კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

№16 ბესო ბერულაშვილის ანეკდოტები


ცოლს ბრილიანტის საყურე ვუყიდე და ორი კვირაა არ მელაპარაკება.
– რატომ?
– ასეთი იყო შეთანხმება.
***
ექიმმა გურულს ბუასილის სანთლები გამოუწერა. გადაიკითხა რეცეპტი, მიუბრუნდა და ჰკითხა:
– ნენა, აი სანთლები ანთებული გევიკეთო?
***
ცნობისმოყვარე მგზავრი ეკითხება რუს სტუარდესას:
– ამიხსენით, გეთაყვა, რას ნიშნავს თვითმფრინავი „ტუ-154-2ბ“?
– ეს, იმას ნიშნავს, რომ თვითმფრინავის კონსტრუქტორი იყო ტუპოლევი, ეტევა 150 მგზავრი და 4 ეკიპაჟის წევრი.
– კი მაგრამ, თქვენ არაფერი გითქვამთ, 2 ბ-ზე...
– ეს, მე და ჟანა ვართ – ანუ, 2 ბოზი.
***
კახელმა სვანი დაპატიჟა სტუმრად. კარგად რომ სვეს და ჭამეს, საძინებელი მოუმზადა, დააწვინა ოთახიდან გამოსვლისას კი შუქი ჩაუქრო. წამოხტა სვანი.
– აანთე შუქი!
– რატომ, კაცო, ხომ იძინებ?
– ჰოდა, რომ ვიძინებ, სიბნელეში ვერ ვიგებ, თვალები დახუჭული მაქვს თუ არა.
***
– აჭარის სოფელში, შარვალ-კოსტიუმში გამოწყობილი კაცი დგას ღობესთან და ეზოში მდგარ ხეს უყურებს. გამოივლის პატრონი და მას ჰკითხავს:
– მოგესალმებით, თუ შეიძლება ჩაგეკითხებით, აი, თქვენს ეზოში რომ თუთა დგას, რამდენი წლისაა?
– არასრულწლოვანია!
***
– ძმაო, რატომ იწუნებ ჩემს დას საცოლედ, მერე რა, რომ ცოტა ელამია? ხედავ როგორ ტირის?
– რაღა ცოტა, ბიჭო? შეხედე, რომ ტირის ცრემლები ჯვარედინად ჩამოდის სახეზე.
***
მასწავლებელი მოსწავლეს:
– აბა ჩამომითვალე „ხევისბერი გოჩას“ პერსონაჟები.
– გუგუა, ძიძია, ონისე და თემო.
– დაჯექი, ორიანი!
– რატომ, მასწ? ხომ ჩამოვთვალე ყველა?
– აბა, შემახსენე, თემო რომელია?
– აი, ხევისბერი რომ იძახის, გადასწყვიტე, თემოო.
***
სომეხი ძმები ჭუჭრუტანიდან მშობლების სექსს უყურებენ. უცებ უფროსი მიუბრუნდა უმცროსს და ეუბნება:
– ნახე, კარენ, მამაჩემი დედაშენსა სტყ....მს!
***
კახელს ჰკითხეს:
– მამაშენთან ეწევი სიგარეტს?
– რათ არ უნდა მოვწიო, მამაჩემი რა ბენზინკალონკაა?
***
სვანმა თქვა:
– ჩემს მაღვიძარას ისეთი საშინელი ხმა აქვს, დილით სპეციალურად ვიღვიძებ და სანამ დარეკავს, ვთიშავ.
***
– დედა, მართლა მახინჯი ვარ?
– ხომ გითხარი, ხალხში დედას ნუ მეძახი-მეთქი?!
***
გურულს ეკითხებიან:
– რამდენი გაქვს ხელფასი?
– 4 კილო ალუჩა.

ნიკა ქაცარიძის ანეკდოტები
რომანტიკული კოცნის დროს, 2-3 კალორია იწვება... ფრანგული კოცნის დროს – 5 ან 5-ზე მეტი... ქართული კოცნის შემდეგ, ოჯახში მატებაა.
***
 – ქალბატონო ლამარა, მე მინდა თქვენს გოგოზე დავქორწინდე!
– მხოლოდ ჩემი სიკვდილის მერე!
– სასიამოვნოდ კი ჟღერს, მაგრამ ორ დღესასწაულს ვერ „გავქაჩავ“.
***
ქუთაისური გინება: შენ ცოლს უხატოს მთელმა „ფეისბუქმა“ გულები!

скачать dle 11.3