– ბებო, გოზინაყი გირჩევნია თუ კაცი?
– ეჰ, საგოზინაყე კბილები სად მაქვს, შვილო.
***
– აბა, ნოდარ, რა არის ქალისთვის ყველაზე დიდი სასჯელი?
– დაიბადოს მუნჯი!
***
მეგრელი მამაკაცი და ქალბატონი მატარებლის კუპეში არიან. არცერთი იღებს ხმას და არც მეორე. ორი საათის მგზავრობის მერე, მამაკაცი ეკითხება:
– რატომ ხართ, ქალბატონი, ჩუმად?
– მინდა და ჩუმად ვარ!
– ღმერთო, მომკალი, გინდათ და ჩუმათ ხართ?
***
კაცს საბურავი გაუსკდა. გააჩერა მანქანა კორპუსის წინ, ამოიღო „დანკრატი“ და ხსნის. ჩამოიარა მეორე კაცმა და ეკითხება:
- რას აკეთებ?
– საბურავს ვხსნი.
მეორემ აიღო ქვა და ფანჯარას ურტყამს.
– რას აკეთებ?
– რა გაგიკვირდა? შენ თუ საბურავს ხსნი, მე მაგნიტოფონს ამოვიღებ.
***
– როგორ ეძახიან ჩვენს საგადასახადო ინსპექტორს?
– არ ეძახიან, თვითონ მოდის.
***
ცოლ-ქმარი ჩხუბობს:
– ჩემი საუკეთესო წლები შემოგწირე!
– უი, უარესი წლებიც მელის?
***
– საყვარელო, შენ მალე მამა გახდები.
– ეე, მე კოსმონავტობა მინდოდა.
***
პატიმარი ფიქრობს:
– რა უცნაურია ეს ცხოვრება. ერთი პურის მოპარვისთვის დამიჭირეს და ყოველდღე თითო პურს მაძლევენ.

ზურა გორგაძის ანეკდოტები
გამოცდაზე სტუდენტმა აიღო ერთი ბილეთი... არ იცის. დადო უკან. აიღო მეორე – არც ის იცის.... დადო უკან. აიღო მესამე, მეოთხე, მეხუთე და პროფესორმა ჩათვლის წიგნაკი გამოართვა. გადაშალა და ჩაუწერა სამიანი. გვერდით მჯდომი კოლეგა პროფესორი აღშფოთდა:
– კი მაგრამ, რის გამო უწერთ სამიანს?
– რომელიღაც ბილეთს ეძებს ეს გაჭირვებული... ესე იგი, იცის რაღაც.
***
– ბაბუ, რას კითხულობ?
– ისტორიულ რომანს.
– ეს ხომ პორნოგრაფიული წიგნია?
– ბაბუ, ეს შენთვისაა პორნოგრაფია, თორემ ჩემთვის ისტორიულია.
***
ორი დაქალი საუბრობს:
– გოგო, ამ ტახტზე ქმარს ვუღალატე და ხომ  არ გავყიდო? რა ვქნა?
– იცი, რას გეტყვი? მასე ყველაფერი რომ გამეყიდა, დავრჩებოდი მარტო ფარდების ამარა!
***
– ბიჭო, ანზორი რომ იყო, ხომ იცი 180-კილოგრამიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში.
– კაი, კაცო, როგორ?
– როგორ და ძაღლი გამოეკიდა.
– მერე რა ირბინა ეგეთი, რომ 15 წუთში 30 კილო დაიკლო?
– ირბინა არა ისა! წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა.скачать dle 11.3