გია მურღულიას კოლექციიდან
***
ჭიჭიკია ეუბნება მეგობარს:
– აფრიკა, ქუთაისიდან შორს არ ყოფილა.
– რა იცი?
– სახლის გვერდზე მაღაზიაში ერთი ზანგი მუშაობს და ყოველ დილით ველოსიპედით მოდის ხოლმე.
***
სვანი – მაღაზიის გამყიდველს:
– აგე, ის მომეცი, ტყუპების ქუდი.
– ეგ ქუდი არ არის, ლიფია.
***
– იცოდე, არ გამაბრაზო, თორემ გაზეთს გამოვიწერ.
***
– რა იყო, რას მოგიწყენია?
– ქალთან ვიყავი პაემანზე, განცხადებით გავიცანი, 90-60-90 ვარო.
– რას ამბობ, – მკერდი წელი და თეძო?
– მეც მასე მეგონა, მაგრამ სიმაღლე, ასაკი და წონა ყოფილა.
***
– სექსის დროს ქმარს ელაპარაკები?
– კი, ტელეფონი თუა ახლომახლო – აუცილებლად!
***
– საათს არემონტებთ?
– არა, აქ წინადაცვეთას ვაკეთებთ.
– აბა, საათი რატომ გიკიდიათ კარზე?
– მაშ, თქვენი აზრით, რა უნდა ეკიდოს?!
***
– ექიმო, გასინჯეთ რა – ჩემი ძროხა ამ ბოლო დროს ძალიან ცუდად ჭამს.
– მე თერაპევტი ვარ, ვეტექიმი კი არა!
– ძაან არ მიხვდეს ახლა მაგას ჩემი ძროხა...
***
– კინოთეატრში უბილეთოდ შესვლას როგორ ახერხებ?
– კონტროლიორი სვანია და ზადნით რო შევდივარ ხოლმე, იმასა ჰგონია, გამოვდივარ.
***
– უფროსო, მითხარით, შეიძლება პატიმარ ციხელაშვილთან შესვლა?
– ახლა არა, გუშინ გავათავისუფლეთ, ასე ერთ თვეში გამოიარეთ.
***
ყურადღება! ეზოში კეთილი, მაგრამ ძალიან მერყევი ხასიათის ძაღლია.
***
პაციენტი:
– ექიმო, ამ ბოლო დროს რაღაც ტყუილ-უბრალოდ მეშლება ნერვები.
ექიმი:
– მაინც რაზე?
– რაზე კი არა, რო გლეწავ, აქედან გაგაკრავ კედელზე, შენი დედაც...
***
ფოსტალიონმა მაღლა მთაში მცხოვრებ სვანს დიდი ტანჯვით აუტანა დეპეშა და ეუბნება:
– რა არის, კაცო, სად გადაკარგულში გიცხოვრია?!
***
მოსამართლე:
– ბრალდებულო, აღიარეთ, გეძინათ ამ ქალთან?
– რას ამბობთ, ბატონო მოსამართლევ, თვალიც არ მომიხუჭავს!
***
ბარმენი:
– თქვენი მოცემული ფული ყალბია.
– არც თქვენი კონიაკია ნაღდი.
***
წვეულებაზე:
– გოგონა, კიპლინგი მოგწონთ?
საშინლად გაწითლებული გოგონა:
– არ ვიცი, ჯერ არ მიცდია...