ძმაკაცი ეუბნება ძმაკაცს:
– აუ, ბიჭო, ისე მომენატრა ზღვა, აბანოში სიმინდით შევდივარ.
***
მარო ეუბნება მიხოს:
– მიხოვ, ენდე, გაზეთში სწერია, სექსი ახდუნებსო.
– ხო, დედიშენისამ, ერთი მათლაფა ხაშლამა სჭამე, ზედ შილა დააყოლე, დედას პურიც და ჩემ იმედზე დადექ!
***
სომეხს ეკითებიან:
– შენი აზრით, რომელია ყველაზე ლამაზი ჩიტი?
– კანეშნა, არწივი!
– რატომ?
– ლამაზი ცხვირი აქვს რა...
***
ქმარი ცოლს:
– ესე იგი, ოცი წელია ცოლ-ქმარი ვართ და სიტყვა ვერ მითქვამს, რომ არ შემისწორო.
– ოცი არა, ცხრამეტი.
***
ქალი საჩივრით მივიდა პოლიციაში:
– ფული მომპარეს და დამეხმარეთ.
– სად გქონდათ ფული?
– ლიფში.
– მერე, რატომ არ შეეწინააღმდეგეთ?
– მეგონა, კეთილი ზრახვები ჰქონდათ. 

კახა კუხიანიძის ანეკდოტები
ასამართლებენ მკვლელს:
– ბრალდებულო, აღიარებთ თუ არა, რომ დამნაშავე ხართ და კაცი მოკალით?
– არა!
– ალიბი გაქვთ?
– ეგ რა არის?
– გნახათ თუ არა ვინმემ მკვლელობის დროს?
– რას ამბობთ.. კიდევ კარგი, არავის დავუნახივარ.
***
ქალბატონი მივიდა მხატვართან და ეკითება:
– შეგიძლიათ, შიშვლად ჩემი დახატვა?
– რა პრობლემაა? ახლავე გავიხდი.
***
მამა-შვილი კედელზე კიდებენ სურათს. მამას ლურსმანი უჭირავს, შვილს ჩაქუჩი. გააქანა შვილმა ჩაქუჩი, ააცილა ლურსმანს და მამას თითში ჩასცხო. გამწარებულმა კაცმა დაიყვირა:
– უხ, შენი დედა კი მოვ...ნ!!!
სამზარეულოდან გამოყო თავი ცოლმა:
– რაც არ შეგიძლია, ბავშვს, ტყუილად ნუ დაჰპირდები!
***
შეყვარებული გოგონა ეუბნება ბიჭს:
– თუ ერთხელ მაკოცებ, სამუდამოდ შენი ვიქნები.
– გმადლობ, რომ წინასწარ გამაფრთხილე.
***
– ჩემს მეზობელს თავის ცოლი ყოველდღე სამსახურში მანქანით მიჰყავს.
– ასე უყვარს?
– კი არ უყვარს, ისეთი მახინჯია, დამშვიდობებისას რომ არ აკოცოს.
***
– ექიმო, გასინჯეთ რა, ჩემი ძროხა ამ ბოლო დროს ძალიან ცუდად ჭამს.
– მე თერაპევტი ვარ, ვეტერინარი კი არა!
– უფ, ძაან არ მიხვდეს ახლა მაგას!
***
ქუთაისელი უყვება ძმაკაცს:
– ბებიაჩემი იმდენჯერაა კლინიკური სიკვდილით საიქიოში ნამყოფი, რომ ერთი წასვლაც და მოქალაქეობას მისცემენ.




скачать dle 11.3