მიხო ტელეიზორს უყურებს. მაროს მიუბრუნდება:
– დედაკაცო, რატომ არის ეს მინისტრი ასე იდიოტად გამოყვანილი, რის თქმა უნდოდა ამით რეჟისორსა?
– კაცო, ამდენი ხანია უყურებ და ვერ მიხვდი?
– რასა?
– რასა და, ეს ფილმი კი არ არის, ახალი გადაცემაა, პირდაპირ ეთერში.
***
სვანი მკითხავს სთხოვს, მომავალი უწინასწარმეტყველოს. მკითხავმა კარტი  გაშალა და დაიწყო:
– ახალგაზრდავ, გაფრთხილებთ! გზაზე ერთი კაცი გადაგეღობებათ....
– თქვენ ჯობია, ის კაცი გააფრთხილოთ, მე ტაქსის მძღოლი ვარ.
***
– რა გატირებს, გოგო?
– მკითხავთან ვიყავი, ხელის გულზე დამხედა და მითხრა, შენ ვერ გათხოვდებიო.
– ჰმ, არადა, სახეზე შეხედვაც საკმარისი იქნებოდა...
***
გეოგრაფიის მასწავლებელმა გლობუსი ისე სწრაფად დაატრიალა, იტალიას ჩექმა გაძვრა.
***
გურულისა და მეგრელის სასამართლო პროცესზე, მოსამართლე „გასროკეს“.
***
კახელს, თინეიჯერი შვილი ეკითხება:
– მამი, ჯანსაღი სექსი რას ნიშნავს?
– რასა და... აი, ქალთან რომ წევხარ და ვაშლსა სჭამ.
***
სვანმა კომპიუტერი იყიდა და ნიორი დაკიდა, ვირუსი აღარ შეეყრებაო.

ბესო ბერულაშვილის ანეკდოტები


ბავშვი ეკითხება დედას:
– დედი, მე რომ სიმღერას ვიწყებ, შენ ფანჯარაში რატომ იყურები?
– რატომ და, დაინახონ მეზობლებმა, რომ არ გცემ.
***
– ექიმო, ჩემი წონისთვის, იდეალური სიმაღლე რამდენია?
– ოთხი მეტრი...
***
ოსი ტრაბახობს:
– კარგი ვქენი, სენი წილიმე, მახინჯი ცოლი რომ მოვიყვანე.
– რატომ ქენი კარგი?
– ამას წინათ, დაგვაყაჩაღეს და ცემას გადავურჩი.
– როგორ?
– ის სცემეს და მე გამაუპატიურეს.
***
სომეხს ეკითხებიან ციხეში:
– რაზე დაგიჭირეს?
– საიუველირო მაღაზიის ვიტრინა ჩავამტვრიე აგურით და ძვირფასეულობა გავიტანე.
– ადგილზე დაგიჭირეს?
– არა, მეორე დღეს, აგურის წამოსაღებად რომ მივედი.
***
ცოლი ეჩხუბება ქმარს:
– სად წაიღე ჩემი სარბენი ბილიკი?
– გადავაგდე!
– რატომ?
– დავიტანჯე, მაგის დედა ვატირე! ყოველდღე ვუყურებ, როგორ გარბიხარ და მაინც სახლში ხარ.скачать dle 11.3