ახალგათხოვილ გოგოს ურეკავს დედა:
– აბა, როგორ ხარ, შვილო?
– კარგად.
– დაალაგე სახლი?
– კი, დედი. ისე მივაწკრიალე, ფაროსანამ შემოსვლისას ფეხზე გაიხადა.
***
გურული ექიმი გამოიძახეს ბინაზე. მივიდა, გასინჯა პაციენტი და თავი გადააქნია.
– ჰა, ექიმო, რა წამალი უშველის, რა გავაკეთოთ, გვითხარით, გვირჩიეთ?!
– წამალი არ არის საჭირო, დიდი  „ლამფუჩკა“ მეიტანეთ.
– ეგ უშველის?
– ამას არ უშველის, მარა ზალას კი გაანათებს.
***
ეჭვიანი ქმარი ცოლს მივარდა და ლანძღავს:
– მღალატობ ხომ? აღიარე ახლავე!
– აბა, დაფიქრდი, რანაირად გღალატობ? დილით ერთად ვიღვიძებთ, მერე სამსახურში შენ მიგყავარ, სამსახურის მერე გამომივლი და უკან, სახლში მოგყავარ. მერე ვამზადებ საჭმელს, ვალაგებ, ვაუთოებ, ბავშვებს ვუვლი და სადღა მაქვს მაგის დრო?
– კი, მაგრამ, მაგ საქმეს სულ 2 წუთი უნდა.
– ოხ, 2 წუთი შენთან უნდა, თორემ...
***
ბიზნესმენის კაბინეტში, აკვარიუმს აკვირდება თანამშრომელი.
– რას მიშტერებიხარ მაგ თევზს?
– ლამაზი კია, მაგრამ რად გინდათ კაბინეტში?
– მოიცა, თუ ძმა ხარ... მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.
***
ტრავმატოლოგთან შედის პროქტოლოგი, რომელსაც მარჯვენა ხელი გაეჭედა პაციენტის უკანალში. შეხედა ტრავმატოლოგმა და აღშფოთებულმა მიაძახა:
– ახლავე დატოვეთ კაბინეტი! აქ ტრავმატოლოგიურია, თოჯინების თეატრი კი არა!
***
ყრუ-მუნჯი ყვება:
– გუშინ, ძმაკაცის ქორწილში ვიყავი და იმდენი ვიმღერე, იმდენი ვიმღერე, რომ ხელები მტკივა.
***
ტიპი შევიდა რესტორანში და მოითხოვა: მწვადი, ქაბაბი, ხინკალი, ხაჭაპური, ლუდი და არაყი. რომ მიირთვა, დაუძახა  მიმტან ბიჭს და ანგარიში მოსთხოვა.
– თქვენზე, 1 თეთრია.
– რას ამბობ, კაცო, რა 1 თეთრი, ამდენი რამე მოგატანინე.
– გასაგებია, მაგრამ სულ 1 თეთრია გადასახადი.
– კი მაგრამ, მე მომწონს, რასაც მეუბნებით და მაწყობს, მაგრამ ამ ბარის მფლობელი ვინ არის?
– ახლა ვერ გაგაცნობთ, ჩემს ცოლთან ერთადაა ჩაკეტილი კაბინეტში.
– ჩაკეტილ ოთახში, თქვენს ცოლთან ერთად რას აკეთებს?
– რასაც მე მის ბიზნესთან!скачать dle 11.3