გურულ ქალს გველი უკბენს. ათ წუთში ქალი გახედავს გველს და ჩაილაპარაკებს:
–  რაცხა დაგემართა, შენს თავს დააბრალე!
***
ბიჭმა, თბილისში ჩამოსულ, ლამაზ ხულოელ გოგოს გაუჩერა მანქანა და წაყვანა შესთვაზა. გოგო ჩაჯდა მანქანაში. ბიჭმა ვეღარ მოითმინდა და უთხრა:
–  გინდა, ორგაზმამდე მიგიყვანო?
–  არა, იყოს, ნაძალადევის მეტროსთან დამტოვე.
***
სვანი უყურებს „ჰარი პოტერს“ და... მეორე დღეს, ხრამში ცოცხით იპოვიან.
***
სვანთან მეზობლის ბავშვი მივიდა და ეუბნება:
– მაიზერა ბიძია, აგერ ქუდი ვიპოვე და შენი ხომ არაა?
– არა, ჩემი არ იქნება, ჩემი გუშინ დავკარგე!
***
ბიჭი მისდევს გოგოს:
–  გოგონი, გოგონი...
–  გისმენთ!
–  თქვენ დაგრჩათ ქოლგა ავტობუსში?
–  უი, კი, მე დამრჩა.
–  ჰოდა, მაშინ გაეკიდე ავტობუსს, ჯერ შორს არ წასულა.
***
– აუ, მარი ალკოჰოლი შეუდარებელ ქალად გაქცევს ხოლმე...
–  რას ბოდიალობ? საერთოდ არ დამილევია მე ალკოჰოლი!
–  შენ არა. მე დავლიე და თან, ბლომად.
***
– ხანდახან, ისე მაგრად მომინდება, დაგირეკო და გითხრა, როგორ მენატრები...
– მერე დამირეკე...
–  კი გირეკავ, მაგრამ ხმა მიშლის ხელს...
–  რა ხმა?
– „თქვენი ნომრის ანგარიშზე თანხა ამოწურულია!“
***
– ნუგზარია, ხომ არ დაგავიწყდა, ჩემი სამასი დოლარი ვალი რომ გმართებს?
– აჰ! რავა დამავიწყდება ეგ, ნოდარია? პირობას გაძლევ, სიკვდილამდე მემახსოვრება!
***
თუ მამაკაცმა მეტროში ადგილი დაგითმოთ და იქვე დადგა, ან თავაზიანია, ან უბრალოდ, კარგი მკერდი გაქვთ!

გიგა კუხიანიძის ანეკდოტები
ოჯახის დანგრევა არასდროს არის მარტო ქმრის ბრალი, დამნაშავე ორივეა.
–  ქმარიც და ცოლიც?
–  არა, ქმარიც და დედამთილიც!
***
გურიაში, კაცი ეძახის იქ მოსახლეს:
–  მასპინძელო, რკინიგზის სადგურთან აქედან მალე მივალ?
–  მეიცა, ძაღლს ავუშობ და კი...
***
–  სად დაიკარგე?
–  ბებიაჩემი მყავდა ექიმთან.
–  რა უთხრა?
–  რა და, დღეში 5 კილომეტრი უნდა იაროო.
–  მერე?
–  ორი კვირა გავიდა და წესით, სადღაც ხაშურთან უნდა იყოს.