კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (209)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

გია მურღულიას კოლექციიდან


***

ახალი წლის ღამეს ერთი შოტლანდიელი ბაღში გავიდა და ჰაერში თოფი გაისროლა, მერე დაღვრემილი შებრუნდა სახლში და ბავშვებს ეუბნება:

– ერთი ამბავი უნდა გითხრათ – ამ ერთი წუთის წინ თოვლის ბაბუამ თავი მოიკლა.

***

უდაბნოში მოგზაურობიდან დაბრუნებული ამბავს ყვება:

– უეცრად საიდანღაც ლომი გამოხტა და მე... ბოლო წამს თავს იმით ვუშველე, რომ ხეზე ოსტატურად ავედი.

– აკი, უდაბნოში ხეები არ არისო...

– მაგას იმ მომენტში არავითარი მნიშვნელობა არ ჰქონდა!

***

მამამ თავისი 4 წლის ვაჟი ლოგინში ჩააწვინა.

– ზღაპარი ხომ არ გიამბო?

– არა.

– ხომ არ გიმღერო რამე?

– არა.

– აბა, რა გავაკეთო?

– დამაძინე რა, ძალიან დავიღალე.

***

მამა სახლში ბრუნდება მარწყვით სავსე კალათით. სამივე შვილს თითო-თითო მარწყვს აძლევს და ეუბნება:

– სხვებსაც ზუსტად ასეთივე გემო აქვს.

***

სვანი ელექტროსადგურში დისპეტჩერად აპირებს მუშაობის დაწყებას. უფროსი უხსნის:

– დილის 8 საათზე მოხვალ, „რუბილნიკს” ასწევ, საღამოს 9 საათამდე იჯდები, ჩამოსწევ და წახვალ, გაიგე?

– ვერა.

მეორედ გაუმეორა, მესამედ, მეოთხედ და ბოლოს სვანი გაბრაზდა:

– შენ შარზე ხარ თუ შტერი ხარ?

უკვე მეხუთედ გიმეორებ, ვერ გავიგე-მეთქი და მაინც არ მეშვები?!

***

– კაცო, მიტოს ძალიან მაღალი წნევა ჰქონია, ხო იცი!

– შენ რა იცი, ექიმი ხო არ ხარ?

– მაგაზე კოღოები ჯდებიან თუ არა, ეგრევე ფეთქდებიან!

***

სამი კაცი თავიანთ ქალიშვილებზე ლაპარაკობს.

პირველი:

– ჩემი გოგოს ოთახს ვალაგებდი და სიგარეტი ვიპოვე, არ ვიცოდი, თუ ეწეოდა.

მეორე:

– მე კი ჩემი გოგოს ოთახში შპრიცი ვნახე, არც ვიცოდი, ნარკომანი რომ ყოფილა.

მესამე:

– მე ჩემი გოგოს ოთახში რა ვიპოვე, იცით? – პრეზერვატივი. ვერაფრით ვიფიქრებდი, რომ „სირი“ ჰქონდა.

***

ქალი ექიმს შესჩივის:

– ჩემი ქმარი ლოგინში მთლად დასუსტდა. არ შეგიძლიათ, ძველებურად ხარივით აქციოთ?

– როგორ არა, გაიხადეთ.

– რა?

– თუ გსურთ, კვლავ ხარივით გახდეს, ჯობს რქებიდან დავიწყოთ...

***

კინოთეატრის მოლარე ეკითხება ერთ კაცს:

– რა ამბავია, ბატონო, რომ უკანასკნელი 10 წუთის განმავლობაში, უკვე მეშვიდედ ყიდულობთ ბილეთს?

– აბა რა ვქნა, ქალბატონო?

შესასვლელში ვიღაც ტიპი დგას, რომელმაც ყველა ბილეთი დამიხია.


скачать dle 11.3