კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
აგვისტო 2020 (148)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)
მაისი 2020 (201)
აპრილი 2020 (194)
მარტი 2020 (197)

№43 გიორგი ნაზღაიძის ანეკდოტები

თათია ფარესაშვილი ნონა დათეშიძე

– იცი, ამბობენ, როცა ღამით არ გეძინება, ვიღაც შენზე სიზმარს ხედავსო.
– ისეთი უძილობა მჭირს, მგონი, სიზმარს კი არა, სერიალს ხედავს.
***
მეგრელი სამშობიაროში მივიდა ცოლ-შვილის გამოსაყვანად.
– იცით, დღეს ვერ გაგატანთ, რადგან შაბათია. ორშაბათს მობრძანდით, რომ გამოვწეროთ.
– ხოხ, თუ გამოწერითაა, ფანჯარასთან რომ ქალბატონი წევს, ის გამომიწერეთ.



ბესო ბარათაშვილის ანეკდოტები  
გოგო ეკითხება ბიჭს:
– რატომ აღარ მირეკავ, აღარ გიყვარვარ?
– არა, აღარ ვსვამ.
***
ცოლმა ყველაფერი გაიხადა, შემოიცვა გამჭირვალე ხალათი და დაადგა თავზე დივანზე მიწოლილ ქმარს:
– ზუკა, შემომხედე, ხალათის შიგნით არაფერი მაცვია.
– კარგი, ჰო, დავიწყებ სამსახურს და ყველაფერს გიყიდი.
***
ქუჩაში, ავტობუსის გაჩერებაზე, კაცი ეკითხება გოგონას:
– გოგონი, როგორ ფიქრობთ, უცნობ მამაკაცს დათანხმდებით სექსზე?
– არავითარ შემთხვევაში!
– მაშინ იძულებული ვარ, წარმოგიდგეთ – ბატონი დავითი!
***
– ბაბუ, ნახე რა ლამაზი ქალი მოდის.
– ეჰ ბაბუ, ეგ შენთვისაა ქალი, თორემ ჩემთვის უკვე მხოლოდ პეიზაჟია.
***
ძმაკაცები საუბრობენ:
– გითქვამს გოგოსთვის, სინამდვილეში რას ფიქრობ მასზე?
– კი.
– მერე?
– მოიცა,  შრამს გაჩვენებ.
***
ქუთაისელს ეკითხებიან:
– როგორ ხარ?
– როგორ, ძამია და გეგუთის ზონასავით და ქუთაისის თეატრივით?
– ეგ როგორ, კაცო?
– არცერთს არ ჰყავს მაყურებელი!
***
მამა ეკითხება საბავშვო ბაღიდან დაბრუნებულ ბავშვს:
– საყვარელო, აბა, რას აკეთებდი დღეს ბაღში?
– დედას ვხატავდი.
– გუშინაც ხომ დედას ხატავდი?
– კი.
– გუშინწინაც.
– კი. ყოველდღე დედას ვხატავთ. მასწავლებელი გვეუბნება: ბავშვებო, სწრაფად დასხედით, თქვენი ხმა არ გავიგო და ხატეთ... თქვენი დედა...
***
დაძაბული სამუშაო დღის მერე, მოშიებული პროგრამისტი მაცივართან მივიდა, გამოაღო კარი, გამოიღო კარაქი და შეფუთვაზე წაიკითხა: „ნაღების კარაქი 72%“.
– მალე ჩაიტვირთება – ჩაილაპარაკა, კარი მიხურა და ისევ კომპიუტერს მიუჯდა.
***
დილით, სიდედრი მანქანას ქოქავს. სიძე გახედავს და გასძახებს:
– საით გაგიწევია, გიორგევნა?
– სასაფლაოზე.
– მერე, მანქანას ვინ მოიყვანს უკან?
***
მასწავლებელი ესაუბრება ბავშვებს ალკოჰოლის მავნებლობაზე და თვალსაჩინოებისთვის, ერთ ჭიქაში არაყს ჩაასხამს, მეორეში – წყალს და ორივეში ჩააგდებს ჭიას. წყლიან ჭიქაში ჭია ცოცხალი გადარჩება, არყიანში კი, მოკვდება.
– აბა, ბავშვებო, რა დასკვნის გამოტანა შეგიძლიათ?
მიხო წამოხტა და გასცა პასუხი:
– რა მასწ. და თუ არაყს დავლევთ, ჭიები აღარ გვეყოლება.
***
– ექიმო, ძალიან მტკივა ხელი.
– თქვენ, ხელი კი არა მხედველობის პრობლემა გაქვთ.
– არა, კაცო, ხელი მტკივა, ხელი!
– თუ მხედველობის პრობლემა არ გაქვთ, მაშინ შარდ-სასქესო ორგანოებია მწყობრიდან გამოსული.
– რას ამბობ, კაცო? ხელი მტკივა, ხელი!
– გამაგიჟებს ეს ხალხი! ბატონო, მე რას ვამბობ თუ თქვენ? კარზე, დიდი ასოებით აწერია – უროლოგი! ხოდა, თუ არც მხედველობას უჩივით და არც შარდ-სასქესო სისტემას, აქ როგორ მოხვდით?
***
უცხოელი დაინტერესდა ქართველების სმის კულტურით და კახეთში ჩასულმა, მიხოს ჰკითხა:
– როგორ სვამს კახელი კაცი სასმელს?
– როგორა და, ჯოუ... ჯერ იმასა სვამს, რაც სიამოვნებს, მემრე – რამდენიც შაუძლია და მემრე კიდენა – რამდენიც დარჩება.



скачать dle 11.3