– ექიმო, უძილობა მკლავს, მთელი ღამე თეთრად ვატარებ და რა გავაკეთო?
–  საფაღრათო საშუალება დალიეთ.
– მიშველის?
–  დაძინებით ვერ დაიძინებთ, მაგრამ საქმით მაინც დაკავდებით.
***
„ზაპოროჟეცი“ ეტრაბახება „მერსედესს“:
–  ჩემი ძრავის მოცულობა 1 197 კუბური სანტიმეტრია, 42 ცხენის ძალა მაქვს, მაქსიმალური სიჩქარე კი – 120 კილომერტი საათში!
–  იცი, რას გეტყვი? ძრავა მაქვს 5 789 კუბური სანტიმეტრი, 367 ცხენის ძალა, მაქსიმალური სიჩქარე 250 კილომეტრი საათში. ასე რომ, ეგ შენი ძრავა ადექი და...
მას შემდეგ, „ზაპოროჟეცს“ ძრავა უკან უყენია.
***
სვანი ფარდას აუთოებდა და ფანჯრიდან გადავარდა.
***
ავტობუსის გაჩერებაზე, ლამაზ ქალს „აბამს“ მამაკაცი.
–  სხვათა შორის, მე 10 შვილის დედა ვარ და ჩემს ქმართან საუბრისას...
–  უი, თქვენ საუბარსაც ასწრებთ?
***
–  მე შოტლანდიელი ვარ, ცნობისთვის!
–  თუ მართლა შოტლანდიელი ხარ, მაშინ, რატომ გაცვია შარვალი?
–  ცისფერი შოტლანდიელი ვარ!
***
მიხოს ეკითხებიან:
–  პოლიტიკაში რომ მოხვიდე, ივარგებ?
–  როგორ არ ვივარგებ. ზუსტად ვიცი, რით გამოვკვებო ხალხი! მაგრამ, შასჭამენ რო?!
***
– რა მიჭყლეტილი ცხვირი გაქვს, მოკრივე ხარ?
– არა, ქალების აბანოში ფანჯრების მწმენდავი.
***
კახეთში ბირჟაზე ბიჭები არაყს სვამენ. მიხო ჩაივლის და შესთავაზებენ:
- მიხო ძიავ, ერთი ჭიქა დაგვილიე და დაგვლოცე.
–  აბა, კარგ ხალხს გაუმარჯოს, ცუდების დედაც მოვ..ნ!
–  რას აგინებ, კაცო, გამრავლდებიან.
–  მართალი ხართ, ბიჭებო, იმათ გამრავლებას, თქვენ გამრავლდით, თქვენი დედაც!
***
ახალგაზრდა კაცი ეძებს სამსახურს. მივიდა ცნობათა ბიუროში.
–  თქვენი სახელი?
–  გგგიიიიოოორგი.
–  თქვენ ენაბლუ ბრძანდებით?
–  არა, მამაჩემი იყო ენაბლუ და ასე დამარქვა.
***
– ექიმო, რა არის ყველაზე კარგი დაავადება?
– მუნი. მოგეფხანება და მოიფხან.
–  ყველაზე ცუდი?
–  ბუასილი, ვერც შენ ნახავ და ვერც სხვას ანახვებ.
***
მეგრელს ჰკითხეს:
–  რა სხვაობაა ქალსა და კოღოს შორის?
–  კოღო მხოლოდ ზაფხულში მაწუხებს.
***
ეზოდან ყვირის ბავშვი:
– დედა, ნახე, მამიკო ვიპოვე.
–  რამდენჯერ გითხარი, შვილო, ნაგავში ნუ იქექები-მეთქი.
***
ორი კაცი საუბრობს:
–  რომ გაიგო, ხვალ სამყაროს დასასრულია, რას იზამ?
–  ავდგები და რაც კი მოძრაობს, ყველაფერს ვიხმარ. შენ?
–  მე, არ გავინძრევი.
***
ფლომასტერი ეუბნება ფანქარს:
–  ნახე, ბიჭო, მე რა მაგარი ვარ, ფერადი, მოდური, პლასტმასის...
– „ზატო“, მე სათლელი მყავს.
***
ოსს ეკითხებიან:
– რა ჰქვია იმ კაცს, რომელიც პრეზერვატივს არ იყენებს?
–  მამა!скачать dle 11.3