– ამ ახალ წელს, ახალ ადამიანად შევხვდი – სმაც მივატოვე, სიგარეტის მოწევაც, ქალებში სიარულიც და ცოლიც...
– ცოლს რაღას ერჩოდი?
– იცნობ ჩემს ცოლს?
– კი.
– მერე? დაფიქრდი, აბა, იყო ამხელა ბედნიერების ღირსი?
***
ქუთაისელი ამბობს:
– ახალი წლის დღესასწაული, პირველ სექსს ჰგავს.
– კი მაგრამ, რა კავშირშია ახალი წელი და პირველი სექსი?
– რა კავშირშია და... ხანგრძლივი, მოუსვენარი და აღტაცებული მოლოდინის შემდეგ, იბადება სასტიკად იმედგაცრუებული კითხვა: სულ ეს იყო?!
***
მორიგეობის შემდეგ, გარეთ გამოვიდნენ ექიმები:
– ო, ღმერთო ჩემო, რა კარგია სუფთა ჰაერი, – ამბობს ოფთალმოლოგი.
– როგორ მიხარია, ამდენ ცოცხალ ადამიანს რომ ვხედავ, – ამბობს პათოლოგოანატომი.
– ეე, ყველაზე მთავარი, ხალხის სახეებია, ხალხო, ხალხის სახეები, – თქვა გინეკოლოგმა.
***
– რა მოგივიდა, ქალო?
– კინაღამ ბავშვს საახალწლო ზეიმი ჩავუშალე ბაღში.
– რატომ? რა მოხდა?
– წინა საღამოს, ბაღის გამგემ მშობლები გაგვაფრთხილა, ზამთარია და ყველა მშობელი ნიღბით მოდითო.
– მერე, აფთიაქში არ იყიდება?
– ზუსტად! ყველა ჭკვიანი აღმოჩნდა და მარტო მე მივედი იდიოტკასავით, ნიანგის ნიღბით.
***
სიტუაცია ახალ წლამდე და მერე: ხელი არ ახლოთ, საახალწლოდაა.. დამთავრდა ახალი წელი... დროზე ჭამეთ, გაფუჭდება ვააა!..
***
სექსი გურულად:
– მოი, წაი...მოი, წაი...მოი, წაი...მოი, წაი...მოი იფფ, წაი ახლა!
***
ქორწილის მერე ახალგაზრდა ქმარი ეუბნება ცოლს:
– რადგან უკვე ჩემი ცოლი ხარ, პატივი უნდა სცე ჩემს ჩვევებს. სულ სამი მაქვს. პირველი: ყოველ ოთხშაბათს მეგობრებთან ერთად ვთამაშობ ფეხბურთს. წვიმა, თოვლი – არ მაინტერესებს. მთავარია ფეხბურთი! გასაგებია?
– გასაგებია, – პასუხობს ცოლი.
– მეორე: ყოველ პარასკევს მეგობრებთან ერთად ვთამაშობ პრეფერანსს. გასაგებია?
– გასაგებია – პასუხობს ცოლი.
– და ბოლოს, მესამე: ყოველ კვირას მივდივართ სათევზაოდ. ზამთარი, სიდედრის დაბადების დღე, არ მაინტერესებს – თევზაობა! გასაგებია?
– გასაგებია, – პასუხობს ცოლი.
– შენ რას იტყვი, რამე გაქვს საწინააღმდეგო?
– არა, ყველაფერი გავიგე.
– იქნებ, შენც გაქვს რაიმე ჩვევა?
– კი, ერთი: ყოველ საღამოს 21.00-ზე სექსი მაქვს და არა აქვს მნიშვნელობა, სახლში ხარ თუ არა!
***
– როგორ გაიცანი შენი ცოლი?
– სრულიად შემთხვევით, ვერავის დავადანაშაულებ!
***
სექსის მერე ბიჭი წამოჯდა ლოგინში და კმაყოფილმა გააბოლა სიგარეტი. გოგო ეკითხება:
– შენ პროფესიით ანესთეზიოლოგი ხომ არ ხარ?
– რატომ მეკითხები, ძვირფასო?
– რა ვიცი, ვერაფერი ვიგრძენი და...скачать dle 11.3