შვილი ეკითხება დედას:
– დე, ანგელოზეები დაფრინავენ?
–  კი, შვილო.
–  მამამ, ჩვენს მეზობელს უთხრა, ანგელოზი ხარო და როდის გაფრინდება ის ქალი?
–  5 წუთში!
***
დიდი ხნის უნახავი ძმაკაცი ხვდება ძმაკაცს:
–  როგორ ხარ? როგორ ცხოვრობ?
–  რავი, სხვადასხვანაირად, სულ მოძრაობაში.
–  ეგ როგორ გავიგო?
–  როცა ცუდად ვარ – სასწრაფოს მივყავარ და როცა კარგად ვარ – პოლიციას.
***
– გამარჯობა, ნიკა, რა ქენი, დაამთავრე უმაღლესი?
–  კი, უკვე დიპლომიც ავიღე.
–  ოხ, გილოცავ, კიდევ ერთი დიპლომიანი ტაქსისტი შეემატება ქვეყანას.
***
კაცი დაქორწინდა და ცოლს ეუბნება:
–  საყვარელო, ახლა ჩემს ერთ დიდ ნაკლზე უნდა გესაუბრო.
–  რა არის ასეთი?
–  სამწუხაროდ, ხშირად უმიზეზოდ ვეჭვიანობ.
–  ნუ ღელავ, ძვირფასო, ჩემს გამო უმიზეზოდ ეჭვიანობა არ მოგიწევს.
***
შვილიშვილმა ბებიას „ლიმონკა“ გაუგზავნა ჯარიდან. წერილში წერს:
–  ბებო, აი, მაგ რგოლს რომ გამოსწევ, შვებულებაში გამოგიშვებენ.
***
მათხოვარი მიხოს ფულს სთხოვს:
–  რად უნდა მოგცე ფული, რომ დალიო?
–  არა, არ ვსვამ.
–  მაშ, უნდა მოწიო?
– არა, არ ვეწევი.
–  მაშინ, წამამყევი, მაროს ვაჩვენო, ვინც არ სვავს და არ ეწევა, ენდე, რა დღეში ვარდება.
***
სვანმა გაზის მილს წყლის მილი შეუერთა და თქვა:
–  ამ სიცხეში, გაზიანი წყალიც მექნება.
***
სვანმა იყიდა „კაზაჩოკები“. ძმაკაცმა უთხრა:
–  ესენი მოდიდან გადავიდა და ახლა იყიდე?
–  რას დავეძებ მოდას! მთავარია კუთხეებში ტარაკნები დავხოცო!
***
– რა განსხვავებაა ქალურ ლოგიკასა და რკინის ლოგიკას შორის?
–  ქალური ლოგიკა არ ჟანგდება.
***
მეგრელს ეკითებიან:
–  ქალში რას აქცევ ყურადღებას?
–  გააჩნია, მიდის თუ მოდის..
***
ქალი ჩივის პოლიციაში:
–  იცით, 15-მა მამაკაცმა გამაუპატიურა.
–  ნუ ღელავთ, ქალბატონო, ყველას დავიჭერთ.
–  არა, ყველა არ მინდა, მარტო მეოთხე, მეშვიდე და მეცხრე მაინტერესებს.скачать dle 11.3