დირექტორი დაღონებული ზის, მოადგილე ეკითხება:
– რა გჭირთ, ზაზაევიჩ, რატომ ხართ დაღონებული?
–  ეჰ, ჩემს ცოლზე ვფიქრობ... 90-60-90-ზეა.
–   გაგიმართლათ, მაგას რა ჯობია.
– რა გამიმართლა კაცო, პარამეტრები კი არ არის – სიმაღლე, ასაკი და წონაა.
***
აფთიაქში შედის ტიპი და გამყიდველს ეუბნება:
– პრეზერვატივების შეკვრა მომეცით.
–  12-ცალიანი?
–  დიახ.
–  დღეს აქცია გვაქვს, ბატონო, ყოველ შეკვრას მოჰყვება ხელსახოცი.
–  ხელსახოცი რა ჯანდაბად მინდა?
– შუბლიდან ოფლი რომ მოიწმინდოთ!
***
– რა სახსრებით არსებობ?
– ვწერ.
–  ჟურნალისტი ხარ?
–  არა, მამაჩემს ვწერ, რომ ფული გამომიგზავნოს.
***
– იცი, მე რა ჭკვიანი ბავშვი ვიყავი? ათი თვის რომ გავხდი, სიარული დავიწყე.
–  მე შენზე ჭკვიანი ვიყავი, სამი წელი ხელში აყვანილი მატარებდნენ.
***
მასწავლებელი ეკითხება მოსწავლეებს:
 –  აბა, ბავშვებო, ვინ მეტყვის, როდის შეჭამეს ადამმა და ევამ აკრძალული ვაშლი?
წამოხტა ვახო და დაიყვირა:
– მე ვიცი, 15 სექტემბერს, მასწავლებელო.
– რატომ, მაინცადამაინც 15 სექტემბერს?
– მანამდე არ მწიფდება ვაშლი და...
***
ცოლი ეჩხუბება ქმარს:
 –  რატომ არ ანებებ თავს სმას, რატომ?
– ნებისყოფა არ მყოფნის.
– იმის ნებისყოფა ხომ გყოფნის?
– რისი?
–  თვეში, მხოლოდ ერთხელ რომ წვები ჩემთან!
***
კახეთში ჩასული შვილიშვილი ეუბნება ბაბუას:
– ბაბუ, რა უფრო მოგწონს, რადიო თუ გაზეთი?
–  გაზეთი.
–  რატომ?
–  აბა, შენ თვითონ დაფიქრდი, ბალღო, რადიოსა ტუალეტში შაიტან?
***
ებრაელი გაკოტრდა.
– როგორ ხარ? – ეკითება ნათესავი.
– ბავშვივით.
– ეს როგორ?
– რამდენჯერაც გამომეღვიძება, იმდენჯერ ტირილს ვიწყებ. 


გიგა კვენეტაძის ანეკდოტები
– გადასარევი ქვეყანაა, ძმაო, საბერძნეთი.
– მაინც?
–  რესტორანში ფულს არ იხდი, დალევა უფასოა, ცეკვა – რა მუსიკაზეც გინდა, ნომერი „ლუქსი” სასტუმროში – ერთი ღამე უფასოდ...
–  კი, მაგრამ, როდის იყავი?
– მე არა, ცოლი იყო და მიყვებოდა წუხელ.
***
–  ბიჭო, ჩვენი მეზობელი რომ არის, ლალი ხომ იცი?!
- კი, მერე?
– მიხარია, მაგას რომ ვხედავ.
– რატომ გიხარია?
–  ჩემი რომ არც ცოლია და არც საცოლე.




скачать dle 11.3