გია მურღულიას კოლექციიდან
***
ნაოპერაციევი პაციენტის ნათესავები ქირურგს გარს ეხვევიან, გასამრჯელოს უხდიან და ეკითხებიან:
– ახლა კარგადაა? იცოცხლებს?
– ჯერჯერობით, დინჯად ითვლის ფულს ქირურგი, – არა!
– ტყეში მივდიოდი და გველი არ შემხვდა?!
– მერე?
– დავიხარე, დავაკვირდი და ჯოხი აღმოჩნდა.
– მერე?
– რო ავიღე, მიკბინა...
***
შუაღამისას ცოლი აღვიძებს ქმარს:
– როგორ შეგიძლია ასე წყნარად და მშვიდად ძილი, როცა ასეთი დაბალი ხელფასი გაქვს?
***
ივიკო საყვარელიძე აღვიძებს ცოლს ღამის 2 საათზე:
– რაღაც მნიშვნელოვანში უნდა გამოგიტყდე.
ცოლი უმალ ინტერესდება:
– რა არის?
– დათუნა შენგან არ მყავს...
***
გურული მეზობელს:
– ა, ძამა შენ 20 ლარი, წინა კვირას რომ მასესხე.
– აგაშენა ღმერთმა, აღარც კი მახსოვდა, ნამეტანი პატიოსანი კაცი ყოფილხარ.
– პატიოსანი კი არა, სულელი ვარ!
***
ოფიციანტმა კლიენტს პიცა მიუტანა და ეუბნება:
– ექვს ნაჭრად დაგიჭრათ თუ თორმეტად?
– ექვსად, თორმეტს ვერ შევჭამ.
***
სარა ეკითხება ქმარს:
– აბრაამ, გძინავს?
– არა. რა გინდა?
– 5 ლარი მომე რა!
– ვერ ხედავ, რომ მძინავს?!
***
– მამი, ჩვენს მე-4 კლასში მარტო მე რატომ მაქვს წვერი, იმიტომ რომ სვანი ვარ?! – კითხულობს გულგატეხილი მაიზერი.
– არა, შვილო, 25 წლის რომ ხარ, იმიტომ...
***
– შვილო, უკვე დიდი გოგო ხარ და მოვიდა დრო, რომ სექსზე დაგელაპარაკო.
– კარგი, მამიკო, მკითხე, რაც გაინტერესებს.
***
– შეიძლება თუ არა მარხვის დროს სექსი ქალთან?
– შეიძლება, თუ ქალი „ნე რიბა ნე მიასაა”.
***
– ბებო, იცი რომ ნაპოლეონი წმიდა ელენეზე მოკვდა?
– უზრდელი... მაგ გარყვნილებას გასწავლიან სკოლაში?!
***
სვანი ტაქსიში ჩაჯდა და მძღოლს ეუბნება:
– ჯერ ბაზარში წამიყვანე და მერე – რუსთავში.
მძღოლი კარგ ხასიათზეა და უპასუხებს:
– ბაზარი არ არი, ძმაო.
სვანი მიუბრუნდა:
– ჰო, კარგი, მაშინ პირდაპირ რუსთავში წადი!