ტიპი სუფრასთან მაგრად დათვრა. ჩართეს მუსიკა, წამოდგა და მიადგა გურულ მამაოს:
– ვიცეკვოთ, მამაო..
– არა შვილო ჩემო, არ ვცეკვავ.
– კარგი.
გავიდა ცოტა ხანი და ისევ მიადგა. ისევ უარით გაისტუმრა მამაომ. მეოთხედ რომ მიადგა, გადაირია მამაო:
– შენ, შვილო ჩემო, შავი კაბა რომ მაცვია, ქვრივი ხომ არ გგონივარ?
***
ფსიქიატრი ეუბნება პაციენტს:
– გილოცავთ! ჩვენ დიდი პროგრესი გვაქვს მკურნალობაში!
– ამას ეძახით პროგრესს, ექიმო? ექვსი თვის წინ, ნაპოლეონი ვიყავი და ახლა ვინ ვარ?
***
მამაკაცს მოეწონა ქალი და ცდილობს, მის შესახებ ყველაფერი გაიგოს:
– ქალბატონო, მომხიბვლელად გამოიყურებით... ვინ იყო თქვენი პირველი მამაკაცი?
– მამაკაცი ჯერ არ მყოლია.
– ქალიშვილი ხართ?
– არა, გინეკოლოგი.
***
მეგრელს ეკითხებიან:
– კაცო, ამ სიგარეტის კოლოფს რომ აწერია, კლავსო, ნეტა, მართლია?
– იცი, რას გეტყვი? სექსის მერე, ჭამის მერე და ყავასთან კაია და „დალშე,“ არ ვიცი.
***
ბიჭი ეუბნება საყვარელ გოგონას:
– იცი, საყვარელო, ღმერთმა რატომ შექმნა პირველად მამაკაცი და შემდეგ ქალი?
– როგორ არ ვიცი: პირველად ესკიზი მზადდება და მერე შედევრი.
***
კახელი მიხო შევა მაღზიაში და გამყიდველ გოგონას ეკითხება:
– შამპუნი გაქვთ თქვენა?
– კი, კვერცხის.
– მარტო კვერცხის, კაცო? დანარჩენს დაბანვა არ უნდა?
***
– საყვარელო, საახალწლოდ რა გაჩუქო?
– სულ ერთია, ძვირფასო, მთავარია, ავტომატიკა იყოს.
***
დაქალების საუბარი:
– ვაიმე, გოგო, შენ რა მოწევა დაიწყე? როდის?
– აი, მივლინებიდან რომ დაბრუნდა ჩემი ქმარი და საფერფლეში სიგარეტის ნამწვავი აღმოაჩინა, იმ დღიდან ვეწევი.
***
გურული ცოლი ეჩხუბება ქმარს:
– შენ მეისპე მალე! არ დეიღალე ყოველდღე სხვადასხვა ქალთან სიარულით? გამაგებინე, თემურია ხარ თუ გუგული?
– რეებს მოიგონებ ხოლმე, გუგული რა შუაშია, ქალო?
– რა შუაშია და... აბა, რას დააპროწიალებ მაგ ორ კინკილა  კვერცხს გუგულივით ბუდიდან ბუდეში?
***
იმერეთში უყურებენ გადაცემას „რა, სად, როდის?“. უცბად, ერთი წამოხტა და ამბობს:
– რა საშინელი გადაცემაა!
– რატომ, ძამა?
– აბა, ვუყურებ და ექვსი შარვალ-კოსტუმში გაზიზინებული ტიპი, ტვინს იჭყლიტავს, როგორ მოუგოს საწყალ პენსიონერს ხარაგაულიდან.скачать dle 11.3