გია მურღულიას კოლექციიდან
***
რესტორნიდან გამოსულ მაგარ მთვრალს მეზობელი ეკითხება მიზეზს.
– ლევანი შემეძინა და შვილი დავარქვით.
***
მანქანაში კაცი ეუბნება ცოლს:
– ცოტა ხანს გაჩუმდი რა, ვერ გავიგე, მანქანა დაიქოქა, თუ არა!
***
– გუშინ სახლში მივედი და კარადაში შიშველი კაცი დამხვდა...
– წარმომიდგენია, ცოლს რას უზამდი!
– საქმეც ისაა, რომ ცოლი არა მყავს.
***
ტელეფონით:
– თუ შეიძლება კარუსკლეი მინდა!
– ვისი? ვისი?
***
– 56 ზომა სათხილამურო ფეხსაცმელი გაქვთ?
– რა ზომა?
– 56.
– თხილამურები რაღად გინდათ?!
***
განცხადება:
„გავიცნობ ქალს სერიოზული ურთიერთობების დასამყარებლად. ვუპასუხებ ფოტოსურათიან წერილებს.
პეიზაჟი არ გამომიგზავნოთ”.
***
პასუხი ლაბორატორიიდან ანალიზების ბლანკზე: „ვერ შევძელით ანალიზების ქილის გახსნა”.
***
– მაშ ასე! თქვენ კლიენტებს ახალგაზრდობის ელექსირს სთავაზობდით და ამიტომ ბრალი გედებათ შარლატანობაში. აღიარეთ – ნასამართლევი ხართ?
– დიახ, 1650, 1732 და 1890 წლებში.
***
განცხადება: „თუ თქვენ ჩვენთან დაკრძალავთ 9 ნათესავს, მე-10 დაგიკრძალავთ უფასოდ”.
***
კითხვა: „აბორტი თუ მკვლელობაა, ონანიზმი გენოციდია?”
***
– იცი, ჩემმა ძმამ 100 მეტრი 6 წამში გაირბინა!
– რას ამბობ! მსოფლიო რეკორდი 9 წამია!
– ჩემმა ძმამ მოკლე გზა იცის.
***
მეძავი ბანკში ფულს დებს. ბანკის თანამშრომელი ეუბნება:
– ეს ფული ყალბია!
– ესე იგი, გამაუპატიურეს?!
***
ტყუპები საცაა უნდა დაიბადონ. მომდევნო ეკითხება პირველს:
– ნეტავ, რა გველის იქ, ახალ სამყაროში?
– რა ვიცი, აბა, იქიდან უკან დაბრუნებული ჯერ არავის უნახავს.
***
მონღოლეთში ორეულების კონკურსი ჩაატარეს და ყველამ პირველი ადგილი აიღო.
***
ბაზარში:
– ჭიჭიკია, რატოა აი თევზი მოღუნული?
– მაი, ქალბატონო, პავაროტში დევიჭირე!
***
ჩვენმა მოქალაქეობრივმა პოზიციამ, როგორც იქნა, მოიპოვა აღიარება – ის კამასუტრაში შეიტანეს.
***
ფსიქიატრთან შეშფოთებული გურული მივიდა.
– რაცხა მიშველე, ძამა!
– რაშია საქმე?
– რა და, მესამე დღეა მეჩვენება, რომ ცოლი აზრიანად მელაპარაკება.