სვანს ეკითხებიან:
– რომელია შენი ოთხფეხა მეგობარი?
– საწოლი!
***
რეჟისორი ეუბნება ახალბედა სცენარისტს:
– ჩემო კარგო, წავიკითხე თქვენი პიესა, მაგრამ, სამწუხაროდ, თეატრში ამას ვერ დავდგამ.
– რატომ, ბატონო რეჟისორო?
– იცით, მე კატეგორიული წინააღმდეგი ვარ, თეატრში ფურთხებისა და გინების.
– მერედა, სადაა ჩემს პიესაში გინება და ფურთხება?
– პიესაში არაა, მაგრამ დარბაზში იქნება.
***
ქმარი ცოლს:
– შენი თავი ღმერთმა გამომიგზავნა,  ამაში საბოლოოდ დავრწმუნდი.
– უი, მართლა ეგრე ფიქრობ, საყვარელო?
– კი ძვირფასო, მაგრამ რომელი ცოდვისთვის, ჯერ ვერ დავადგინე.
***
შარიანი კლიენტი შედის მაღაზიაში და გურულ გამყიდველ გოგონას ეუბნება:
– ამიწონეთ 728 გრამი შაქარი, 143 გრამი მარილი და 801 გრამი ბრინჯი.
დიდი ტანჯვა-წვალებით აწონა გოგონამ ყველაფერი. ჩაულაგა პარკში, ზემოდან ერთი შეკვრა პრეზერვატივი დაადო და მიაწოდა.
– კი მაგრამ, პრეზერვატივი რა ჯანდაბად მინდა?
– რეიზა და შენისთანა მათხუარები რომ არ გამრავლდეს, იმიზა!!!
***
ქუთაისელი მივა კლასელ პროქტოლოგთან მიღებაზე. სინჯავს ექიმი და თან, ეკაიფება თავის გლეხ კლასელს:
– ა, ბიჭო, გახსოვს, ერთ მერხზე რომ ვიჯექით?
– კი, როგორ არ მახსოვს.
– მერე, გესწავლა ბიძია, დაგემთავრებინა ნორმალურ ნიშნებზე სკოლა, ჩეგებარებინა უმაღლესში და კაცი დადგებოდი, მაგ თოხს კი აღარ უბაყუნებდი მიწას.
– რავა, შენ თუ ათი წელი იარებოდი სკოლაში, მერე შვიდი წელი უმაღლესში და სამედიცინოზე, ვერ გაქვს ხელები ჩემს ტრ...ში შეყოფილი?
***
მიხო ეძახის მაროს:
– მაროვ, მოდი აქა. დედაკაცო!
– რა იყო, მიხოვ?
– რადა, ზუსტად ვიცი, შენზე წინ, მე მოვკვდები.
– რეებ მაიგონებ ხოლმე, კაცო? ეგ საიდანღა იცი?
– რავი, ყველგან აგვიანებ, შე შობელძაღლო და იმქვეყნად მიმასწრებ?
***
სვანს უთხრეს:
– აღმაშენებელი 16 წლის იყო ტახტზე რომ ავიდა.
– დიდი ამბავი! ჩემი ბიჭი, ჯერ 4 წლისაა და უკვე კარადის თავზე ადის!
***
ცოლს შეტყობინება მიუვიდა ტელეფონზე. დახედა და ჩაილაპარაკა:
– ეხ, ნეტავ, ჩემი ქმარიც „ტექნობუმივით“ ყურადღებიანი იყოს.
***
 – როგორი სიდედრი გყავს, ბიჭო?
– ყველანაირად კარგი ქალია, მაგრამ ერთი ნაკლი აქვს.
– რა ნაკლი?
– ცოცხალია.
***
– იცით, რა არის ჩინური სამზარეულოს საიდუმლო და როგორ უნდა მიხვდე, კერძი ახალია თუ ძველი?
– არა, არ ვიცი. და, როგორ მივხვდე?
– თუ კერძმა გიკბინა, ესე იგი ახალია.
***
მარო გახარებული მიირბენს მიხოსთან და ხელში გაზეთი უჭირავს:
– დახე, მიხოვ, რა სწერია აქა – სექსი ახდუნებსო, ბიჭო.
– დედიშენისა, მაშ! შენ ღორივით რვა მათლაფა სჭამე სადილზედ და ვახშამზედ ხბოს კანჭი დააყოლე, ათი შოთი ჩასთანთქლე და დარჩი ღამე ჩემს იმედზე, მე გაბურთავებ, აი..скачать dle 11.3