გია მურღულიას კოლექციიდან
***
სვანი შეყვარებულს ურეკავს – დღეს ჩემთან არავინ იქნება საღამოს სახლში და მოდიო, შეყვარებული მივიდა და არავინ დახვდა...
***
თბილისელი სომხები ლაპარაკობენ:
– ხაჩიკ! არმენა სად არის?
– პადვალში მამამისს ხმარობს.
– ეეე, ეგ როგორ თუ ხმარობს?
– პამაგაეტ, ნუ....
***
ადვოკატი ეკითხება კლიენტ ქალს:
– გათხოვილი ხართ?
– დიახ, ორჯერ.
– რამდენი წლის ბრძანდებით?
– ოცდახუთის.
– ეგეც ორჯერ?
***
ტიპი აფთიაქში შევიდა და სლოკინის წამალი იკითხა.
აფთიაქარმა სიფათზე სილა გააწნა.
– რას სჩადით, გაგიჟდით?!
– აი, ხომ ხედავთ, უკვე აღარ გასლოკინებთ!
– მე კი არა, ჩემს ცოლს ასლოკინებს!
***
ფრანგი ეკითხება ებრაელს:
– როგორ არის საქმე?
– ძალიან ცუდად: მოშე აბრაამის ცოლს ხმარობს, აბრაამი – რაბინოვიჩის ცოლს, რაბინოვიჩი კი – მოშეს ცოლს.
ფრანგი ნაღვლიანად პასუხობს:
– აბა, ჩვენთან უარესად ყოფილა საქმე, თქვენთან აღრიცხვა მაინც არის...
***
ყრუ-მუნჯი ეუბნება შვილს.
– კიდევ შეიგინები და, თითებს დაგამტვრევ!
***
დგას ზანგი ქუჩაში და რძეს სვამს.
გვერდით თეთრკანიანმა ჩაუარა და ეუბნება:
– მაინც არ გიშველის!
***
– ერთი ყური მეორეზე დიდი რატომ გაქვს?
– სამშობიაროში ზამბარიანი სასწორით მწონიდნენ.
***
– მამა, მართალია, რომ აღმოსავლეთის ქვეყნებში საქმრომ არ იცის, ვის ირთავს ცოლად?
– ეს ყველა ქვეყანაში ასეა, შვილო!
***
ქმარი: „თვალებში შემომხედე, ლიკა, მე ყველაფერი ვიცი!“
– მართლა? აბა, მითხარი, რომელ წელს დაიბადა ადოლფ ჰიტლერი?
***
ხანში შესული ცოლ-ქმარი საუბრობს:
– ექიმმა მითხრა, მკერდი 20 წლის გოგოსავით გაქვსო.
– ბებერ საჯდომზე არაფერი უთქვამს?
– არა, შენზე არ გვილაპარაკია...
***
ტიპი ბარში შევიდა და 5 ჭიქა არაყი დალია. მერე – 4, მერე – 3, მერე – 2, ბოლოს – 1. და თქვა: – საკვირველია, რა არის, რაც უფრო ნაკლებს ვსვამ, მით უფრო ვთვრები!
***
ქართველ ბიზნესმენს უცხოელი ვიზიტორები ჰყავს და მდივან ქალს ეუბნება:
– მაკა, მე ყავა გამიკეთე, ამ სამ სირს კი ჩაი!
პასუხი სტუმართაგან ერთ-ერთის:
– ორ სირს. მე თარჯიმანი ვარ!