კატალოგი
პოლიტიკა
ინტერვიუები
ამბები
საზოგადოება
მოდი, ვილაპარაკოთ
მოდა + დიზაინი
რელიგია
მედიცინა
სპორტი
კადრს მიღმა
კულინარია
ავტორჩევები
ბელადები
ბიზნესსიახლეები
გვარები
თემიდას სასწორი
იუმორი
კალეიდოსკოპი
ჰოროსკოპი და შეუცნობელი
კრიმინალი
რომანი და დეტექტივი
სახალისო ამბები
შოუბიზნესი
დაიჯესტი
ქალი და მამაკაცი
ისტორია
სხვადასხვა
ანონსი
არქივი
ნოემბერი 2020 (103)
ოქტომბერი 2020 (210)
სექტემბერი 2020 (204)
აგვისტო 2020 (249)
ივლისი 2020 (204)
ივნისი 2020 (249)

ხვიჩა მაღლაკელიძის ანეკდოტები #1


ასი წლის მამაკაცს ეკითხება ჟურნალისტი:
– თქვენ უკვე 70 წელია, დაქორწინებული ხართ და ცოლს დღემდე – „საყვარელო“, „ძვირფასო“, „ერთადერთო“,  ასე მიმართავთ. რაშია თქვენი სიყვარულის საიდუმლო?
–  სიყვარულის საიდუმლო კი არა, 20 წლის წინ, სახელი დამავიწყდა.
***
რაჭაში დეპეშა მივიდა მთავრობიდან:
–  გადასახადებს რატომ არ აგზავნით?
–  რით გამოვაგზავნოთ, ქვე, თქვენი ჭირიმე? მატარებელი ჩვენ არ გვიდგება, გემი და თვითმფრინავი და რაცხა გვიდგება, იმას ჩვენც ქვე ვხმარობთ.
***
– დედა, ფანჯარაში მტრედია და პური სად არის?
– უპუროდ ჭამე.
***
– საყვარელო, რას აკეთებ?
–  ქორწინების მოწმობას ვკითხულობ.
– რატომ?
–  მაინტერესებს, ვადა როდის გასდის.
***
ძმაკაცები საუბრობენ:
–  ქალი, „ჯოკერივითაა“, ხან წაგეგლიჯება და ხან შეგეტენება.
–  და, თუ გაიხიშტე?
–  მაშინ, დაგერხა.
***
–  ვერ ვიტან დალევის ზომა რომ არ იციან. გუშინ, ღამით, ჩემს მეგობრებს სამჯერ დავუვარდი, სანამ სახლამდე მიმიყვანეს. ლოთები!
***
– მე ჩემი დალევის დოზა ვიცი. წავიქეცი, მეყო!
***
ტიპი რეკავს „112-ში”:
–  დამეხმარეთ, ძალიან გთხოვთ.
–  გისმენთ, რა ხდება?
–  ორი გოგო ჩხუბობს ჩემ გამო.
–  და ამაში რა პრობლემაა?
–  მგონი, მახინჯი უგებს.

ზურა დოიჯაშვილის ანეკდოტები
– შვილო, იცოდე, გამოცდებს თუ ვერ ჩააბარებ, დაივიწყე, რომ მამაშენი ვარ!
– კარგი.
შვილი დაბრუნდა გამოციდან. მამა:
– რა ქენი გამოცდაზე?
– შენ ვინ ჯანდაბა ხარ?
***
ბედნიერი ოჯახური ცხოვრების ზღაპრული დასასრული: „და ცხოვრობდნენ ასე, ტკბილად და ბედნეირად, სანამ სამსახურში წასულ ქმარს, მობილური სახლში არ დარჩა...“
***
მამა, საიდან წარმოვიშვით?
– ღმერთმა შეგვქმნა.
– დედამ კი მითხრა, მაიმუნებისგანო.
– ის თავის ნათესავებზე გიყვება, შვილო.
***
– ძვირფასო, რა უფრო მოგწონს ჩემში: მომხიბვლელობა, სახე თუ ფიგურა?
– იუმორის გრძნობა.
***
სომეხი მოკვდა და ცოლი დასტირის:
– სურიკჯან, კოგდა ია ტებე გავარილა, ნე პეი, ტი მნე გავარილ – იდი ნა ხუი...კოგდა ია ტებე გავარილა, სურიკჯან, ნე კური, ტი მნე გავარილ – იდი ნა ხუი... კოგდა ია ტებე გავარილა, სურიკჯან, ნე ნერვნიჩაი, ტი მნე გავარილ – იდი ნა ხუი... ნა ჩეი ხუი ია სეიჩას პოიდუ,  ჯანაააააა...
***
ზოოპარკის დირექტორი თანამშრომელს უყვირის:
– ლომის გალია რატომ დატოვე ღია?
– მერე რა, გურამოვიჩ, ლომი ვინ უნდა მოიპაროს?

скачать dle 11.3