კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

№17 ხვიჩა მაღლაკელიძის ანეკდოტები



იმერეთში თბილისიდან ესტუმრათ ნათესავი. მასპინძელმა დაიწყო მზადება ქეიფისთვის. ბავშვი დასდევს ქათამს ეზოში დასაჭერად და ვერ ეწევა. სტუმარმა უყურა, უყურა და ბოლოს გასძახა:
– შვილო, ხომ ხედავ როგორი სწრაფია და ვერ იჭერ მაგ ქათამს, გახედე, ხის ძირში, როგორ წყნარად წევს გოჭი...
– ბიძია, სტუმრიზა ქათმის დაკვლა ჩვენში წესია, თუ არა, ძაღლი თლა დაბმული გვყავს თუ გინდა...
***
– რა იყო რეზოია, რატომ ხარ გამოუძინებელი?
– უჰ, წუხელ მთვრალი ძმაკაცი მომადგა და პოლიტიკური თავშესაფარი მთხოვა.
– მერე, მიეცი?
– კი მივეცი, მარა, ერთ საათში მოვარდა მისი ცოლი და ყველა საერთაშორისო ნორმა ფეხქვეშ გათელა.
ვახო ბიჭიკაშვილის ანეკდოტები
შვილი ეკითხება მამას:
– მამი, ვაკვირდები და სომხებს დიდი ცხვირი რატომ აქვთ?
– ჰაერი უფასოა, შვილო.
***
– სად გარბიხარ, ლიკუნა, ასე გვიან?
– ქმარმა მითხრა: ლოგინზე მიმაბი და რაც გინდა გააკეთეო.
– მერე?
– მივაბი და ღამის კლუბში გავრბივარ.
***
ტიპს გოგო მოეწონა და ეუბნება:
– გოგონი, ჭიქა ყავაზე გპატიჟებთ.
– დამანებე თავი, რა... მაგ ყავისგან უკვე ოთხი შვილი მყავს.
***
– როგორც იქნა, მივაღწიე ფინანსურ სტაბილურობას.
– ვა, როგორ?
– ფული არ მქონია, არ მაქვს და არც მექნება!
***
მამა-შვილი კედელზე კიდებენ თაროს. მამას ლურსმანი უჭირავს. შვილი გააქანებს ჩაქუჩს და მთელი ძალით ჩასცხებს მამას თითებში. გამწარებული კაცი, ბოლო ხმაზე იღრიალებს:
– უხ, შენი დედა მ...!
დედა გამოყოფს თავს სამზარეულოდან:
– კაცო, რამდენჯერ გითხარი, ბავშვს ტყუილად ნურაფერს პირდები-მეთქი.
***
ცოლი სახლში მივიდა, ბრილიანტის ბეჭედი უკეთია. ქმარი დაინტერესდა:
– საიდან გაქვს?
– მოვიგე.
მეორე დღეს, ახალი ქურქით დაბრუნდა. ქმარი ეკითხება:
– საიდან?
– მოვიგე.
მესამე დღეს გაჩნდა ახალი მანქანა, მერე – ახალი ავეჯი, ბინა... და, ერთ დღესაც, ცოლმა მოიტანა საგზური და წაიყვანა ქმარი ზღვაზე. შევიდა ცოლი წყალში და აღარ გამოდის. უყურა ქმარმა და ბოლოს მიაძახა:
– გოგო, დროზე ამოდი წყლიდან, ხომ ხედავ ამინდი აირია და ლატარია არ გაგიცივდეს.
***
 – მეზობლის ცოლი, ჩემი ოცნების ქალია.
– ასეთი კარგია?
–  სულ ვოცნებობ, რომ ასეთი ცოლი არ მყავდეს.
***
ტიპი საყვარელი გოგონას მშობლების გასაცნობად მივიდა.
– აბა, მოგვიყევით რამე თქვენს ოჯახზე.
– მამა პიანისტია, დედა – მსახიობი და ბალერინა...
– ინტელიგენტი ოჯახიდან ყოფილხართ.
– ინტელიგენტობისა რა მოგახსენოთ, მაგრამ, ეს „კლიჩკები“, პირველივე „სროკზე“ შეარქვეს.
***
– ბიჭო, ანის რატომ დაშორდი?
– ვკითხე, რატომ გიყვარვარ-მეთქი.
– მერე, ამის გამო?
– ჰო, დაფიქრდა. ისე, შენც მართალი ხარო და წავიდა.
***
გურულ ექიმთან მივიდა პაციენტი და შესჩივლა:
– ექიმო, არ მყოფნის ძილი და რატომ?
– მაი, აფერი... ალბათ,  ძალიან სწრაფად გძინავს.
***
გურულ ქალს ეუბნებიან:
– ნაბეღლავი დალიე, არ გინდა?
– კი მინდა, მარა, გაზიანია, მბერავს და მერე ჩემი ქმარი ეჭვიანობს.

скачать dle 11.3