***

ახალი წლის ღამეს ერთი შოტლანდიელი ბაღში გავიდა და ჰაერში თოფი გაისროლა, მერე დაღვრემილი შებრუნდა სახლში და ბავშვებს ეუბნება:

– ერთი ამბავი უნდა გითხრათ – ამ ერთი წუთის წინ თოვლის ბაბუამ თავი მოიკლა.

***

უდაბნოში მოგზაურობიდან დაბრუნებული ამბავს ყვება:

– უეცრად საიდანღაც ლომი გამოხტა და მე... ბოლო წამს თავს იმით ვუშველე, რომ ხეზე ოსტატურად ავედი.

– აკი, უდაბნოში ხეები არ არისო...

– მაგას იმ მომენტში არავითარი მნიშვნელობა არ ჰქონდა!

***

მამამ თავისი 4 წლის ვაჟი ლოგინში ჩააწვინა.

– ზღაპარი ხომ არ გიამბო?

– არა.

– ხომ არ გიმღერო რამე?

– არა.

– აბა, რა გავაკეთო?

– დამაძინე რა, ძალიან დავიღალე.

***

მამა სახლში ბრუნდება მარწყვით სავსე კალათით. სამივე შვილს თითო-თითო მარწყვს აძლევს და ეუბნება:

– სხვებსაც ზუსტად ასეთივე გემო აქვს.

***

სვანი ელექტროსადგურში დისპეტჩერად აპირებს მუშაობის დაწყებას. უფროსი უხსნის:

– დილის 8 საათზე მოხვალ, „რუბილნიკს” ასწევ, საღამოს 9 საათამდე იჯდები, ჩამოსწევ და წახვალ, გაიგე?

– ვერა.

მეორედ გაუმეორა, მესამედ, მეოთხედ და ბოლოს სვანი გაბრაზდა:

– შენ შარზე ხარ თუ შტერი ხარ?

უკვე მეხუთედ გიმეორებ, ვერ გავიგე-მეთქი და მაინც არ მეშვები?!

***

– კაცო, მიტოს ძალიან მაღალი წნევა ჰქონია, ხო იცი!

– შენ რა იცი, ექიმი ხო არ ხარ?

– მაგაზე კოღოები ჯდებიან თუ არა, ეგრევე ფეთქდებიან!

***

სამი კაცი თავიანთ ქალიშვილებზე ლაპარაკობს.

პირველი:

– ჩემი გოგოს ოთახს ვალაგებდი და სიგარეტი ვიპოვე, არ ვიცოდი, თუ ეწეოდა.

მეორე:

– მე კი ჩემი გოგოს ოთახში შპრიცი ვნახე, არც ვიცოდი, ნარკომანი რომ ყოფილა.

მესამე:

– მე ჩემი გოგოს ოთახში რა ვიპოვე, იცით? – პრეზერვატივი. ვერაფრით ვიფიქრებდი, რომ „სირი“ ჰქონდა.

***

ქალი ექიმს შესჩივის:

– ჩემი ქმარი ლოგინში მთლად დასუსტდა. არ შეგიძლიათ, ძველებურად ხარივით აქციოთ?

– როგორ არა, გაიხადეთ.

– რა?

– თუ გსურთ, კვლავ ხარივით გახდეს, ჯობს რქებიდან დავიწყოთ...

***

კინოთეატრის მოლარე ეკითხება ერთ კაცს:

– რა ამბავია, ბატონო, რომ უკანასკნელი 10 წუთის განმავლობაში, უკვე მეშვიდედ ყიდულობთ ბილეთს?

– აბა რა ვქნა, ქალბატონო?

შესასვლელში ვიღაც ტიპი დგას, რომელმაც ყველა ბილეთი დამიხია.