კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

№26 ზაალ წულუკიძის (ვინის) ანეკდოტები


გურული ბაზარში:
– აბა, გოჭი, კაი გოჭი, უნაკლო და უზადო, კაი გაპუნტულებული!
– კი, იცოცხლე კაია, მარა ასე რომ აქებ უზადო და უნაკლოაო, მარჯვენა ყური რომ აქვს  მოგლეჯილი? – ეცადა ფასის დაკლებას მუშტარი.
– შენ, ძამა, თუ შესაწვავად და საჭმელად გინდა, მართლა უნაკლოა და რამე თუ გაქ სათქმელი, მარცხენა ყურში უთხარი, რა პრობლემაა.
***
მარო წყაროდან დაბრუნდა და მიხოს ეუბნება:
–  მიხო, წყაროზე მითხრეს, რომ მაგარი სამსახური დაგიწყია. მე მიმალავ მაგასა?
– არა, რა მაგარი სამსახური? მე ვინ დამაწყებინებს სამსახურსა, სახლში ვზივარ.
გადის ორი წუთი და მიხოს ურეკავენ, სამსახურში აგიყვანეთო.
მეორე დღეს, მარო ისევ მიდის მიხოსთან:
– მიხო, წყაროზე მითხრეს, დიდი ფული გიშოვნია.
– არა, მარო, რა დიდი ფული? მაგარი სამსახური კი მაქვს, მაგრამ ხელფასი დაბალი?
ხუთ წუთში მიხო ტელევიზორს რთავს, ლოტოს გათამაშება გადის და ექვსივე  ციფრს გაარტყამს, მილიონი მოიგო.
მესამე დღეს მარო მიდის მიხოსთან:
– მიხო, წყაროზე მითხრეს, მიხოს დაიჭერენო.
– რასა ბოდამ, ქალო? მე ვინ დამიჭერს მარო, მაგარი სამსახური მაქვს, მილიონი, არაფერი დამიშავებია, ბოლო-ბოლო, მოვისყიდავ პროკურორსაც, გამოძიებასაც, მოსამართლესაც...
გადის 10 წუთი და სპეცნაზი შევარდა მიხოსთან, გასკვანჩეს და ციხეში ჩასვეს.
მეოთხე დღეს, მარო მიდის მიხოსთან პაემანზე:
– მიხო, პროკურორმა მითხრა....
– დაიცა დედაკაცო, რა პროკურორი, რის პროკურორი, მაგის დედაცა... წყაროზე რა გითხრეს, ის მითხარი შენა.
***
ქუთაისელმა, ლას-ვეგასის კაზინოში თანაქალაქელი ნახა.
– აუ, ანზორია, რაფრა გამიხარდა შენი დანახვა! რომელ სასტუმროში გაჩერდი?
– ჯერ არ ვიცი, რაცხა ოთხი დღეა, რაც აქანე შემევედი.
***
მეგრელი და სვანი გაიჭედებიან ლიფტში. სვანი დაიწყებს ყვირილს:
– გვიშველეეეთ! გვიშველეეეთ!..
მეგრელი ეუბნება:
– მოდი, ერთად ვიყვიროთ, ასე უფრო გავაგონებთ ვინმესო.
სვანი დაიწყებს:
– ერთად! ერთად!
***
– აფრასიონას ბიჭს, შენი ქალიშვილის ხელის თხოვნა უნდა.
– მერე, შენ რომ გამოგაგზავნა, რავა აფრასიონას ბიჭს თავისი ხელი არა აქვს, თუ?
– კი აქვს ბატონო, მაგრამ დეეღალა.
***
ღელვის დროს მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:
– რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?
– ორ მილში.
მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:
– მარჯვნივ თუ მარცხნივ?
– ქვემოთ!

ხვიჩა მაღლაკელიძის ანეკდოტები
– საყვარელო, ზუსტია, რომ ამბობენ, მამაკაცის გულისკენ მიმავალი გზა, კუჭზე გადისო.
– ტყუილია ეგ!
– რატომ?
– დავიჯერო, ჩვენი მილიონერი მეზობელი ანზორი, საყვარელთან ჭამისთვის მიდის?
***
ქუთაისელები ბირჟაზე სხედან და ბჭობენ, ახალი დამარხვის კანონზე. უცბად წამოხტა რეზოია და ამბობს:
– მე მევიფიქრე, ბიჭებო, კარგი.
– აბა, თქვი, რა მეიფიქრე?
– რა და, დავმარხოთ პატიოსანი ადამიანი დამჯდარი, „კაი ბიჭი“ – ჩაკუზული და ბოზი კიდო – წაკუზული.
***
ნარკომანი ზის ავტობუსში, „ლომკაშია“ და ყოველ ორ წუთში, ხმამაღლა ყვირის:
– ყველა მკიდიხართ... ყველა მკიდიხართ...
გურული ბებო უზის გვერდით, მიუბრუნდა და ეუბნება:
– ჩამომხსენი ბებო, აქანე უნდა ჩევიდე.скачать dle 11.3