გურულმა ქალმა გაიგო, რომ პენსია მოემატა. სასწრაფოდ ჩაიცვა და გაქანდა საპენსიო ფონდში.
– პენსია რომ გეიზარდა, იგი მომეცით.
– ეგ კანონი ჯერ არ არის, ქალბატონო, ძალაში.
გაწიწმატდა გურული:
– აპა, როის იქნება ძალაში, მე რომ ვიქნები ზალაში?
***
კანონი და ქართველი შეხვდნენ ერთმანეთს და „ნევიჟუ“ დაურტყეს.
***
– დათო, სად ხარ?
– სახლში, საყვარელო. შენ?
– სახლში კი არა... უკან მოგყვები და გვერდით რომ გიდგას, იმას უთხარი, ქუსლიანები გაიხადოს და ისე გაიქცეს!

დათუნა გელაძის (ჩელეს) ანეკდოტები
ცოლი გადარეული ურეკავს ქმარს:
– საყვარელო, შემეშალა, დილით წამალი რომ  დაგიტოვე, ამერია და კუჭში შესაკრავის მაგივრად, დამამშვიდებელი დაგიდე საწოლთან. როგორ ხარ?
–  რავი კარგად – ჩავისვარე, მაგრამ სულაც არ ვნერვიულობ.
***
მეომრებს ბრძოლის წინ მიმართავს ბელადი:
–  მეომრებო! დღეს ქათმებივით უნდა იბრძოლოთ!
–  რას ბრძანებთ, ბელადო? – დაიბნენ მეომრები.
–  რა და თავიც რომ მოგაჭრან, ბრძოლა მაინც არ უნდა შეწყვიტოთ!
***
პატრული ეკითხება მძღოლს:
–  კი მაგრამ, როგორ დაჯექით საჭესთან ასეთი ნასვამი?
–  ძმაკაცები დამეხმარნენ.
***
ბებია ავიდა ავტობუსში და ბაბუის წინ ფეხებგაშლილი დაჯდა.
–  ქალო, სასაფლაო დაკეტე!
–  რა იყო, მკვდარმა გაიღვიძა?
***
ძმაკაცი უყვება ძმაკაცს:
– აუ, ბიჭო, ჩემს მეზობელს კუბოში იმდენი ტანსაცმელი ჩაულაგეს და გაატანეს, მიქელამ მეორადები გახსნა.
***
–  სად ხვდები ახალ წელს?
–  გარეთ.
– შენ გადაწყვიტე?
–  არა, ბანკმა.
***
განცხადება: „ვხსნი ჯადოს, ვარიდებ ავ თვალს, ვარიგებ ნაჩხუბარ ცოლ-ქმარს და შეყვარებულებს... მოკლედ, ყველა პრობლემას ვშველი, ლარის კურსის გარდა“.
***
სვანმა მაგნიტი გადაყლაპა, მიმზიდველი ვიქნებიო.
***
ვაკელმა „სვეტსკმა“ გოგონებმა, ქობულეთში, პლაჟზე, ქუთაისელი ტიპის გაბანძება გადაწყვიტეს და მიაძახეს:
–  ე, ყანა!..
ქუთაისელი არ დაიბნა და უპასუხა:
–  რა იყო გოგონებო, ტაროზე მიცანით?
***
პროფესორი სტუდენტებს ეკითხება:
–  მშობიარობის რამდენი სახე იცით?
–  ნაადრევი, გვიანი და არასწორი!
–  დააკონკრეტეთ, თუ შეიძლება.
–  ნაადრევი, როცა ქალი ქორწილამდე ერთი წლით ადრე მშობიარობს; გვიანი, როცა ქმრის სიკვდილიდან სამი წლის შემდეგ; ხოლო, არასწორი, როცა, ცოლის მაგივრად მეზობლის ქალი მშობიარობს.