რაჭველი ქმარი და გურული ცოლი ადიან მთაზე. უცბად, ქმარს ფეხი დაუცდა და კლდიდან გადაეშვა. ცოლმა მიაძახა:
– ხელი მოიტეხე?
– არა.
– აბა, ფეხი მოიტეხე?
– არა.
– თავი გაიტეხე?
– არა.
– კისერი მოიტეხე?
– მაცადე, ქალო, დავარდნა და მერე გეტყვი, რასაც მოვიტეხ!
***
წარწერა სიმონეთი-ქუთაისის ავტობუსზე: „მგზავრთა საყურადღებოდ!!! ავტობუსი გაჩერდება, მხოლოდ გაჩერებაზე! აქანა, იქანა არ გამაგონოთ!“
***
– გოგო, ჩემი ქმარი აღარ მღალატობს და დავისვენე.
– დიდი ხანია?
– ხვალ, ზუსტად 40 დღე გახდება.
***
მიხო ცოლს უყვირის ოთახიდან:
– მაროვვვ, მაროვვვ, რა უყავი ჩემი ჯინსის შარვალი, ჯო?
– თედოი მივეცი, მაინც ხომ არ მოგწონდა და...
– რატო დედაშენიც არ გააყოლე, მაგაზე ხომ მზე და მთვარე ამომდის, აი!
***
გურულმა ფეხბურთის მატჩზე დააგვიანა. დაჯდა, ახედა ტაბლოს და წერია – 6:0 ესპანეთის სასარგებლოდ.
– დიდი ხანია, დეიწყო შეხვედრა? – ჰკითხა გვერდით მჯდომს.
– არა, ამ მინუტში.
– აბა, აგი ბურთები გატანილი ჩამოიტანეს?
***
სვანი სამშობიაროს დერეფანში ბოლთას სცემს, ნერვიულობს. მიუახლოვდა ქალი და ეკითხება:
– რაზე ნერვიულობთ ასე, ბატონო?
– რაზე და, ნეტა, ბიჭი ან გოგო იქნებოდეს!
***
სვანს მიასვენებენ და სურათი შემოტრიალებული მიაქვთ. ერთი ჩასული სტუმარი დაინტერესდა და იკითხა:
– კი მაგრამ, რატომ არის მიცვალებულის სურათი შემობრუნებული?
– ძებნაშია და... – უპასუხეს სვანებმა.
 
ზურა დოიჯაშვილის ანეკდოტები

– ხომ ვერ მირჩევთ, ლარი დოლარში შევინახო თუ ევროში?
– მოგონებებში!
***
ძმაკაცი ეკითხება ძმაკაცს:
– რა განსხვავებაა, ტერორისტებსა და განრისხებულ ქალს შორის?
– ტერორისტებთან მოლაპარაკება შესაძლებელია.
***
ორი გურული კაცი ზის და „სემიჩკას“ ჭამს. ჩამოივლის ქურდი და ეტყვის:
– ჩქარა, ფული მომეცით!
გურული „სემიჩკას“ ჩაუყრის მუჭაში. ქურდი გადაირია:
– ეს რა არის, კაცო? მე ფული გითხარით!
– რას ნერვიულობ, შე კაი კაცო? სანამ ფულიანი ჩამეივლის, „სემიჩკით“ თავი შეიქციე, პაწა.
***
კაცი ადის ავტობუსში და აცვია დიდი ზომის ქურთუკი. მგზავრები შეწუხდნენ:
– ბატონო, გაიხადეთ მაგ ქურთუკი და ავტობუსში მეტი ადგილი იქნება.
– ოხ! ბარემ შარვალიც ხომ არ გავიხადო და ხელის მოსაკიდებელიც გექნებათ.