ქალბატონს შვილიშვილი შეეძინა, გახარებულია, შევიდა ეკლესიაში, დაანთო სანთელი და ღმერთს შესთხოვს:
 – ღმერთო ერთი 15 წელი მაინც მაცოცხლე, მეტი არ მინდა.
ღმერთმა ახედ-ჩახედა ქალს და ჩაილაპარაკა:
– 15 რა არის, ახალგაზრდა ქალი ხარ, 30- 40 წელი იცოცხლე.
ქალი იფიქრებს, ბებია კი ვარ, მაგრამ მინდა კარგად გამოვიყურებოდეო. წავა კლინიკაში და გაიკეთებს ტუჩებს, წარბებს, მკერდს გაიდიდებს... გამოვა და მანქანა დაარტყამს. ბოლო წუთებშია და ჩაილაპარაკებს:
– ღმერთო, რომ შემპირდი?
– კი შეგპირდი, ქალბატონო, მაგრამ რომ დაგინახე, ვეღარ გიცანი.
***
სვანეთში ტურისტების ჯგუფია ჩასული. გასძახა რუსმა მთებს:
– ია წებია ლუბლიუ!
ექო: ლუბლიუუ... უბლიუუ... უბლიუუუ..
გასძახა ამერიკელმა:
– აი ლავ იუუუ!
ექო: ლავ იუ... ლავ იუ... იუუ...
გასძახა ჩინელმა:
– სუნ ჩინ ჯენ სან!
ექო: რაიო... რაიო... რაიოოო?
***
სვანს უთხრეს:
– პირი გაქ ღია.
– ვიცი, მე გავაღე.
***
ხატვის მასწავლებელმა გაკვეთილზე შიშველი ქალის სკულპტურა შეიტანა და მოსწავლეებს ეკითხება:
– ბავშვებო, რა მოგწონთ ამ სკულპტურაში?
– მკერდი, – პასუხობს მიხო.
– გაეთრიე გარეთ!
– შენ, მიტო?
– გავდივარ, გავდივარ...
***
– შენი შვილი რა სწრაფად იზრდება, განსაკუთრებულ რამეს აჭმევ?
– არა, უბრალოდ, სამ თვეში ერთხელ, კომპიუტერის მონიტორს 5 სანტიმეტრით მაღლა ვწევ.
***
ივანიშვილი დაიჭერს ოქროს თევზს და თევზი სურვილს ჩაიფიქრებს.
***
ჭიჭიკია ღამის კლუბიდან „ააგდებს“ მაგარ ნაშას, გაუვლის ძმაკაცს და ეტყვის:
– ჰა... ერთად მოვაწყოთ ორგია, არ გინდა?
მოკლედ, შევლენ საძინებელში, ჩააქრობენ შუქს და წავა მთელი ამბები.
ერთ საათში ჭიჭიკია აანთებს შუქს. ძმაკაცი ეკითება:
– რას შობა, ბიჯო?
 – რას ვშობი და... სიმონ, პატარა ჩამოვყალიბდეთ, თვარა, უკვე მესამედ მიხმარე!
***
– მიხო, გავიგე სიდედრთან უთანხმოება გქონია.
– კი, მასეა, აგრარულ საკითხებზე ვერ ვთანხმდებით.
– ეგ როგორ?
– იმას უნდა, მე ჩამდოს მიწაში, მე – პირიქით.
***
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან, ოფლი დაასხამს და იტყვის:
 – აი, ბედი რომ მაქვს – კიდე კაი, ზედ არ მეცვა.
***
მიხო ეუბნება შაქროს:
– მივხვდი ჯოუ, სიყვარული ჩასვრასა გავს.
– ეგ როგორ, კაცო, სად ჩასვრა და სად სიყვარული?
–  ჩემს ლამაზ ცოლს ხომ იცნობ?
– კი, მართლა ლამაზი გყამს, ყველა ხედამს.
– ჰოდა, ყველა ხედამს, მარა, სითბოს მარტო მე ვგრძნობ.

პაატა გულიაშვილის ანეკდოტები
კახელს შესჩივის შვილი:
– მამი, მიშველე, მგონი, გოგო მეტენება.
–  მერე მე რა გიყო, შვილო, გადაგიჯოკრო?
***
ზუგდიდის საკრებულომ მიცვალებულის მჯდომარე მდგომარეობაში დაკრძალვის წესი დაადგინა. ამას არც ქუთაისის საკრებულო ჩამორჩა და ჩაცუცქულ მდგომარეობაში დაკრძალვის წესი დაამტკიცა.
***
ტიპმა ბარში ქალი „მოხსნა“, აიყვანა სასტუმროში და... დილას ქალი ეუბნება:
– გინდა, შენს პროფესიას გამოვიცნობ?
–  ეგ როგორ? აბა, მიდი!
–  ექიმი ხარ, ანესთეზიოლოგი.
–  ვა, როგორ მიხვდი?
–  რა გაგება უნდოდა? მთელი ღამე ერთად ვიყავით და ვერაფერი გავიგე.
скачать dle 11.3