ უშაქროდ?

***

სვანს შუაღამისას ტელეფონზე ურეკავენ:

– ალო, ნებიერიძის ბინაა?

– არა!

– ეტყობა ნომერი შემეშალა, დიდი ბოდიში შეწუხებისთვის.

– არა უშავს, მაინც უნდა ავმდგარიყავი, ტელეფონი რეკავდა...

***

– გუშინ ტროლეიბუსში ჩემთვის თავში უნდოდათ ჩაერტყათ!

– რა იცი, რომ უნდოდათ?

– რომ არ ნდომებოდათ, არც ჩამარტყამდნენ...

***

სპილომ შიშველი კაცი დაინახა და შეეცოდა:

– ამით საჭმელს როგორ წვდება?!

***

– ჯორჯ, რა ხმაურია ქუჩაში?

– მეძავების დემონსტრაციაა, სერ!

– რას ითხოვენ?

– ხელფასის მომატებას, სერ!

– ცოტას უხდიან?

– საკმარისად, სერ!

– აბა, რატომღა ხმაურობენ?

– ბოზები არიან, სერ.

***

– როგორ ნაბიჯებს გადადგამ, თუ განრისხებულ ლომს შეეფეთებიო?

– უგრძესს, მეგობარო, უგრძესს!

***

მასწავლებელი:

– ედგარ აბა, რომელი თვე შეიცავს 28 დღეს?

– (მცირე პაუზის შემდეგ) თორმეტივე, მასწ!

***

კახელი ტირის სუფრასთან:

– დამეჯერებინა მამაჩემისთვის, რასაც მელაპარაკებოდა, ხომ ვიქნებოდი ახლა კაცი?!

– რას გელაპარაკებოდა მაინც?

– რა ვიცი, ვინ უსმენდა მაგ კრეტინს?

***

ტიპი 500-კაციან ქორწილში თამადად დანიშნეს. მიკროფონი მოითხოვა. პატარა ჩამოაცვეს ყურზე.

– ეს არ მინდა, დიდი მიკროფონი მომეცითო, დიდი არ ჰქონდათ და უთხრეს, ვითომ ჭიქაა მიკროფონი, მაგაში ილაპარაკეო.

6-7 ჭიქის შემდეგ თამადამ ჭიქას ხელი დააფარა და გვერდზე მჯდომს ჩუმად ეუბნება:

– ისე, პატარძალს კი იხმარდა კაცი, ხომ იცი!

***

ოდესაში:

– სად უნდა ჩამოვიდე ავტობუსიდან, დესიბასოვზე რომ მოვხვდე?

– მე მიყურეთ და რომ ჩავალ, იმაზე ერთი გაჩერებით ადრე ჩამოდით.


скачать dle 11.3