კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

გია მურღულიას კოლექციიდან



მოხუცი ქალი მეუღლეს ეკითხება:

– ახლა, თმები რომ შევიჭერი, მოხუც ქალს აღარ ვგავარ, ხომ?

– ხო, მოხუც კაცს დაემსგავსე.

***

განცხადება:

საავადმყოფოს სჭირდება მოხალისეები 36,6 გრადუსი ტემპერატურით თერმომეტრების შესამოწმებლად.

***

როგორც მეცნიერებმა დაასკვნეს, სქელი ბავშვები სატვირთო წეროებს მოჰყავთ...

***

– აჰა, კანფეტი!

– არ მინდა, ნოემბერშია გამოშვებული.

– ახლა რა თქვეა?

– აგვისტო!

– აზრზე ხარ. მომავლიდანაა...

***

– ძალიან მინდა საბალეტო სტუდიაში სიარული!

– მერე, რა გიშლის ხელს?

– გაჩვენო?

***

მეგრელი ქალს „აბამს“:

– ქალბატონო, ვინმეს თქვენთვის უთქვამს, რომ ლამაზი ხართ, მაგალითად?

– არა.

– ხოხ, რა გულახდილები შეგხვედრიან სულ...

***

მეგრელის წერილი სანტა-კლაუსს:

„პატივცემულო სანტა-კლაუსო, არაფერს ვითხოვ საშობაო საჩუქრად, გარდა იმისა, რომ გამომიგზავნო იმ გოგონების სია, რომლებიც არაწესიერად იცხოვრებენ, მომავალ წელს, მაგალითად...“

***

მიღებაზე პაციენტი შეშფოთებული ეკითხებაა ექიმს:

– ექიმო, რა დიაგნოზს მიწერთ?

– დამშვიდდით, ნუ ღელავთ, ეს დიაგნოზი კი არა, ნეკროლოგია.

***

ძალიან ლამაზი ქალი დგას რძის დიდ რიგში. მოდის ფანტასტიკური შავი მანქანა, გადმოდის შავებში ჩაცმული შავსათვალიანი კაცი და ეუბნება:

– ქალბატონო, ეს ირანის შაჰის მანქანაა, თვითონაც იქ ბრძანდება, თქვენ ძალიან მოეწონეთ და გთავაზობთ წაგიყვანოთ თავის ჰარამხანაში.

– რამდენი ცოლი ჰყავს?

– ორასი. თქვენ 201-ე მარგალიტი იქნებით. მცირე პაუზის შემდეგ, ქალი ამბობს:

– ... იმ რიგში დგომას, ისევ რძის რიგში დგომა მირჩევნია.

***

სვანმა ახალი ტელევიზორი იყიდა და ნათესავები მოუვიდნენ სანახავად. ერთმა ჰკითხა:

– რა ჰქვია მაგ ტელევიზორს?

– რა ვიცი, აბა, თუ კარგად იმუშავა, მამაჩემის სახელს დავარქმევ.

***

– მამედ, რა გირჩევნია, გულჩინასთან დაწვე ერთხელ, თუ ჟორასთან ორჯერ?

– მართალია, გულჩინა გულჩინაა, მაგრამ ორჯერ მაინც ორჯერაა.

***

ექიმი:

– რას ვიზამთ, ძვირფასო, ერთი ფილტვი უნდა ამოგკვეთოთ.

– რას ამბობთ, ექიმო, ფილტვები ყოველთვის წესრიგში მქონდა!

– ფილტვები ახლაც წესრიგში გაქვთ, მაგრამ აი, ღვიძლი აღარ ეტევა...

***

ყველაზე მძიმე მშობიარობის ტკივილები კარლსონის დედამ გადაიტანა.


скачать dle 11.3